So Far Away - Staind

Estaba escuchando la canción So Far Away de Staind y me puse a pensar en muchas cosas, cosas que quizás no tienen sentido para muchos pero para mí si lo tienen.

¿Se han detenido alguna vez a escuchar esa canción?, ¿Alguna vez se les erizaron los pelos cuando la escucharon?, ¿Pensaron alguna vez "wow, esto me pasa"?, pues yo sí.

La canción habla de cosas relacionadas con lo que fuiste en el pasado y con lo que eres hoy, y sí, puede ser un poco prematuro hablar de "this is my life, it's not what it was before" porque tengo recién 21, como le decía a mi pelucón, somos niños aun, un poco más grandes, con pechugas y poto, pero niños al fin y al cabo, que aun piensan en cambiar el mundo, en vivir en la mierda mientras sea felices, cantar en las plazas para ganar dinero y solo soñar todo el dia, mirando las nubes y sus figuras aunque no me molestaría vivir así toda mi vida, creo.

Ahora creo que llega la hora de crecer un poquito, eso no hará que yo cambie, sino hará que crezca, creo que todos cada día crecemos con las vivencias y experiencias que tenemos, las decepciones, las alegrías, las penas y los llantos, ya sean de felicidad o de tristeza, estoy en un punto que soy feliz, que los días aunque sean agotadores brillan, aunque haga frio abrigan, aunque el viento corra a mil por hora a mi me acaricia, "Somebody shake me cause I must be sleeping".

Pienso que todas las cosas pasan por algo, que todos los cambios son buenos, que siempre hay como Vargas Llosa "Paraíso: en la otra esquina", siempre he pensado que cuando camina dos pasos ya está haciendo una reacción en alguien más o que alguien más está pensando lo mismo que tu, o por lo menos parecido, y creo que el cambio que he sufrido últimamente ha sido bueno, que quizás no es como lo planee, no es como lo quise en un principio pero "Now that we're here, it's so far away all the struggle we thought was in vain, all the mistakes, one life contained They all finally start to go away, now that we're here, it's so far away and I feel like I can face the day", por tanto te amo y creo que llegaremos lejos juntos.

En fin, sí, tengo miedo de crecer, es cierto, no sé qué hacer con el resto de mi vida, no sé qué tipo de madre seré, no sé qué tipo de señora seré, no sé qué tipo de persona seré, y aunque a veces pienso que valgo hongo, que soy una mierda, que mejor debería dejar de pensar como pienso, actuar como actúo, de sentir como siento, de reaccionar como reacciono creo que voy por buena línea, "I'm not ashamed to be the person that I am today".

They can take our lives, but they can never take our freedom!

Frase famosa de Corazon Valiente, para aquellos que no entiendan (aunque lo dudo pq igual hay ingles en la U obligatorio aunque a mi parecer es innecesario pq no te enseñan nada util) "Pueden tomar nuestas vidas pero nunca podran tomar nuestra libertad"...

Escribo esto mientras intento estudiar Procesal III, ramo que me ha costado duante el semestre pero no por complejo, no por mucho, no por nada en especial, es algo que aun no entiendo, es simplemente que no logro contestar bien, simplemente no lo logro, no puedo recordar cosas que repetia casi como rima de jardin infantil recibiendo el año el dia anterior, cosas basicas a veces, cosas que caen de cajon en otras... pero sin embargo sigo escribiendo esto..

Aquella frase siempre me ha motivado a escribir pero nunca super qué hasta que entre a estudiar derecho... esta carrera absorve de manera impresionante... bueno, en en grado que miremos todas las carreras absorven pero digamos que derecho es "especial"...De partia sabemos que no es para nada grato tener clases alas 8 de la mañana, pero no deberia molestarnos pues en el colegio teniamos clases incluso mas temprano.. ya, punto a "favor"... tampoco deberia molestarnos tener clases a las 2,45 por que quizas muchos de ustedes, me incluyo, teniamos clases a esa hora o pasabamos de largo.. ya otro punto a "favor"... incluso, podriamos decir, que la competitividad dada en la carrera es normal, pues todos "competiamos" de una u otra manera para llegar a la Universidad, y a la mejor.. 3 puntos.. vamos 40 - 0...

