Hace dias que me puse a pensar en ti. Por que? no tengo idea, pero me puse a pensar en ti, de hecho con una de mis nuevas compañeras de estudio recordamos los lindos momentos que nos propinaron ciertos personajes en nuestra historia y llegamos a la conclusion de que todos lloramos alguna vez por que las cosas ya no son como antes.

Esto es algo que espero que leas, aunque lo dudo, despues que las cosas acaban a las personas les da bastante lo mismo lo que pase con la otra, aunque la otra se derrita cada vez que escucha su nombre, aunque la otra lo vea y quiera correr a sus brazos, abrazarlo lo mas fuerte posible y escuchar un "no te preocupes, todo va a estar bien".

Ya no te quiero como antes, eso es un hecho, pero tengo a veces tantas ganas de saber como estas, de verte, de abrazarte, de conversar contigo como lo haciamos antes, de reirnos de tonteras, de pelear por lo que cada uno encuentra justo y al final terminar con un beso sabor frambuesa, como esos que nos dabamos antes... tu no echas de menos aquellas cosas?... a veces yo me respondo esa pregunta con un "no", pero la mayoria de las veces es un "si".

Nunca mas las cosas seran iguales, nunca mas podre mirarte con otros ojos, tu ya no tienes tiempo para mi y yo dificilmente tengo tiempo para ti solo para recordarte y seguir queriendote a mi manera sí.

Esto es algo que escribi cuando eramos niños, recuerdas?, solo es en memoria de las cosas que me haces sentir, de las cosas que me haces pensar y de todas las cosas que me haces dudar.

Yo no era feliz hasta que entraste en mi vida

Pude ver que hay alguien que esta ahi

Quizas me equivoque pero pienso en ti cada dia

Quizas me equivoque pero tu eres toda mi vida

No te vayas, no

No te vayas, jamas

Ahora que lo pienso, todo es tan distinto

Estando junto a ti todo es tan lindo

Quizas me equivoque pero tu eres algo grande

Quizas me equivoque pero te amo mas que a nadie

No te vayas, no

No te vayas, jamas

Para terminar, lo unico que pido

Es que me abraces fuerte y sientas lo que digo

Este amor es grande, nunca acabara

Aunque no estemos juntos, este siempre estara

Yo te amo, si

Yo te amo hasta el final

Hasta el final

Dicho y hecho, hace por lo menos 6 años que escribi esto si no son 7, aun creo que fuiste una de las mejores cosas que me pasaron, lo sigues siendo.

Te amo a mi manera guagua, siempre te ame y te amare como dijo Bose "por que fuiste algo importante, aunque ya no estes presente", aunque suene muy chulo de mi parte.

Un beso, buenas noches.

Mis dias de miedo, de inseguridad y otras hierbas

Todas las cosas pasan por algo. Aunque a veces no queramos que pasen siempre pasan.

Borre una entrada anterior por cosas obvias que no viene al caso explicar, quedara solo entre las partes del contrato.

Amables lectores, supongo que ustedes también tendrán días horribles, donde lo único que quieren es salir corriendo a llorar o golpear lo mas fuerte la muralla, bueno, estos últimos días han sido así para mi, quien sabe por que, creo que no merezco que estas cosas me pasen a mi, por lo menos no ahora cuando me apronto hacia la luz al final del túnel: mi época de exámenes.

Así es, estoy en época de exámenes, pero por los impulsos que me han dado mas satisfacciones que decepciones he tomado varias decisiones, algunas buenas, algunas malas, el fin de semana, por ejemplo, hice algo que debí hacer hace tiempo, hace años, que dejo un sabor medio amargo en mi boca, que dejo una sensación de vacio pero a la vez de confort por haber hecho lo que siempre quise, una tristeza enorme me inunda respecto a ese hecho, quien sabe por que, mis amigos y familiares me ayudan, cosa que agradezco bastante por que sino no sabría que hacer.

No se como controlarlo, aunque él me da toda la seguridad al mirarlo a esos ojos sinceros que mostraban curiosidad frente a los míos que se mostraban llorosos y muy nerviosos. Solo falto un abrazo, el cual vendrá, estoy segura que vendrá.

La culpa, la tristeza, la decepción me llenan pero aun no se por que si todo fue hermoso.

El Domingo pasado, además de ser el cumpleaños de una persona que fue muy importante en el colegio, fue el aniversario numero 1° de mi Tio Lalo, persona a quien se le recuerda con muchas ganas y mucha admiración, mi padre de hecho, ha escrito algo sobre él en el diario, claro, con pitutos todo se puede y siendo amigo del director de aquel diario yo también podría haber publicado algo, pero los ojos se me llenaron de lagrimas cuando leí las primeras 3 frases, las cuales no tienen ninguna connotación tan sentimental como para sentirse así, pero para mi el simple sufrimiento de mi padre por haber perdido a su mejor amigo, a su partner, a su compadre, a alguien que fue su hermano no sanguíneo pero del alma me produce un escozor en la piel que no puedo detener, el cual llega a mis ojos y hace que broten lagrimas imparables.

Se lo que se siente, yo también lo extraño.

Mi padre me preguntaba si era muy “cebollero” y yo pensaba que mas que eso era sincero, algo que a mi padre le cuesta por que guarda sus sentimientos en una caja fuerte con 10 llaves y 4 contraseñas, más un candado del que no tiene la llave por que fue escondida por los golpes de la vida, por enseñanzas, por caídas donde se ha vuelto a parar.

Y para finalizar, la guinda de la torta, el marrasquino que nadie se quiere comer, bailar con la fea, me toco a mí.

Hay veces que simplemente pienso que ya no es posible soñar, que ya para qué, para que hacer ilusiones falsas de algo que uno sabe que va a terminar en tragedia, hace días venia como Hamlet diciendo "Algo huele mal en Dinamarca", pero no me quería dar cuenta de ello, me sentía tan bien pero por lo menos él fue sincero conmigo y me dijo las cosas como eran, cosa que creo que es buena, pero no deja de incomodarme y pesarme.

Ahora lo único que me queda es esperar los resultados de un estudio que quizás no ha sido intenso últimamente, pero que lo fue en las pruebas pasadas, entre enfermedades, llantos injustificados, nerviosismos tontos, victorias alcanzadas y una mamá al lado exigiéndote.

Estoy ansiosa esperando el día en que salgo de vacaciones, por eso me esforzare el triple para poder ir lo antes posible a mi casa, tomar en los brazos a mi sobrino y que me abrace "cuerte" como él dice, que mi nana me cocine lentejas y poder levantarme a hacer nada, salir a caminar, ir a la playa, sentir la briza del mar pegando en la cara como cachetadas de frescura y disfrutar al máximo las fiestas "patrias".

Olvidar todo, lo único que quiero es olvidar.

