El día martes llovió en Antofagasta. Dicen en las noticias que llovió 11 milímetros y medio creo, algo así escuche, pero que solamente había llovido a esa magnitud hace más de 5 años. Lo que es yo, quede toda mojada. Cuando comenzó a lloviznar yo estaba tan contenta, hace mil años que no sentía esas gotitas en la cara, recordemos que yo soy de Arica, la ciudad mas seca del mundo, en la cual llueve con suerte para el invierno boliviano o mejor dicho las lluvias estivales. De repente sentí en mis oídos "Esta tarde vi. llover, vi gente correr y no estabas tu", la canción de Armando Manzanero, busque de donde provenía el sonido, pues, era de mi cabeza. Tanto tiempo espere cantar frente a una ventana lluviosa esa canción, con un café y un cigarro en mi mano, llorando a mares, pero siempre cantando, esta era mi gran oportunidad, pero no tenia por que llorar. Me sentí tan bien, pensé muchas veces en llorar por algo, ir a la playa y gritar lo mal que me sentía, pero no pude hacerlo, pues, no me sentía mal. Fue una sensación tan extraña pero tan reponedora a la vez. Pensé en ti, pero ya no me causaste dolor, me causaste alegría. Pensé en él, pero él todavía no me causa dolor solo ilusión, pensé en ellos, pero los quiero tanto que el extrañarlos no me causa llanto, me causa ganas de verlos y ganas de esforzarme y así no tener que quedarme con nada y hacer todo bien para que verlos lo más pronto posible.
Cuando las cosas pasan rápido uno no va percibiendo las cosas, uno piensa que son solo estados de ánimos medios raros, estrés, depresiones no asumidas, etc., pero cuando ya te alejas, cuando ya no sabes más y lo único que quieres es volver a ver lo que tenias antes, se vuelve todo muy horrible. Siempre me pasan esas cosas, siempre que quiero que algo salga en un 100% bien, la echo a perder de manera impresionante y creo que ahora eso fue lo que paso. Lentamente las cosas se fueron dilatando, lentamente las cosas se fueron echando a perder, ¿tendré la culpa? quizás sí, quizás no, solo lo sabes la persona a la cual quizás le hice daño o le hice bien, todo va en una suerte de bien y mal. Maldita carrera, me ha hecho ver todo tan subjetivamente que no puedo distinguir bien, aun que creo que soy yo la que no quiere distinguir bien. Pasando a otro tema, quiero mi historia de hadas y magos: "Cuenta la historia de un hada que un día en su bosque encantado lloro, por que a pesar de su magia no había podido encontrar el amor, la luna, su única amiga, le daba fuerzas para soportar, todo el dolor que sentía por culpa de su tan larga soledad, es que sabia muy bien que en su existir nunca podría salir de su destino" Rata Blanca - La Historia del hada y el mago, me identifica tanto esta canción, con cosas pasadas y cosas actuales, pienso y miro hacia atrás y hacia delante, siento que estoy en un lugar lleno de gente que conozco, grito y solo uno se da vuelta, el problema es que aun no puedo verle la cara y esta tan lejos de donde yo estoy que es imposible alcanzarlo, ¿será imposible de verdad?. Hoy y siempre mi vida ha estado llena de interrogantes: "Fue en una tarde que el hada paseando en el bosque la vista cruzó con la más dulce mirada que en toda su vida jamás conoció. Y el mal que siempre existió no soportó ver tanta felicidad entre dos seres". Pensé que nunca iba a conocer ese mal, pero parece que ya lo conocí, lo que quiero ahora es solamente concentrarme en mis estudios, pero tengo mucho tiempo y muchas ganas de tomarte entre mis brazos y no soltarte. ¿Quieres tú?