Pero, pongamonos serios?.... primero, el afan que tienen ciertas personas de hacernos sentir menos, empezando por ciertos profesores hasta compañeros que encontramos apañadores en carretes pero una mierda cuando se trata de ayuda.. segundo, la envidia... cual es la gracia de tenerle envidia al otro?.. claro, yo no estoy exenta de ello por que por algo lo escribo, sí, me da rabia cuando otro que yo se que no pasa 24 horas estudiando, que lo pasa chancho el fin de semana y que no hace un mayor esfuerzo que estudiar una hora mas de la que yo, o simplemente tener una comprension mayor de la que tengo pase los ramos que a mi me pesan o me mandan a repete, lo se, es frustrante, pero ahi empiezo a preguntarme ¿y pq chucha no estudie una hora mas? ¿si el/ella pudo pq yo no?.. afrontemoslo, el primer paso es aceptarlo... tercero, las pasadas a caca... me carga aquella gente que se cree mas por pasar ramos que a muchos nos cuestan, cual es la gracia de ir en Civil 3,4,5,6 si no tienes puta idea del 1? de que te sirve pasar y pasar ramos cabrones si lo unico que sabes es memorizar y repetir como loro pero al momento de aplicar respondes con un "puta esa wea, ramo pasado ramo olvidado", GENTE WEONA que quieren que les diga... vamos 40 - 40, apliquemos punto de quiebre?..la humildad, la humildad es algo que pocos tienen la virtud de poseer, ayudemos al compañero que no tiene la materia, (sin que ello se transforme en abuso claro esta), pasemos los resumenes que tenemos si no cuesta nada, pasemos clases como la gente y no como las weas, pensemos en el resto un ratito, solo un ratito, si no nos cuesta nada, alegremonos cuando a alguien le va bien y sabemos que le fue asi por que se saco la chucha estudiando y repasando a cada minuto la materia y, sobre todo, compadezcamonos de aquellos que no pueden hablar, que afuera dicen todo pero dentro no dicen nada, aquellos que se tupen, aquellos que tienen susto, aquellos que les duele la guata y mueren de ganas de hacer pipi cuando escuchan su nombre en una prueba oral y mas si es examen... no me refiero a tenerles lastima sino que a ayudarlos a romper el hielo, a decirles "yo creo en ti" pero no por decirlo sino por creerlo...

Las ojeras hasta el piso, la cara demacrada, las pequeñas arruguillas, las alergias, las caidas de pelo, las mil y una cosa no nos van a derrotar amigos y conocidos igualmente etiquetados!!, esta carrera puede tomar nuestra vida pero no nuestra libertad! si queremos hacer cosas, hagamoslas! dentro del marco de lo posible, pero sobre todo apoyemonos... como dicen los huasos "Dale pa'lante que pa'tras sale solo"... yo creo 100% en ustedes...

Animo en los examenes y lo que queda de semestre, si tienen un repete o 7 repetes no se preocupen que en mas de alguno estare yo con los mismos nervios que ustedes y llevare pañuelo para que lloremos de felicidad por que al fin salimos de vacaciones... si todo sale bien brindemos y si sale mal brindemos tambien! a veces, se los digo con conocimiento de causa, es mejor que las cosas salgan mal por que asi uno aprende mas..

Entre error y amor

Hace dias que no escribo nada, quizas hace meses, pero hoy lo que me motiva a escribir son los errores que he cometido.
Error 1: No estoy estudiando y estoy escribiendo.
Error 2: Hablar con el.
Error 3: Hacerte sentir mal.

Creo que el error 1 me importa mucho menos que el 2 y el 3, creo que no mereces esto y me carga ser yo la que lo ocacione...