Son toda la esperanza que tengo hasta hoy, que mis ánimos no son los mejores, que no están a 5.000 pies de altura como decían mis amigos citando los gritos chillones de aquellos que participaron el Pelotón, pero pronto lo estarán.

El proceso es largo, larga la espera, he tenido tanta paciencia que algo más de tiempo no me incomoda.

Lo único que pido ahora es que las cosas sigan su curso natural, no pretenderé forzar las cosas, solo dejare que fluyan como el rio hacia el mar, solo tendré paciencia, aunque me quede una cuota mínima de ella.

Hay veces en que me pregunto por que soy tan sentimental.

Hace unos pocos minutos me disponía a dormir y aquí estoy, escribiendo a las 1,44 de la mañana en un día sábado, completamente sumida en mi soledad y con quizás un par de lágrimas callendo de mis ojos cuando termine de escribir esto.

Amables lectores, a veces las cosas no son lo que parecen, hable con familiares y todos dicen que debo esperar, que debo ser paciente, pero ¿no son suficientes 5 años de paciencia?, 5 años en los cuales he besado labios pero ninguno de ellos ha sido por sentimiento, sino solo por juego, solo por un lapso de tiempo, lamentablemente, sobre un plazo fatal que debía cumplirse al terminar la noche, quizás al terminar la semana, o al terminar lo que tenia que durar, quedando vacía totalmente por dentro, sin ningún sentimiento anidado que quiera permanecer, sin nada por delante, sin nada que recordar mas que simples coqueteos baratos de mi parte y señas de aceptación por la otra parte.

Hace por lo menos una hora estoy pensando en esto, hace por lo menos una hora digo "hablame, Dios, hablame" para saber hasta cuando tengo que esperar para que se alivie esta soledad que me tiene mas que aburrida e incluso frustrada. Me esta matando de a poco la soledad.

¿Sere yo?, ¿He sido tan mala para merecer estar sola?, a veces creo que sí, a veces creo que mi soledad constante y las agarradas pal webeo que tengo por parte del sexo opuesto son claramente visiones de mi mala conducta con muchas personas, quizás no en relaciones amorosas pero si en relaciones de amistad, afrontemoslo, he perdido amigos, aunque a veces igual creo que no fue mi culpa.

¿Cuanto tendré que aguantar?, ¿cuanto tendré que llorar para que esto acabe?, ¿de verdad me convertiré en Bridget Jones y quedare sola hasta por lo menos los 32 años sin encontrar a Mark Darcy?, o ¿se acabara esto para que al fin pueda terminar tranquila el día, decir quizás un "te quiero", dar caricias, recibir cariños y besar de formas en que mis sentimientos sean expresados y quizás, en un momento no tan lejano ni tampoco tan cercano, recibir de la parte contraria un "te amo" que en realidad me suene a sentimiento, que me sepa a amor vivo, que me llene de felicidad?

¿Cuanto mas?... creo que esto no esta hecho para mi, creo que mis preguntas no tienen respuesta, vuelvo a la idea principal de ir a dormir sin nada mas que una almohada a la cual abrazar y a mi misma haciendome cariño en la cabeza y preparándome simplemente para el otro día, donde los estudios llenan mi tiempo pero no mi corazón.

Buenas noches soledad, que duermas bien, yo gracias a ti no puedo.

La Pampa: Maria Elena

Hace unos dias atras, visite algo conocido solo por leyendas, por mitos, por historias graciosas: Maria Elena.

Aquel lugar donde vivia mi Tata y mi abuela, donde crecio mi papa, donde mis tios se formaron, donde pasaron cosas maravillosas.

Partimos un lunes a las 10,30 de la mañana cuando yome habia atrasado por ir a la Universidad, nos fuimos a la bencinera y llenamos el estanque. Una mujer de dudosa procedencia apodada cariñosamente por mi Tio Roly como "Cecilia Bolocco" por su negra cabellera, su estatura baja, su cara de autoctona y su acento peruano.-

Comenzamos con ricos 20 grados en Antofagasta, donde yo llevaba mi singular poleron de Mickey, e hice mi cuerpo amigo del viento y la distancia y fui a buscarle una verdad a mi corazon, y a aquellas historias que tanto contaban.

Pasamos por varios lugares, la mayoria sin vegetacion, solo desierto, algo bastante fome para muchas personas, pero para mi encantador, ver solo tierra y cerros tiene un encanto singular, por lo menos para mi.

Paramos en Baquedano, para comprar cosas para comer y agua mineral, por que el calor inminente del desierto ya se hacia notar, vero el letrero de aquel lugar y decia 28 grados, impresionante como cambiamos en pocos kilometros la temperatura, ahi contuve mis ganas de decir que pensaba que esta iba a ser una experiencia inolvidable.

Continuamos unos cuantos kilometros, llegando a aquel lugar mistico, pestañeo y veo que dice "Maria Elena", al fin llegaria donde muchas personas vivieron dias hermosos, dias felices, dias inolvidables.

Nos estacionamos al frente del unico supermercado, tipico de un pueblo, con cosas basicas pero necesarias, donde todas las personas compran y unas señoras venen afuera las ensaladas para los perezosos.

Nos bajamos del auto, caminamos un poco entre fotos, y empezamos a sentir el calor sofocante de la pampa, calor al que mis tios y mi primo estaban acostumbrados, un calor rico donde la humedad no es tu enemiga, donde el seco del calor dan ganas de bañarse todos los dias en una piscina hecha como el simbolo de la Warner Bross, segun mi tio Lalo, q.e.p.d.

Intentamos entrar a todos lados, pero todos los lugares estaban cerrados, era la hora, a las 2 de la tarde solo en los malls trabajan, solo en las grandes ciudades llenas de una economia abrazadora la gente no descansa, aqui si.

Continuamos nuestro camino hacia la unica feria que hay, recorriendo los lugares solos, viento un letrero que decia "Pampinos por siempre".

Seguimos nuestro camino, quizas algo extraño por que ninguno de nosotros tenia hambre, paramos en un bazar mas alla y compramos helados y 2 paquetes de roscas, 2 para cada uno, continuamos nuestro camino hacia el cementerio.

Llegamos a Coyasur, donde estan enterrados la mayoria de los que ahi murieron en tiempos lejanos, donde las tumbas son grandes, donde no hay mausoleos grandes y ostentosos, donde el 1ero de noviembre es un lugar sagrado, donde se puede ir de noche, donde se puede respirar tranquilo, aunque el calor se senti cada vez mas, buscamos a amigos perdidos de mi tio y mi primo, a la abuela de mi papa, limpiamos un poco y seguimos nuestro camino, entre tumbas abiertas y novias embalsamadas que se aparecen en los caminos.

Llegamos al Rio Loa, a una poza que hay en el camino, paramos ahi, nos mojamos la cara con el agua mas helada que habia sentido hace mucho tiempo, sacamos fotos, reposamos un poco y pensamos en volver algun dia para hacer un asado y relajarnos.

