Hoy estoy triste.
Me acabo de dar cuenta que todo lo que soñe se acaba de ir por el baño, en menos de 5 minutos.
¿Por que me siento asi? malditas ilusiones, todo lo que me queda por esperar y por hacer es nada, que terrible no poder hacer nada cuando uno quiere tanto hacer algo.
Tengo ganas de escribir mil cosas pero que no van al caso, es muy feo sentirse asi, ojala que a ninguno de ustedes les suceda lo que a mi.
Dejo todas mis faltas de ortografia, todos los asentos y las comas que en este momento me importan un soberano rabano.
Lo unico que quiero es que este sentimiento se vaya a la basura lo mas pronto posible, que todo lo que estaba soñanado hace 5 minutos atras se vaya un rato bien largo a la mierda y que no vuelva jamas.
No culpo a nadie, solo me culpo a mi y a mi maldito sentimentalismo. Tengo ganas de ahorcarme o de tirarme de un precipicio por lo mal que me siento. Creo que seria una cobardia de mi parte, pero que mas da, soy cobarde y soy sensible, me siento como un pajaro que le acaban de cortar las alas cuando empezaba a emprender el vuelo hacia eld estino que mas queria.
Malditas actitudes, malditos sentimiento, malditas ilusiones, maldito mi yo.
He llorado un poco, solo un poco, no merece que llore mas, no merece mi tristeza pero es asi como me siento y es asi como quiero expresarlo, tomenlo como quieran, como victima o como sentimental, lo que es yo, lo tomo como un riesgo que queria tomar, que pense que iba a dar frutos y pense que iba a ser mejor, pero no, ¡¡¡maldita ilusion!!!!
¿Alguna vez han sentido como se les eriza la piel cuando escuchan una melodía y una letra que la acompaña? Yo sí.
El otro día, domingo, si no me equivoco, estaba en mi casa y comencé a escuchar mi rallado disco de los Beatles y comencé a recordar cosas.
Cuando yo era un poco mas chica de lo que estoy ahora me tomaba tan enserio las letras de las canciones, así aprendí inglés, recuerdo también como las escribía en las paredes cuando vivía en la otra casa, por que en la de ahora con suerte puedo respirar por que si lo respiro muy fuerte puede que el parque vitrificado se eche a perder.
"Here I stand with head in hand, turn my face to the wall, if she is gone I can't go on" me imagino en la posición que se tuvo que encontrar John Lennon y Paul McCartney para escribir una frase como esta: "Aquí estoy con la cabeza en la mano, con mi cara hacia la pared, si ella se fue no puedo continuar", ven la gravedad del asunto?, o en la simple "Hello, Goodbye" donde en una simple canción sin que diga el gran problema que tienen se nota a leguas lo que sucede, el uno al otro se quieren pero ya no se aman, un problema típico que lograron mostrar como una metáfora.
"Try to see it my way; do I have to keep on talking till I can't go on? While you see it your way, Run the risk of knowing that our love may soon be gone"
Palabras sabias y hermosas, dolorosas, pero sabias y hermosas.
¿Tenemos ese sentimiento en común? o lentamente me estoy convirtiendo en una maniática de la música que se reencuentra con ella cada ves que pasa 12 horas arriba de un bus y llega a su hogar donde lo único que le espera es una cama llena de peluches y tierra, con repisas llenas de recuerdo que al leerlos dan risa y a la vez pena, recordando tiempos felices que ahora se ven lejanos y agradeciendo estar donde estoy, pensar lo que pienso, ser quien soy y amar lo que amo.
Siempre me he preguntado eso. Quizás algún día pueda saberlo con certeza.
Dejenme decirles que este escrito va dedicado a una amiga: Katty "Jota - Kato" Jatano. 