Tengo que compartir esto y que mejor que hacerlo contigo... a veces siento que todo va muy rapido, que los dias pasan volando, pero que contigo todo se detiene, empieza con un beso y termina con uno, el día brilla aun que gris esté, las calles cantan canciones de amor que nunca habia escuchado, mi guitarra vive denuevo gracias a ti, mi mente vive denuevo gracias a ti, YO VIVO DENUEVO GRACIAS A TI.


Mis actos de rebeldía han sido los mas ñoños del mundo, por los cuales he tenido consecuencias nefastas pero sabes? no me arrepiento de nada, empezando por mi aro en la lengua y terminando con mi escapada flash a iquique.


Cuando te vi pense "bueno... que mas puedo hacer..", siempre pense que seriamos amigos nada mas, que nos veriamos las caras, conversariamos un rato y habria un "hasta luego" que se convertiria en un "hasta que nos volvamos a ver por ahi"... no de mala manera, sino que por lo que el destino siempre nos hizo: vernos poco.


No se por que siempre quise besarte, siempre quise que me abrazaras pero nunca quise ser yo la que diera el primer paso... al fin lo diste!! me abrazaste, tenia tantas ganas de que lo hicieras!!... te sientas y me dices "pero sientate mas a mi lado" y yo alucine... pensé "ahora o nunca" y fue "ahora".. te besé, lo correspondiste, y fue hermoso...

Desde ese día vuelo a tu lado, desde ese día sueño a tu lado, desde ese día volvi de donde me encontraba, encerrada en aquellos pasajes oscuros donde no hay finales felices...
Te amo mi vida, mi cielo, mi rey! Te amo mi conejito deprimido! Te amo mi Pelucon Loco! Te amo AMOR DE MI VIDA!

Suena apresurado, suena desesperado, suena ilogico pero suena a amor... cuando esas palabras salgan de ti sin que yo las diga primero sabre que no me equivoque.... te amo...

Y termine pensando en tí

Hoy estoy cansada, lo suficientemente cansada para no pensar en nada, para dejar que las cosas pasen por al lado y no restarles atención. Hoy estoy cansada más que de costumbre, más que antes, más que siempre.

Estas semanas han sido agotadoras y aun no me la creo. Estoy al fin cursando ramos profesionales, a los cuales quiero ponerles el mayor énfasis posible pero que por las distintas circunstancias se me ha hecho ajeno, a veces es flojera, a veces no hay ánimos, a veces es correr en círculos, apretar el estómago y pensar que es tanto y uno ha hecho tan poco pero que igual no haces nada. Al fin y al cabo, estoy agotada.

Creo que no estoy muy distante de lo que le pasa al resto de mis amigos o compañeros. Todos estamos cansados y todos estamos en las mismas.

Gracias a ciertas personas estas semanas se han hecho un poco menos pesadas. Empezando por la Yas que me ha acompañado en todo, hemos llegado a ser bastante buenas amigas en este último tiempo, después de no habernos pescado nunca, encontramos que nos parecemos y que lo que nos falta a cada una lo encontramos en la otra, un casi equilibrio perfecto. El Paul también, el Kevin y los chiquillos que han hecho esta estadía sin hermana una estadía grata, llena de risas y platos sucios, pizzas devoradas y almuerzos conversados.

Ayer, me di cuenta que hace mucho tiempo que no me enojaba tanto, que no me sentía tan pasada a llevar y por una tontera que tenia injerencia pero que no era primordial, descargue todo o la mayoría de cosas que tenía en la cabeza a esa altura, donde tenía un sueño horrible y un estado idiota. Gracias a la señorita Romy las cosas fueron mejorando, hace tiempo que no hablábamos y fue reconfortante, a pesar de ella estar igual de muerta que yo, escucho todo lo que tenia q decir y con gran atención, dándome las soluciones que era creía y apoyándome en todo. Finalmente me fui caminando a la casa.