Continuamos ya el camino de regreso, donde nos devolvimos a Maria para conocer el museo, que yo no conocia, vi las butacas donde se sentaba la gente cuando iba al teatro, las camisetas del equipo de basketball y de futbol, fotos antiguas donde salia mi Tata quizas, Chandú que hacia trucos de ilusionismo, etc, etc.

Salimos de Maria Elena con un nudo en la garganta, partimos hacia Tocopilla donde nos esperaba un tecito rico, con un pan maravilloso, que nos vino muy bien, reponedor al maximo.

Se hacia de noche y regresabamos a Antofagasta, cantabamos canciones del ayer, Zalo Reyes fue el gran invitado del camino, que nos alegro mientras reiamos a carcajadas.

Llegamos a Antofagasta a eso de las 9 de la noche, tome la micro de regreso a la casa, dentro de un suspiro de felicidad, hay algo menos que hacer, conocer ese lugar magico me hizo pensar en muchas cosas, cosas que nunca volveran, cosas que se quedaran ahi, y de las cuales aprendere.

Es magica la Pampa, ahora entiendo el amor de mi familia paterna por aquel lugar.

La soledad

Hace días, amables lectores, he querido escribir algo nuevo y aunque esto signifique dormir después de la hora adecuada, y mis ojos se caigan a pedazos de sueño, tratare de terminar la idea lo mejor posible y espero os agrade.

La soledad, es una palabra que se usa generalmente entre las personas que no están con nadie, pero tenemos distintos tipos de soledad, soledad amorosa, soledad familiar, soledad sileciosa, soledad a gritos, pero al fin y al cabo soledad. Con conocimiento de causa, puedo escribirles de hartos tipos de soledad, pues yo, la mayor parte de mi vida me he sentido sola.

Muchas personas dicen una frase muy cliché "Estas rodeado de gente e igual te sientes solo", cosa que es cierta, pero hoy con una persona especial hablabamos de que quizás uno simplemente no esta preparado para llenar esa soledad, uno a veces se acostumbra a la soledad, aunque al principio la odia, la detesta y quiere que se vaya lo mas lejos posible, que se esfume, que nos deje en paz, que vuelvan aquellas cosas que nos hacían sentir importantes, lindos, inteligentes y sobre todo: ESPECIALES. Creo que uno llega a una etapa donde se enamora de la soledad, uff enamorarse de la soledad, y que pasa si esta te quiebra el corazón?.

A veces las personas simplemente no están dispuestos o listos para dejar la soledad de lado, decíamos que las personas llaman, preguntan y quieren verte, pero tu en ese momento quieres solamente estar al lado de tu compañera, de tu amiga, de tu infidente soledad, la cual te ha acompañado por todo el tiempo, pasando todas las alegrías, todos los sufrimientos, aguantando todas las lágrimas y dándote un pañuelo para secar las lágrimas que cualquiera de las dos cosas te deje, la cual guardo todos tus secretos y contestó todas tus preguntas. No estas dispuesto a dejarla por nada, es casi una adicción.

Te vuelves hermitaño, gruñon, cerrado, una persona que no cuenta ni dice las cosas, pues ya tiene a quien contárselas, a la soledad. Tienes que ver los atardeceres, preguntándote por que estas aquí y hacia donde va tu vida, preguntándote porque hiciste lo que hiciste y preguntándote por que no te arrepentiste, y solo encuentras una respuesta, escojiste la soledad, nada mas que eso.

Quizas se me han quedado muchas palabras en el tintero, pero amables lectores, es lo que puedo darles por ahora, espero que les haya gustado y por favor, no se hagan adictos, no la busquen, no dejen que los encuentre, pues es dificil dejarla, muy dificil.

Dia del amor

Todos los 14 de febrero las personas se enajenan.

Asi es, todas aquellas personas que son rudas se vuelven tiernas, las mujeres trabajolicas impresionantemente faltan a su trabajo, los apretados casi judios gastan de manera exhuberante todo sus ahorros en un anillo o en una cena, todo el mundo cambia, todo el mundo se transforma.

Soy una persona solitaria en este dia, generalmente lo he sido, solo he vivido un 14 con pareja y prefiero no recordarlo por que no es muy buen recuerdo, pero en general no es por voluntad propia sino por cosas de la vida.

Hoy, tontamente, me fui a meter al centro a las 6 de la tarde, justo a la hora cuando baja el calor, que todo el mundo como cucaracha sale, y todo el mundo con un corazon o con una rosa.

Fuimos con mi amiga, como simples botellas, a tomarnos una sprite y una coca -cola light, por unos momentos se nos olvido que eramos dos y el por que todos nos miraban extrañamente mientras nos saludabamos o caminabamos juntas a algun lugar, quizas pensaron que eramos dos modernas que queriamos celebrar no tan escondidas el dia del amor.

Caminamos hasta un lugar mistico, donde habia un lugar lleno de conchas, gastamos 500 pesos en ver conchas, pero valio la pena, mi amiga estaba feliz y yo pasando un tiempo grato con ella.

Caminamos hasta tomar nuestro camino, escuchando canciones de Celine Dion en la empresa de Telefonica en Arica, veiamos como todo el mundo de la mano, algunos macabeos otros disimulando lo enamorado que estaban.

Mi amiga sube a su colectivo, yo voy a buscar la micro, mientras camino por 18 de septiembre y me subi a la micro, se sube por lo menos 7 de 10 hombres con una rosa en la mano.

Y uds amables lectores, que hicieron hoy?

El Drake y la Viejentud

Eran mas menos las 10,30 de la noche, suena el celular en mi casa y era mi amiga, suena un "Cata, quieres salir?" y yo, "Bueno ya".

Después de un colapso estomacal por haber comido huevo al desayuno, bistec con papas fritas y arroz mas una contundente crema de lentejas de almuerzo y para terminar el día con un pan con tomate y mostaza mas un tesito calientito de once.

Salí de mi casa con un poco de vodka y un poco de agua tónica, caliente de hecho, no atine nunca a ponerla en el refrigerador, y entre al jeep de mi amiga. Digo "A donde vamos?" y ella "A buscar a la siguiente en la línea".

Eran mas menos las 12 de la noche y ya había pasado lo peor, mi percance estomacal había cesado un poco, y ya estábamos las tres listas y dispuestas para el carrete que se nos venia encima. Me entero 5 minutos después de que íbamos a Drake, una disco en Arica.

Nos estacionamos, hacemos unos copetes, mientras prendemos un cigarro y nos ponemos a conversar y actualizarnos de todas las copuchas que han pasado la ultima semana, cual esta mas gorda, cual esta mas flaca, cual salio del closet y cual afirmo totalmente su postura política, etc., etc.

Llegan las 1,20 de la mañana o madrugada y entramos al Drake.

