Pema Jones

So Far Away - Staind

2009-07-21T09:05:00.000-07:00

Estaba escuchando la canción So Far Away de Staind y me puse a pensar en muchas cosas, cosas que quizás no tienen sentido para muchos pero para mí si lo tienen.

¿Se han detenido alguna vez a escuchar esa canción?, ¿Alguna vez se les erizaron los pelos cuando la escucharon?, ¿Pensaron alguna vez "wow, esto me pasa"?, pues yo sí.

La canción habla de cosas relacionadas con lo que fuiste en el pasado y con lo que eres hoy, y sí, puede ser un poco prematuro hablar de "this is my life, it's not what it was before" porque tengo recién 21, como le decía a mi pelucón, somos niños aun, un poco más grandes, con pechugas y poto, pero niños al fin y al cabo, que aun piensan en cambiar el mundo, en vivir en la mierda mientras sea felices, cantar en las plazas para ganar dinero y solo soñar todo el dia, mirando las nubes y sus figuras aunque no me molestaría vivir así toda mi vida, creo.

Ahora creo que llega la hora de crecer un poquito, eso no hará que yo cambie, sino hará que crezca, creo que todos cada día crecemos con las vivencias y experiencias que tenemos, las decepciones, las alegrías, las penas y los llantos, ya sean de felicidad o de tristeza, estoy en un punto que soy feliz, que los días aunque sean agotadores brillan, aunque haga frio abrigan, aunque el viento corra a mil por hora a mi me acaricia, "Somebody shake me cause I must be sleeping".

Pienso que todas las cosas pasan por algo, que todos los cambios son buenos, que siempre hay como Vargas Llosa "Paraíso: en la otra esquina", siempre he pensado que cuando camina dos pasos ya está haciendo una reacción en alguien más o que alguien más está pensando lo mismo que tu, o por lo menos parecido, y creo que el cambio que he sufrido últimamente ha sido bueno, que quizás no es como lo planee, no es como lo quise en un principio pero "Now that we're here, it's so far away all the struggle we thought was in vain, all the mistakes, one life contained They all finally start to go away, now that we're here, it's so far away and I feel like I can face the day", por tanto te amo y creo que llegaremos lejos juntos.

En fin, sí, tengo miedo de crecer, es cierto, no sé qué hacer con el resto de mi vida, no sé qué tipo de madre seré, no sé qué tipo de señora seré, no sé qué tipo de persona seré, y aunque a veces pienso que valgo hongo, que soy una mierda, que mejor debería dejar de pensar como pienso, actuar como actúo, de sentir como siento, de reaccionar como reacciono creo que voy por buena línea, "I'm not ashamed to be the person that I am today".

They can take our lives, but they can never take our freedom!

2009-07-13T09:49:00.000-07:00

Frase famosa de Corazon Valiente, para aquellos que no entiendan (aunque lo dudo pq igual hay ingles en la U obligatorio aunque a mi parecer es innecesario pq no te enseñan nada util) "Pueden tomar nuestas vidas pero nunca podran tomar nuestra libertad"...

Escribo esto mientras intento estudiar Procesal III, ramo que me ha costado duante el semestre pero no por complejo, no por mucho, no por nada en especial, es algo que aun no entiendo, es simplemente que no logro contestar bien, simplemente no lo logro, no puedo recordar cosas que repetia casi como rima de jardin infantil recibiendo el año el dia anterior, cosas basicas a veces, cosas que caen de cajon en otras... pero sin embargo sigo escribiendo esto..

Aquella frase siempre me ha motivado a escribir pero nunca super qué hasta que entre a estudiar derecho... esta carrera absorve de manera impresionante... bueno, en en grado que miremos todas las carreras absorven pero digamos que derecho es "especial"...De partia sabemos que no es para nada grato tener clases alas 8 de la mañana, pero no deberia molestarnos pues en el colegio teniamos clases incluso mas temprano.. ya, punto a "favor"... tampoco deberia molestarnos tener clases a las 2,45 por que quizas muchos de ustedes, me incluyo, teniamos clases a esa hora o pasabamos de largo.. ya otro punto a "favor"... incluso, podriamos decir, que la competitividad dada en la carrera es normal, pues todos "competiamos" de una u otra manera para llegar a la Universidad, y a la mejor.. 3 puntos.. vamos 40 - 0...