En ese caminar, me di cuenta que no había llevado música, que no tenía con que entretener la mente más que el pasar de los autos y la llegada del anochecer. Ahí fue cuando pensé en ti. Pensé que sería tan entretenido caminar ese tramo tan corto contigo, hablando de nada, pensando en todo, aunque fuese pesado pensar, contigo pensar es demasiado fácil. Fui todo el camino diciéndome q tu pensarías lo mismo que yo, en cierta parte, que podría decirte lo que me aflige y tu entenderías tan bien, que podría contarte todo y tu darías tu opinión, que podría decirte que me abraces y lo harías, por poco tiempo pero lo harías.

Tome el teléfono y llame a la Yas, le dije que si quería venir a tomar tecito y dijo que sí. Después apareció el Paul y nos quedamos viendo una película.

Hoy me levante y fui a hacer los exámenes. Las cosas volvieron a la normalidad por un tiempo corto, pero espero que sirva para el descanso.

Buenas noches.

¿Es necesario sufrir?

He tenido esta conversación con varios de mis amigos, independiente de lo que estudien y mientras escucho Alone again (Naturally) en la versión de los Bee Gees, me pregunto si es necesario sufrir como lo hacemos. Quizás la pregunta no es si es necesario sino que si es válido sufrir.

Dentro de los criterios de validez (si mal no recuerdo, aunque es lo más seguro) está también la eficacia de las cosas, en nuestro caso de la norma. ¿Es válido que nos descrestemos tanto por algo si al final los resultados no son eficaces?, creo que no, hace un tiempo atrás escribí sobre los exámenes, hoy me avoco a algo más particular que los exámenes en general, al sufrimiento que nos provoca a todos los que estamos bajo presión el estudio de cierta materia.

El día de hoy pasa con Derechos Humanos, ramo que me encuentro dando por segunda oportunidad y en el cual recibí un 2, casi como una patada en el poto con un bototo de seguridad usado en las mineras, sin previo aviso, sin anestesia, así no más.

Todos estábamos bastante muertos para esa prueba, creo que es inhumano que nos hagan leer tanto con tan poco tiempo, okey, sí, teníamos más tiempo, es decir, nos dieron el tiempo de leer las cosas antes de cada clase, pero esas cosas las hacen solamente las personas que tienen el tiempo suficiente o que se lo hacen para leer y no están afectados por el terrible bicho llamado “paja” o “lata” para que suene mas de “señorita”, no como el resto, en la cual me incluyo, que ese tiempo lo dedicamos a nosotros, a tomar una rica once acompañado del Chavo del Ocho o en su defecto de buenos amigos para “echar la conversa” junto al pan con tomate y mayo, un rato antes de ir a dormir después de un día agotador.

Nada de lo que digo justifica que no cumplamos con las obligaciones que nos depara la Universidad, o sea, por algo estamos donde estamos y por algo estudiamos lo que estudiamos, nosotros fuimos solitos a someternos al sistema que hoy tanto nos acompleja. Nos acompleja tanto en lo sentimental, en lo metal, en el desarrollo personal, etc. Muchos de nosotros desearíamos estar en este momento tomando una cerveza con las amigas de siempre, sin sentir culpa alguna mientras el dulce cáliz pasa por tu garganta haciendo satisfactorio tus últimos días.
Creo que lo peor es perderse de las cosas lindas de la vida, como por ejemplo, la licenciatura de mi sobrino, es kínder, si, no es un gran acontecimiento pero para mí es importante, el nacimiento de una nueva sobrina para una de mis amigas de la Universidad, un paseo a la playa para otro de mis amigos, una conversación a fondo con alguno de tus familiares que hace tanta falta, una película buena en el cable, un guitarreo junto con una buena taza de té, un cigarro ben conversao’, tantas cosas que uno el día de mañana no puede volver a repetir, son reemplazables pero no repetibles.