A ver... para mí es bien difícil decir todas estas cosas sin poner más menos sentimental, las cosas que han pasado entre nosotras han sido bien fuertes y ayer quedo demostrado. No era mi intención gritarte pero ya sabes por que lo hice, después te abrace y todo volvió a la normalidad. Tuve miedo, Kato, sí, mucho miedo, miedo a perder a una personita tan enana pero tan grande por dentro, con tanto que entregar, diciéndome al lado "Calmao, que yo soy tu amiga", cosas que en nadie encontré excepto hace algunos meses atrás cuando conocí al resto de ridículas. Uds. saben quienes son, gracias por las risas niñas, me hacían falta. Tuve miedo de que esa personita que yo estaba descubriendo ya no era la misma, o que quizás yo no era la misma y que eso nos estaba afectando. Pensé mil veces en que las cosas no podían ser así y que mejor nos alejáramos, ya no somos tan compañeras como antes, te veo con suerte 2 veces a la semana, pero creo que desde ayer, esas 2 veces van a ser suficientes. ¿Por que desde ayer?, ayer descargue todo lo que sentía y todo lo que me preocupaba, intente no escucharte, de eso te diste cuenta, pero me hiciste reaccionar y si te escuche y me hizo tan bien que no se como agradecerte. Sentí muchas cosas cuando te fuiste pero lo que mas sentí fue una alegría inmensa que me lleno por completo, una alegría que hace tiempo no sentía, una alegría que me decía que seguíamos siendo las mismas locas que llegaron el 7 de marzo, yo seguía siendo la misma "¿Fumas?" y tu "No, no fumo, gracias".. Desde ese día no nos separamos y espero que nunca lo hagamos, tenemos nuestros días y nuestras crisis. No importa si no estuviste, lo importante es que ahora sí estas. Lo importante es que ahora ya sabes como me siento y yo ya se como te sientes, somos un ente recíproco y me gusta mucho serlo así. Re-estructurare mi lista, te quiero mucho Katito, eres una de las mejores personas que yo he conocido aquí en Antofa, en mi nueva vida. Creo que yo soy mas conflictiva que tu, pero siempre me vas a tener aquí.
Esa era la frase mas dicha por un antiguo profesor. Que ganas de escucharla denuevo.
Mucha gente con la que me encontré hace unas semanas atrás me dijo "Tengo tantas ganas de volver al colegio, ya me había acostumbrado a ustedes", yo en ese mismo momento pensé "¿Y que cresta extrañan tanto del colegio?" sí, fueron años maravillosos, conocí gente excelente, pero mas que eso, nada. Yo generalmente, solo generalmente extraño a mis compañeros. Lo siento, sí, soy mal agradecida, pero no me dieron nada, mas que disgustos, estrés, llantos y malas caras. Nunca entendieron nada ni nunca entenderán nada.
Ahora, miro hacia la cara del nuevo mundo y de la nueva "yo". Aquí hay que aferrarse lo que mas puedas a nada, sí, a nada. Por que aquí nada vale la pena sino solo lo que tú consigas, sean amigos, sean ramos aprobados, sean amores. Todo es muy relativo. Uno comienza a preguntarse tantas cosas, preguntas básicas existenciales que nunca se hizo antes, excepto los minutos previos a la maldita PSU y los minutos posteriores a la maldita entrega de puntajes.
¿Donde estoy? ¿De donde vengo? ¿A donde voy? Preguntas básicas que uno en algún momento se las hace, yo, generalmente, solo generalmente, me las hago.
Ayer despotrique contra el mundo, los mande a la cresta a todos, pensé en mil cosas y me restregué la cara con mis defectos, después me sentí bien.
Generalmente, solo generalmente, me siento mejor después de llorar, de gritar y de mirar al cielo. ¿A ustedes no les pasa lo mismo?
Después comencé a escuchar música, les tengo una nueva frase “you don’t see me” como anillo al dedo, pero, ¿Para quien es? Se preguntan todos, claro, para alguien que no me ve y yo si veo. Es todo tan extraño. Generalmente, solo generalmente, pretendo que todo cambie.
Solo echo de menos esa frase, pero no al resto que la incluye.