En ese momento me doy vuelta, miro a mi alrededor y era como si todo se hubiera adelantado por lo menos 20 años. Miles de mujeres de la edad de mi mama en la disco bailando, arregladas como típicas cabras de 15 años, con tacos aguja de 12 centímetros, con el bikini entrecruzado adelante para que se te vean mas provocativas las pechugas, solo me falto ver a una señora de edad peinada como las típicas "Pokemonas" de hoy en día, modas que aun no entiendo.

Muchas personas pueden pensar que soy anticuada y que no entiendo aún que yo voy para la misma edad, pero creo que uno tiene que ubicarse a veces, por que todos tenemos edades para las cosas.

Es por eso la fotografía y el titulo de este post, sacada de la película "Las locuras del Emperador", ¿recuerdan a Yzma?, utilizare palabras similares a las que ocupa Cuzco en su descripción de ella, es la prueba fehaciente de que existieron los dinosaurios, pero ella cree que es joven eternamente.

Me pregunto que si a esas personas no les dará vergüenza, a veces, nose, encontrarse con sus hijos cuando bailan, cuando salen con algún pinche, se vuelven irresponsables, creo que las oportunidades son merecidas para cualquiera, pero ubiquémonos, vamos a lugares para el adulto joven, pero casi me caí de raja cuando vi a 3 de mis ex profesoras de colegio con un vaso en la barra del bar abierto, tomando casi como tomamos nosotras, desenfrenadas por acabar el vaso rápida para tomar lo máximo en el menor tiempo posible.

Bueno cada loco con su tema.

Comienza la música, todos los hits del verano quedaron obsoletos, desde "El Meneaito" hasta "Los Pericos" era la parrilla musical de aquella noche, nosotras bailábamos igual, nos dábamos las vueltas correspondientes, fumábamos lo correspondiente y cuando tocaban reggeton nos peinábamos como cualquiera, pero entre "Ámame" de Juan Antonio Ríos, y el Mix de Grease Brillantina, decidimos que era hora de marcharse. Se supone que a las 2,30 de la mañana se puede salir de cualquier discoteque en Chile, pero ayer no, solo podíamos salir recién a las 4, pero ni locas, volvimos al auto, se corrió hasta el estacionamiento de la piscina y ahí hasta las 4,45 de la mañana nos quedamos conversando y riéndonos, de la viejentud de hoy en día.

Quizás, llegue a ser otra Tribu Urbana, ¿o no mis queridos lectores?

Frases del año y momentos

Después de rezarle a todo el mundo, hacer mandas, de pedir que rezaran eternamente por mi y etc., estoy contenta por que pase RyA, al fin, se terminó esa porquería!!!

Seamos todos felices, hoy por hoy somos libres, reconozcanlo, nos lavamos los dientes y no tenemos mas que hacer, ya estamos libres de la conciencia que nos dice "estudia, yapos, estudia!!" mientras lo único que quiere uno hacer es tirarse en la cama a ver tele, comerse un chocolate y escuchar música, o ir a la playa, o hacer cualquier cosa que no tenga que ver con la Universidad.
Estas son algunas frases chistosas que sucedieron en el año, me olvido de muchas, si, los ánimos son de relajo por estos días, así que no recuerdo mucho, ahora solo tengo q ir a hablar con el profe y me sube mi punto y a Arica los pasajes.

Paul Contreras: "Cata, tengo mucha flojera, he estudiado ayer y hoy 2 horas", mientras con el Kevin no dormiamos hace 3 dias por el examen de Derecho Civil.

Kevin Diaz: "Te voy a decir una sola cosa ¡no seas mamona!" el toque frio mientras las lagrimas corrian por mis mejillas al ver lo que me habian negado dias atras cuando yo lo unico que querian era que me abrazaran.

Cecilia Olivares: "Ah hoy no voy a comer por que no me saludo" y "Ohh... mi cumpleaños sera una mierda por que me hizo un despresio", mientras la ironia le salia por los poros cuando una de mis estimadas compañeras le hacia desprecios como niña de 5 o 3 años.

Camila Osorio: "Mas que te le vengo a acompañarte oh y me dejai sin asiento... sha!" mientras entraba a una clase de Historia del Derecho acompañando a su compañera de pension Ceci. Bonus Track: "Niñas alguna de ustedes me quiere acompañar a Ripley?" y nosotras con pedazo de prueba al dia siguiente xD

Katty Jatano: "No, yo no, si yo no quiero.. no si ya no es lo mismo, no si ya no tengo nada que ver ahi, no si no.." mientras estaba eternamente tomada de la mano con el susodicho. (xD!)

Magaly Obligado: "No te preocupes Cata, yo te acompaño, tengo dieta y fuero parlamentario en el reino de los cielos" mientras el Kevin le preguntaba "A ver, Magaly, que es eso?" y ella responde "No tengo idea, pero suena bonito" y Bonus Track "Cata me puedo ir a tu casa? es que no he estudiado nada..."

Gracias a estas frases y a estos momentos, los cuales hubo muchos mas, mi año fue lo mejor, fue chistoso al igual que penoso, pero hubieron mas risas que llantos, obvio, con los Ratones es imposible pasarlo mal, con mis amigas menos, nunca dejare de reirme aunque siempre discutamos, aunque cada una de nosotras sea igual de cuatica que la otra, siempre estamos ahi.

Felices Vacaciones a todos, es todo super merecido.

Y como frase final muy de mi: "Nos hicimos pico, merecemos pasar esta mierda"

Período Pre - Examenes y el Examen mismo

Muchas veces, he escrito que estoy estresada, que no quiero mas guerra, que ya no aguanto mas las ojeras y las patas de gallo, los ojos rojos ni nada de eso, pero hoy vengo a hablarles de mi periodo pre - exámenes, y del período de muchos en sus pre - exámenes y de los exámenes en sí.

Creo que muchas veces las cosas no salen como uno quiere. Durante todo un semestre, uno va a clases, presta atención, se levanta a las 7 de la mañana para llegar a tiempo. Muchos de mis amigos y compañeros deben levantarse a las 6 para llegar a tiempo a las clases de las 8,15 por que sino las micros no paran, no pasan, pasan llenas, y etc., etc. Dentro de todo eso, el cansancio comienza no en marzo sino en febrero cuando uno ya se da cuenta más menos que la cosa se viene pesada.

Son casi 5 meses de clases mas menos, corríjanme si me equivoco, en los cuales hacemos 5 días a la semana, clases de sol a sombra, claro, tenemos espacios de esparcimiento, pero todo en su justa medida. El café después de una clase de procesal o el juguito de media mañana después de una clase de Civil no se hace mal a nadie y ni hablar de una refrescante coca - cola después de una larga y extenuante clase de Derechos Humanos, todo acompañado de tu cigarro favorito o simplemente de la compañía de quienes tu mas llegas a querer en la Universidad.