Ahora me faltan 5 textos de 10, es un buen progreso tomando en cuenta que tengo la prueba el día miércoles si es que no se firma la lista y la cambian para el jueves, hay ojala que la firmen todos. Son las 1,43 de acuerdo al reloj del computador y yo escribo y escribo pavadas, pero esto era algo de lo que no me podía privar. Simplemente no podía.

Leo lo que escribí y no le encuentro mucho sentido, pero no importa ya está escrito, espero que lo disfruten.

Hace dias que me puse a pensar en ti. Por que? no tengo idea, pero me puse a pensar en ti, de hecho con una de mis nuevas compañeras de estudio recordamos los lindos momentos que nos propinaron ciertos personajes en nuestra historia y llegamos a la conclusion de que todos lloramos alguna vez por que las cosas ya no son como antes.

Esto es algo que espero que leas, aunque lo dudo, despues que las cosas acaban a las personas les da bastante lo mismo lo que pase con la otra, aunque la otra se derrita cada vez que escucha su nombre, aunque la otra lo vea y quiera correr a sus brazos, abrazarlo lo mas fuerte posible y escuchar un "no te preocupes, todo va a estar bien".

Ya no te quiero como antes, eso es un hecho, pero tengo a veces tantas ganas de saber como estas, de verte, de abrazarte, de conversar contigo como lo haciamos antes, de reirnos de tonteras, de pelear por lo que cada uno encuentra justo y al final terminar con un beso sabor frambuesa, como esos que nos dabamos antes... tu no echas de menos aquellas cosas?... a veces yo me respondo esa pregunta con un "no", pero la mayoria de las veces es un "si".

Nunca mas las cosas seran iguales, nunca mas podre mirarte con otros ojos, tu ya no tienes tiempo para mi y yo dificilmente tengo tiempo para ti solo para recordarte y seguir queriendote a mi manera sí.

Esto es algo que escribi cuando eramos niños, recuerdas?, solo es en memoria de las cosas que me haces sentir, de las cosas que me haces pensar y de todas las cosas que me haces dudar.

Yo no era feliz hasta que entraste en mi vida

Pude ver que hay alguien que esta ahi

Quizas me equivoque pero pienso en ti cada dia

Quizas me equivoque pero tu eres toda mi vida

No te vayas, no

No te vayas, jamas

Ahora que lo pienso, todo es tan distinto

Estando junto a ti todo es tan lindo

Quizas me equivoque pero tu eres algo grande

Quizas me equivoque pero te amo mas que a nadie

No te vayas, no

No te vayas, jamas

Para terminar, lo unico que pido

Es que me abraces fuerte y sientas lo que digo

Este amor es grande, nunca acabara

Aunque no estemos juntos, este siempre estara

Yo te amo, si

Yo te amo hasta el final

Hasta el final

Dicho y hecho, hace por lo menos 6 años que escribi esto si no son 7, aun creo que fuiste una de las mejores cosas que me pasaron, lo sigues siendo.

Te amo a mi manera guagua, siempre te ame y te amare como dijo Bose "por que fuiste algo importante, aunque ya no estes presente", aunque suene muy chulo de mi parte.

Un beso, buenas noches.

Mis dias de miedo, de inseguridad y otras hierbas

Todas las cosas pasan por algo. Aunque a veces no queramos que pasen siempre pasan.

Borre una entrada anterior por cosas obvias que no viene al caso explicar, quedara solo entre las partes del contrato.

Amables lectores, supongo que ustedes también tendrán días horribles, donde lo único que quieren es salir corriendo a llorar o golpear lo mas fuerte la muralla, bueno, estos últimos días han sido así para mi, quien sabe por que, creo que no merezco que estas cosas me pasen a mi, por lo menos no ahora cuando me apronto hacia la luz al final del túnel: mi época de exámenes.

Así es, estoy en época de exámenes, pero por los impulsos que me han dado mas satisfacciones que decepciones he tomado varias decisiones, algunas buenas, algunas malas, el fin de semana, por ejemplo, hice algo que debí hacer hace tiempo, hace años, que dejo un sabor medio amargo en mi boca, que dejo una sensación de vacio pero a la vez de confort por haber hecho lo que siempre quise, una tristeza enorme me inunda respecto a ese hecho, quien sabe por que, mis amigos y familiares me ayudan, cosa que agradezco bastante por que sino no sabría que hacer.

No se como controlarlo, aunque él me da toda la seguridad al mirarlo a esos ojos sinceros que mostraban curiosidad frente a los míos que se mostraban llorosos y muy nerviosos. Solo falto un abrazo, el cual vendrá, estoy segura que vendrá.

La culpa, la tristeza, la decepción me llenan pero aun no se por que si todo fue hermoso.

El Domingo pasado, además de ser el cumpleaños de una persona que fue muy importante en el colegio, fue el aniversario numero 1° de mi Tio Lalo, persona a quien se le recuerda con muchas ganas y mucha admiración, mi padre de hecho, ha escrito algo sobre él en el diario, claro, con pitutos todo se puede y siendo amigo del director de aquel diario yo también podría haber publicado algo, pero los ojos se me llenaron de lagrimas cuando leí las primeras 3 frases, las cuales no tienen ninguna connotación tan sentimental como para sentirse así, pero para mi el simple sufrimiento de mi padre por haber perdido a su mejor amigo, a su partner, a su compadre, a alguien que fue su hermano no sanguíneo pero del alma me produce un escozor en la piel que no puedo detener, el cual llega a mis ojos y hace que broten lagrimas imparables.

Se lo que se siente, yo también lo extraño.

Mi padre me preguntaba si era muy “cebollero” y yo pensaba que mas que eso era sincero, algo que a mi padre le cuesta por que guarda sus sentimientos en una caja fuerte con 10 llaves y 4 contraseñas, más un candado del que no tiene la llave por que fue escondida por los golpes de la vida, por enseñanzas, por caídas donde se ha vuelto a parar.

Y para finalizar, la guinda de la torta, el marrasquino que nadie se quiere comer, bailar con la fea, me toco a mí.

Hay veces que simplemente pienso que ya no es posible soñar, que ya para qué, para que hacer ilusiones falsas de algo que uno sabe que va a terminar en tragedia, hace días venia como Hamlet diciendo "Algo huele mal en Dinamarca", pero no me quería dar cuenta de ello, me sentía tan bien pero por lo menos él fue sincero conmigo y me dijo las cosas como eran, cosa que creo que es buena, pero no deja de incomodarme y pesarme.

Ahora lo único que me queda es esperar los resultados de un estudio que quizás no ha sido intenso últimamente, pero que lo fue en las pruebas pasadas, entre enfermedades, llantos injustificados, nerviosismos tontos, victorias alcanzadas y una mamá al lado exigiéndote.

Estoy ansiosa esperando el día en que salgo de vacaciones, por eso me esforzare el triple para poder ir lo antes posible a mi casa, tomar en los brazos a mi sobrino y que me abrace "cuerte" como él dice, que mi nana me cocine lentejas y poder levantarme a hacer nada, salir a caminar, ir a la playa, sentir la briza del mar pegando en la cara como cachetadas de frescura y disfrutar al máximo las fiestas "patrias".

Olvidar todo, lo único que quiero es olvidar.

Son toda la esperanza que tengo hasta hoy, que mis ánimos no son los mejores, que no están a 5.000 pies de altura como decían mis amigos citando los gritos chillones de aquellos que participaron el Pelotón, pero pronto lo estarán.

El proceso es largo, larga la espera, he tenido tanta paciencia que algo más de tiempo no me incomoda.

Lo único que pido ahora es que las cosas sigan su curso natural, no pretenderé forzar las cosas, solo dejare que fluyan como el rio hacia el mar, solo tendré paciencia, aunque me quede una cuota mínima de ella.