De repente te encuentras en Octubre, y dices "¡¿Que cresta paso con el año?!" y te das cuenta que queda mas o menos un mes de clases y tienes un cuaderno lleno mas todo un código que aprender o memorizar. Ya, eso es pasable. Si, lo es.

Empiezas a sacar la calculadora casi como un fanático del fútbol y sumas, restas, sacas porcentajes y vez que mierda puedes hacer, por que hasta ahora, tu única solución es dar examen y llegar a él con el adorado y poco afamado 3.0 para salvar ese ramo que tanto te ha costado durante el semestre.

Hay otros que están tranquilos, otras personas que no llegan con un 3.0 sino con un 5.0, hablamos de dos puntos mas, hablamos de una salvación, de una tranquilidad, de un NO "Síndrome del poto en la mano", es impresionante, ahí uno se da cuenta de cual es la cara de urgimiento, entramos a comparar que fue lo que uno hizo mal y que el otro hizo bien, a veces son las piernas, a veces los escotes, a veces es simplemente que el otro tuvo suerte o también, y esto pasa muy frecuentemente, que el otro estudio un poco mas que tu, se quedo una hora mas en la noche y aprendió en esa hora justo lo que le iban a preguntar.

Llega Noviembre, se acaban las clases y empiezan los exámenes.

Si se dan cuenta, en este período, es cuando uno ve mas gente dando vueltas.

Muchas personas dicen, mas ingenieros que nadie, "Claro a uds. se les acaban las clases, linda la wea, nosotros recién terminamos las pruebas", claro, pero a nosotros se nos terminan las clases por que tenemos un turro de cosas que leer y un turro de artículos que aprender de memoria.

Hasta el ultimo día, aquel flojo o "con problemas" recién empieza a estudiar, llama a algún compañero que sabe mas para que le explique y tenemos todo listo. (Yo lo hice para las pruebas de derechos humanos, así que me incluyo en a lista xD!). Empezamos con el café, el mentix, el alertex y metele tomando pastillas y metele tomando bebidas energéticas, el día que nos de un paro cardiaco o un paro respiratorio por andar tomando tonteras, vamos a entender que a veces no era para tanto.

Y llega el día del famoso examen, todos bien arreglados con sus corbatas y sus camisas, todas bien pintadas con el pelo tomado o suelto lizo, con su buena falda, su buen escote o simplemente con todo estudiado.

Suena nuestro nombre después de largas horas, nuestros ojos se cierran lentamente, casi totalmente, pero despertamos en dos segundos al escuchar que nos llaman "Catalina Poblete!" y te paras rápidamente, te arreglas, miras con una mirada desafiante al profesor y luego de esos dos segundos de fama, agachas la cabeza y es casi como cuando a Juana de Arco la llevan a la hoguera, todos te gritan o susurran mas bien dicho, "vamos, dale, tu sabes todo, no te puede ir mal", y como dice un profesor, te sientas en aquella silla, cómoda de por si, pones las manos encima de la mesa, respiras no muy fuerte para que no se te escuche y el profesor tiene ese poder sobrenatural de ver en tu frente lo que no quieres que te pregunte por que de saberlo, lo sabes, pero de manejarlo para explicarlo, son cosas totalmente distintas.

Comienza el examen, te miran, se sacan y se ponen los lentes, en ningún momento sonríen, excepto de que digas burradas chistosas, son tus 5 minutos de fama, los 5 minutos que tienes para demostrarle a todo el mundo que si vales algo, que si puedes y justamente llega la pregunta del millón, respondes, quizás bien o quizás mal, y te sobas las manos diciéndote a ti mismo "Por favor, que todo esto termine, que me digan que si o que no pero que termine", el profesor te dice "Suficiente", en ese momento, lo miras con cara de tristeza, con tus ojos llenos de lagrimas y él te dice "Aprobó!" y tu te quedas con la sensación de haber ganado la primera batalla y que te queda poco para ganar la guerra, si, cada vez mas poco.


Saludos a todos aquellos que están en períodos de exámenes, saludos a todos aquellos que aun no terminan y le quedan los recuperativos, saludos a todos aquellos que están estudiando y se dieron un tiempito para leer mi blog.

Fuerza! ya nos queda poco... como sea, pasamos, como sea!

Video para la Kato, Kevin y Paul

Sé que es un poquito tarde, pero espero que les guste, y muchas muchas gracias por mi cumpleaños... los adoro chiquillos!!

3 o 4 veces

Ayer, entre réplicas y gritos, hablaba por msn con una de mis amigas queridas, ella me preguntaba como había estado ultimamente y yo le conte lo uqe sucedía hoy en mi cabecita.

Me di cuenta de cosas que me han apsado en este año que han sido bien feas y decidi no dejar que me pasen a llevar nunca mas, nunca dar un paso atrás para volver, aunque sea a una amistad, aunque sea a una reconciliación esperada, creo que por lo menos debo tener un poco de orgullo propio, subir la autoestima al nivel maximo y darle hacia adelante.

Creo que para todas las cosas hay que pensar por lo menos dos veces antes de realizar cualquier acto.
Muchas veces cuando menos nos lo esperamos algo ocurre y arruina todo.
Generalmente actuó antes de pensar, muchas veces creo que las cosas del modo que yo las hago están correctas, ¿cómo no pensarlo? Si las cosas son lo correcto para mi, están bien.

La vida me ha enseñado que tengo que hacer eso cada día, que tengo que pensar por lo menos 3 o 4 veces antes de actuar, antes de esperar del resto cosas que no van a pasar, pensar 3 o 4 veces antes de ilusionarme, pensar 3 o 4 veces antes de confiar, antes de desear un bien o un mal, en fin, 3 o 4 veces antes de vivir el día a día.
Muchas veces me he topado con muchas cosas que no son lo que yo esperaba, con respecto a amigos, con respecto a la U, con respecto a las cosas cotidianas que nos inundan al pasar de la semana, el mes o el año.
Todos los días se aprende algo nuevo y hoy yo he aprendido a callar, a resguardar y a no confiar.

Pienso que si yo fuera una persona complementada de todas las cosas que piensan mis amigos, de todas las cosas que me aconsejan mis amigos, seria casi una mierda de persona, pensaría mas en lo conveniente que en lo correcto, tomaría las cosas tan ligeramente que no podría pasar mas allá del saludo con muchos de ellos.
Frases como ¿Por qué eres tan buena? , ¿Por qué aguantas todo?, ¿Por qué eres tan tonta? Se vienen a mi cabeza como un balde de agua fría, comprendiendo que sí, he sido una de las personas mas tontas del planeta, mas ingenuas del universo pensando constantemente que las personas no quieren hacer daño, sino solamente quieren hacer las cosas de acuerdo a sus criterios de bueno o malo.
Hace ya casi 3 meses que nada se y me tiene muy acongojada, y ¿Uds. amables lectores? ¿Saben?

Yo y mi suerte

Amables lectores, como están?, espero que muy bien, yo aquí me encuentro en mi break de Derecho Constitucional y pretendo contarles lo que ha sucedido en mi viaje de 4 días hacia la ciudad de la eterna primavera: Arica.

Después de pensarlo mucho y llorar por la falta de peleas, retos y conversaciones largas en la noche con mi mama decidí irme a mi casa el domingo a las 3 de la tarde, comprando el pasaje a las 4 para irme a las 10.

Todo iba bien hasta ese entonces, llega el momento de arreglar mis cosas, dejar libros, visitar amigos y ser acompañada por uno de ellos.

Un amigo de mi hermana me lleva junto con ella al terminal, me dicen adiós y yo pacientemente espero a que la hora llegue.

Subo al bus, me siento y éste parte.

Llego a la segunda estación de buses en Antofagasta en el sector norte de la ciudad, un caballero me dice: Señorita, ud está en mi asiento, yo, por supuesto, que soy una persona muy simpática y agradable respondo: No, este es mi asiento, el me mira con cara de "pendeja chora" y me dice "muestreme su pasaje por favor" y yo respondo fuertemente "No! es mi asiento!" llaman al encargado casi asafato del bus y el revisa mi pasaje y me dice "señorita, ud tiene el asiento 11" y yo "por eso, este es el asiento 11", "no señorita, este es el asiento 16".

Luego me cambio al asiento de adelante, que era el que en realidad me correspondía y a mi lado se sienta un personaje boliviano o peruano de dudosa procedencia, que viajaba con pasaporte, y me pregunta a que hora vamos a llegar a Arica, yo respondo que ahora son 14 horas de viaje, no 10 como solía ser por el arreglo del túnel, que no tengo idea como se llama, y el empieza a reclamarme a mi. Llego la hora de dormir y yo, me duermo.

Son mas menos las 4 o 5 de la mañana, llegamos a Iquique y la persona me despierta para saber a que hora llegábamos a Arica, y yo seguía repitiendo que en 4 horas mas si es que estábamos en Iquique, se quedo tranquilo y volví a dormir. Llega el momento de llegar a Cuya, a unas dos o 3 horas de Arica, no se muy bien, y prenden las luces del bus y me despiertan de un golpe y me dicen "Señorita, preparece y tenga su carnet a mano" y yo pensaba que qué chucha, que es lo que había pasado, y que fue?, al caballero de dudosa procedencia lo hacen bajar del bus, lo toman detenido por tener creo documentos falsos y traer algo ilegal a Arica y yo a su lado!!! que cosas no podría haberme hecho y nadie me advirtió!!

Llego a Arica y el asafato me dice "no puedo sacar su bolso, espere", al final lo saca de muy mala gana y yo parto hacia mi casa.

Llego y veo al Nico, mi sobrino, que aun no se termina de bañar, son más de las 8,30 y va a llegar tarde al colegio, mi mama se estaba lavando los dientes y grita "Gorda!!! oye que estas gorda!!", típico recibimiento de mi madre.

Pensé en hartas cosas, me tire en la cama de mi sobrino y prendí el televisor, no estaba así de relajada hace mil años, busque mi pijama ya roto por el tiempo y me tire en la cama de mi mama por que la cama de mi sobrino la estaban arreglando, empiezo a quedarme dormida, creo que dormite unos minutos y aparece mi mama denuevo "Gorda, después duermes! ven a conversar conmigo..." y yo con un caracho de 3 metros "si mama, voy al tiro", le comento muchas cosas que han pasado en la universidad, las risas con mis amigos, las dificultades que he tenido que pasar, etc, ella solo ríe y recuerda que ella también paso por lo mismo, retandome por algunas cosas pero nada terrible.

Llega mi sobrino y me dice que tengo q salir con el para el Halloween, yo acepto, nos vamos a ver a mi abuelita a su casa y me encuentro con la sorpresa que mi Tío estaba ahí, converso largamente con el, me río, mi abuelita se ríe conmigo también y me dedico a descansar, voy a la playa con el Nico y veo el atardecer mas lindo de mi vida, si hubiera tenido una cámara hubiera sido inmortalizado y mostrado pero en ese momento no andaba con ella, si soy tan despistada!!, aunque espero que haya sido una señal divina por la formacion de las nubes.

Regreso a mi casa, veo tele con mi mama y al fin llega el momento de dormir.

Llega el día martes, sin mucho que hacer.

El día miercoles me entero que mi prima llega a Arica con su hijo y su hermana chica, asi que agarre mis monos y al Nico de la mano y nos fuimos a pedir dulces, que manera de reirnos, recorrimos y recogimos poco, pero nos reimos hasta decir basta.

El jueves en la mañana llega mi hermana, con un caracho de 10 metro y me llama al celular por que a las 7 de la mañana no estábamos despiertos para abrirle la puerta, le abro, trato de volver a dormir y no puedo. Comenzo el día.

Entre comer, ver la saga de Rocky Balboa, aun no tengo el valor de ver la 6, no se por que. Arreglo mis cosas, mi mama me da creo que dos kilos de paltas, lloro un poco por no querer irme, voy a buscar a mi sobrino y el me dice "Por favor, no te vayas a Antofagasta" y yo le prometo que volveré en el verano. Subo al bus y parto mi viaje de vuelta.

Fome a veces, entretenido otras, adore mi viaje y estaba tan rico para ir a la playa..

Y uds amables lectores, que piensan?

Pensamientos de Lunes a las 9 p.m

¿Saben?.. de un tiempo a esta parte he pensado tanto en tantas cosas. Creo que lo único que quiero es que esto termine.

Me siento atrapada y minimizada, ahogada y triste, las cosas no son como yo quiero y aunque se que es casi imposible cada día me veo a mi misma mas pequeña.

Aunque crezca mi alma y aunque crezca mi corazón, cada momento siento que lucho contra lo inluchable, que me entristezco por cosas tontas y me quejo por todo lo que tengo, que es mucho, y mas mal me siento.

Quiero gritar, volar y llorar pero aun no entiendo por que.

Pienso mil horas al día y despierto con una sonrisa para el mundo pero por dentro me siento podrida.

Calculo, mido y peso pero aun todo me parece tan inexacto, todo lo hago mal, nada entiendo.

Pensé que era una persona distinta pero ahora me doy cuenta que soy una mierda de persona.

Homenaje

Quería escribir de mucha cosas... pero hoy me detengo para escribir sobre una persona que ha partido y que no alcance a despedirme.. nunca le dije que lo quería todo lo que lo quería ni nada por el estilo, pero hoy hago un espacio para hablar de él: Mi tio Lalo.

El mejor amigo de mi papa desde que tenían 14 años, lo conocí cuando tenia mas menos 9 o 10 años, antes no pues mis padres separados no tenia el tiempo para saber quien era.

Al principio me causo un afán de respeto en el, algo raro pues era muy cercano a mi familia sin yo saberlo.

Cuando llegue a Antofagasta fue cuando lo conocí mejor y era una persona tan dulce.

Como no recordar "perro chino!, no sabes lo que es perro chino? chau chau!" y de todas las cosas que nos reímos siempre, cuando me vino a buscar todos los días sagradamente a las 9 de la mañana mientras yo estudiaba para mis examenes por que algo faltaba en el departamento que mi mama le había dicho que arreglara, las conversaciones que fueron pocas pero muy ricas en contenido.

Corto pero preciso, no explayo todo lo que siento, solo lo que me animo a escribir en estas pocas lineas.

Te vamos a echar de menos, no vamos a sufrir ni vamos a llorar por que te fuiste, solo por la pena que es no tenerte mas a nuestro lado para que nos aconsejes, para que llames al Nico cuando quiera hablar con el Viejito Pascuero, para preguntarle un medico a la Aurora o simplemente para hacerme reír diciendome que eres "el que la lleva" por el simple hecho de ser el amigo de él que la lleva, no te preocupes que todos al recordarte en la mina se reirán un buen rato y no tendrán a quien preguntarle si el jefe esta enojado o de buen humor. Te amo tio Lalo, fue un agrado conocerte y ser una parte de tu vida, tú, seguirás siendo parte de la mía.

Como en un famoso libro de Isabel Allende: Adios Eduardo hombre, bienvenido Eduardo espíritu.

Analisis estupido

Ojalá y te me borraras de mis sueños,y poder desdibujarte,

Que querrá decir?, acaso que lo único que quiero es olvidarte?...

Ojalá y pudiera ahogarte en un charco lleno de rosas y amor,

Las rosas y el amor no son compatibles con la muerte, excepto que las rosas sean para un funeral y la persona que ha muerto sea una de las personas que mas amo en esta vida, el problema es que aun mi mente te mantiene vivo...

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre,ahogarlo dentro del mar,

Borrar todo lo que tiene referencia a ti, todo empezarlo de cero, pero no puedo....

Ojalá y que tu sonrisa de verano se pudiera ya borrar.

Todos los recuerdos de la playa, todas las sonrisas al atardecer y todos esos besos dulces...

Vuelve corazón, uuuuuh,vuelve a mi lado,vuelve corazón,no vuelve, no vuelve, no vuelve, no...

De verdad quiero que vuelvas? Si, mas que nada en la vida...

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida, para no volverte a ver,

Si fuera tan fácil no pensar en ti y no verte cuando paso, seria todo tan fácil...

Y ojalá y te me borraras por la noches, en el día,para no volverte a ver,

Que se me acabara el insomnio y las ganas de dormir eternas en los días donde hace mas frió y te necesito más a mi lado...

Y ojalá y te me esfumaras de mis sueños vida mía,para no volverte a ver, no, ni en sueños.

Que hago para no soñar mas contigo? que estamos juntos, que me abrazas, que me besas, que siento tus labios?...

Cómo puedo yo borrar tus besos vida,están tatuados en mi piel,quiero de una vez por todas ya largate, y borrarte de mi ser.

Todo me recuerda a ti. todo me recuerda a lo que un día pasamos, todo es "tu" en mi vida....

Ojalá y la lluvia me ahogue entre sus brazos para no pensar en ti, o que pase un milagro, pase algo,que me lleve hasta ti.

Si alguien pudiera reemplazarte las cosas serian mucho mas fáciles.

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver,y ojalá y te me borraras por las noches,en el día,para no volverte a ver, ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía,y que no me lluevas más.Y ojalá y que la lluvia me ahogue entre sus brazos para no volverte a ver, no,ni en sueños, pa' que pares de llover,sueños, sueños, oh, sueños...ni en sueños.

Y estas frases son totalmente para ti. Por que todo lo que escribes no es para mi?

Del Flog al Blog: Agradecimientos y travesias de la semana

Fue una semana de mierda... Son las 7,54 a.m y estoy tratando de darme un tiempito para subir una foto... el trabajo, mas la prueba de ayer y la prueba de hoy.. con la Magaly hasta las 3 de la mañana, alguien alguna vez me escucho decir que no me amanecía? bueno, ayer fue la excepción, por que después de estar domingo, lunes y martes haciendo el trabajo de RYA, miércoles estudiando como chino pa' Romano y que la prueba te la cambien pal' jueves a las 6 de la tarde después de que te hicieron levantar por que era a las 8 a.m y yo había dormido como 3 horas... y justamente teni prueba de procesal con nuestra nunca bien ponderada profe bipolar el viernes a las 4 de la tarde, que primero era oral, que después escrita... me declaro CANSADISIMA!... tengo un animo de mierda, pero VAMOS QUE SE PUEDE!!! total, todos mis compañeros están en las mismas que yo.. algún día me tocaba hacer un esfuerzo...

Agradecimientos de la Semana:

Primer agradecimiento a la señorita Cote Donaire por ser LA que me arreglo el trabajo, aparte de tener la conversación pendiente que teníamos hace ufff mucho tiempo... GRACIAS Cote por ayudarme, no se que habría hecho, jajaja con la Lula y el Israel si.. tenemos que invitarte a comer!!! En 5 años anotame en tu agenda!!! así me ayudas a hacer mi tesis!! jajajaja... no, de verdad muchas gracias, fui un pajarillo perdido hasta ese entonces... recuperate del resfrio y abrigate mujer!.. ah y que no se tome como arrepentimiento por falta de ayuda en mi trabajo, bueno Cote, con que tu sepas las cosas, no tengo pq darle explicaciones a nadie...

Segundo agradecimiento a un buen amigo mio cuyo nombre no voy a revelar pero que sabe bien quien es que me acompaño el miércoles y estuvo estudiando conmigo hasta altas horas de la noche....

Tercer agradecimiento a los niños que siempre me dan su apoyo moral, la conversa estuvo buena el martes y espero que a todos nos vaya bien hoy, Paulsito te pasaste! sin ti no llegamos a nah con la Maggi ayer!!!

Y por ultimo agradezco a mi fuerza y perseverancia... esta carrera no me la va a ganar, ni loca, paso como sea!!! aun que la profe me mire y me ponga un uno por saber que soy de su paralelo!! (el que sabe, sabe)..

Las cosas van y vienen, no me gusta mucho cuando se van pero a veces es necesario, si, te hecho harto de menos pero las cosas no son como antes, no puedo hacer nada al respecto pa sentirme igual que antes... nena, tu sabes quien eres...

Y eso... saludos a todos!!! y si ando insoportable, no me culpen pues TENGO SUEÑO!!!!!

Amables lectores.. dejen su comentario...

Estoy chata

Lo que me motiva a escribir hoy aqui es lo chata que me tiene el mundo, no mis amigos, no mi familia, no la U, sino el mundo en su conjunto.
Se han preguntado alguna vez que pasaría si los dejaran tranquilos solo por un momento, que nadie los webiara, que al fin la gente te aceptara y que no te distinguieran por nada.
Estoy chata y es la única manera de expresarlo, tengo sueño, hace un frió de mierda en Antofagasta y lo único que quiero es mandar todo a la mierda.
Me tiene chata las actitudes de la gente que cree que tiene la razón, que se hace la buena, que siempre tiene una respuesta para todo y nunca acepta sus equivocaciones.
Estoy chata de que me digan que hacer, como vestir y como hablar, si tengo una boca de tarro, dejenme tranquila, pico con la wea!!!!
Juzgan por todo y nada les agrada, todo tiene siempre un pero o una excusa, todo me tiene chata, todo!
Creo que la respuesta esta en mi... se acabo la wea! pensé que se arreglaría pero no, me da lo mismo ya.. total, siempre uno es la mala de la película...
Quiero que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien y de eso le agradezco a mis amigos y a mi fiel soledad, que es la que siempre me acompaña.. gracias Kato por escucharme todos estos días y todas estas veces, tu comprendes mejor que yo las cosas por que lo que es yo, ya no se nada de nada....
Saludos!!! espero amables lectores, dejen su comentario...
Pema

Disculpar es humano, perdonar; divino

Todos los días en el colegio, la profe de Religión decía: "Niños, no pidan perdón, pidan disculpas, pues, cuando estén en frente de Dios, serán perdonados", claro, cuando uno es chico se cree todos los cuentos de que Dios es el manda mas, aun que yo aun lo creo, después uno desvirtúa las cosas, las sopesa, las trata de comprobar y como cacha que no puede, deja de creer. Esto, nada que ver con lo que quiero exponer.
Me han echo escribir esto por que una persona en mi entrada anterior puso "Sabes perdonar?", y mi respuesta es "Claro que si, pero yo disculpo, no perdono", no se quien lo escribió y me gustaría saberlo, no me gustan los anonimos que no dan la cara, claro que tengo mis graves sospechas y creo que son ciertas pero que le vamos a hacer, ahora escribiré mensajes para las dos personas que creo que pueden haber sido.
A ti enana, te disculpo por todo lo que paso, pero nunca mas por favor.
A ti, que sabes bien quien eres y ojala seas tu el que haya escrito eso, te disculpo, pero dijiste que íbamos a ser amigos, dijiste que ibas a volver a verme, prometiste que te quedarías conmigo y no lo hiciste, cobro sentimientos por si no te das cuenta, aun que creo que lo mas seguro es que no hayas sido tu, una pena tremenda pero es lo mas seguro y si lo fuiste, mandame un mail que yo te respondo, mandame un mensaje, llámame por teléfono que ahí estaré, te dije que siempre iba a estar para ti y lo sabes.

Dejo esto en respuesta al post de mi entrada anterior, sin ganas de escribir y muy enferma, me duele todo y tengo que estudiar un kilo de materia.

Deseenme suerte que yo se las deseo a ustedes, amables lectores.

Dar y "tu vida es facil"

Ayer con una de mis compañeras y ya casi amiga de la Universidad hablabamos sobre lo mucho que uno da y lo poco que uno recibe. Se supone que si somos buenas personas no damos para recibir, solo damos por que es bueno, nos alegra el dia y nos alegra el corazon, nos tiene el alma tranquila y en paz con Dios, pero ¿Eso no seria tambien conveniencia?, a veces creo que estoy tan perdida en este lugar llamado Universidad que todo tiene que ser por conveniencia, uno no puede ser solamente bueno. A veces a uno le gusta que le pregunten "¿Que es lo que te pasa?" "¿Estas bien?" y cosas por el estilo, como decia ella, uno se cansa de ser el hombro para llorar de las personas, por que el hombro puede dislocarse, cansarse o agotarse y hasta ahi no mas llegaria la cosa.

Con respecto a "tu vida es facil", cuando escuche eso de aquella niña, pense "la vida no es facil para nadie", creo que cada uno tiene sus problemas y tiene que saber como enfrentarlos, yo aprendi a no llorar mas y a no hacer una tormenta en un vaso de agua, aquella niña aprendio a sonreir y entregar alegria a todos y con eso era suficiente.

A veces creo que andarle ventilando los problemas a la gente no es la mejor solucion, ayuda a desahogarse y todo pero no es la solucion.

Todos tenemos distintos problemas y distintas metas, todos estamos cansados y estresados, todos tenemos una cara de poto los 6 dias a la semana que nos vemos y todos estamos leyendo como locos siempre 1 semana antes de la prueba.

Creo que preocuparnos mas por el resto sirve, pero tambien tenemos que preocuparnos por nosotros. Es una de las decisiones importantes que he tomado en este ultimo tiempo, cuesta mucho realizarla y creo que voy a tener que tomar medidas drasticas para que ya no me pasen a llevar.

¿Y ustedes, amables lectores (si es que los hay), que es lo que piensan?

Yo y mis canciones mamonas

Claro, todos conocen que a mi me gusta el rock, el maldito rock! pero que también tengo mi parte mamona, pues si, me encantan esas canciones bastante cortavenas que te hacen llorar cada vez que las escuchas, mas cuando sientes realmente lo que dicen y la que expongo ahora es la traducción de "É isso aí", claro todos pensaron que esta canción era de Ana Carolina (muy buena cantante, me impacto) y de Seu Jorge, pero NO!! es de Damien Rice, se llama en realidad "The Blower's Daughter" (La hija del flautista o algo así supongo) y aquí se las dejo para que la admiren, claro de la forma en que la cantan los portugueses, con un corazón y una forma que me eriza los pelos, ojala algún día me dijeran "Eu não sei parar de te olhar" o "no se dejar de mirarte".. que preciosidad... saludos a todos y los dejo con esto, copiado de un blog ajeno que no se de quien es pero que ahí lo encontré.

É isso aí

Esto es así

Como a gente achou que ia ser

Como la gente creyó que iba a ser

A vida tão simples é boa

La vida simple es buena

Quase sempre

Casi siempre

É isso aí

Esto es así

Os passos vão pelas ruas

Los pasos van por las calles

Ninguém reparou na lua

Nadie reparó en la luna

A vida sempre continua

La vida siempre continúa

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Não vou parar de te olhar

No voy a parar de mirar

Eu não me canso de olhar

Yo no me canso de mirar

Não sei parar

No se parar

De te olhar

De mirarte

É isso aí

Esto es así

Há quem acredite em milagres

Hay quien cree en milagros

Há quem cometa maldades

Hay quien comete maldades

Há quem não saiba dizer a verdade

Hay quien no sabe decir la verdad

É isso aí

Esto es así

Um vendedor de flores

Un vendedor de flores

Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Enseña a sus hijos a escoger sus amores

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Não vou parar de te olhar

No voy a parar de mirar

Eu não me canso de olhar

Yo no me canso de mirar

Não vou parar de te olhar

No voy a parar de mirarte