Pero, pongamonos serios?.... primero, el afan que tienen ciertas personas de hacernos sentir menos, empezando por ciertos profesores hasta compañeros que encontramos apañadores en carretes pero una mierda cuando se trata de ayuda.. segundo, la envidia... cual es la gracia de tenerle envidia al otro?.. claro, yo no estoy exenta de ello por que por algo lo escribo, sí, me da rabia cuando otro que yo se que no pasa 24 horas estudiando, que lo pasa chancho el fin de semana y que no hace un mayor esfuerzo que estudiar una hora mas de la que yo, o simplemente tener una comprension mayor de la que tengo pase los ramos que a mi me pesan o me mandan a repete, lo se, es frustrante, pero ahi empiezo a preguntarme ¿y pq chucha no estudie una hora mas? ¿si el/ella pudo pq yo no?.. afrontemoslo, el primer paso es aceptarlo... tercero, las pasadas a caca... me carga aquella gente que se cree mas por pasar ramos que a muchos nos cuestan, cual es la gracia de ir en Civil 3,4,5,6 si no tienes puta idea del 1? de que te sirve pasar y pasar ramos cabrones si lo unico que sabes es memorizar y repetir como loro pero al momento de aplicar respondes con un "puta esa wea, ramo pasado ramo olvidado", GENTE WEONA que quieren que les diga... vamos 40 - 40, apliquemos punto de quiebre?..la humildad, la humildad es algo que pocos tienen la virtud de poseer, ayudemos al compañero que no tiene la materia, (sin que ello se transforme en abuso claro esta), pasemos los resumenes que tenemos si no cuesta nada, pasemos clases como la gente y no como las weas, pensemos en el resto un ratito, solo un ratito, si no nos cuesta nada, alegremonos cuando a alguien le va bien y sabemos que le fue asi por que se saco la chucha estudiando y repasando a cada minuto la materia y, sobre todo, compadezcamonos de aquellos que no pueden hablar, que afuera dicen todo pero dentro no dicen nada, aquellos que se tupen, aquellos que tienen susto, aquellos que les duele la guata y mueren de ganas de hacer pipi cuando escuchan su nombre en una prueba oral y mas si es examen... no me refiero a tenerles lastima sino que a ayudarlos a romper el hielo, a decirles "yo creo en ti" pero no por decirlo sino por creerlo...

Las ojeras hasta el piso, la cara demacrada, las pequeñas arruguillas, las alergias, las caidas de pelo, las mil y una cosa no nos van a derrotar amigos y conocidos igualmente etiquetados!!, esta carrera puede tomar nuestra vida pero no nuestra libertad! si queremos hacer cosas, hagamoslas! dentro del marco de lo posible, pero sobre todo apoyemonos... como dicen los huasos "Dale pa'lante que pa'tras sale solo"... yo creo 100% en ustedes...

Animo en los examenes y lo que queda de semestre, si tienen un repete o 7 repetes no se preocupen que en mas de alguno estare yo con los mismos nervios que ustedes y llevare pañuelo para que lloremos de felicidad por que al fin salimos de vacaciones... si todo sale bien brindemos y si sale mal brindemos tambien! a veces, se los digo con conocimiento de causa, es mejor que las cosas salgan mal por que asi uno aprende mas..

Entre error y amor

2009-07-05T01:12:00.000-07:00

Hace dias que no escribo nada, quizas hace meses, pero hoy lo que me motiva a escribir son los errores que he cometido.
Error 1: No estoy estudiando y estoy escribiendo.
Error 2: Hablar con el.
Error 3: Hacerte sentir mal.

Creo que el error 1 me importa mucho menos que el 2 y el 3, creo que no mereces esto y me carga ser yo la que lo ocacione...

Tengo que compartir esto y que mejor que hacerlo contigo... a veces siento que todo va muy rapido, que los dias pasan volando, pero que contigo todo se detiene, empieza con un beso y termina con uno, el día brilla aun que gris esté, las calles cantan canciones de amor que nunca habia escuchado, mi guitarra vive denuevo gracias a ti, mi mente vive denuevo gracias a ti, YO VIVO DENUEVO GRACIAS A TI.

Mis actos de rebeldía han sido los mas ñoños del mundo, por los cuales he tenido consecuencias nefastas pero sabes? no me arrepiento de nada, empezando por mi aro en la lengua y terminando con mi escapada flash a iquique.

Cuando te vi pense "bueno... que mas puedo hacer..", siempre pense que seriamos amigos nada mas, que nos veriamos las caras, conversariamos un rato y habria un "hasta luego" que se convertiria en un "hasta que nos volvamos a ver por ahi"... no de mala manera, sino que por lo que el destino siempre nos hizo: vernos poco.

No se por que siempre quise besarte, siempre quise que me abrazaras pero nunca quise ser yo la que diera el primer paso... al fin lo diste!! me abrazaste, tenia tantas ganas de que lo hicieras!!... te sientas y me dices "pero sientate mas a mi lado" y yo alucine... pensé "ahora o nunca" y fue "ahora".. te besé, lo correspondiste, y fue hermoso...

Desde ese día vuelo a tu lado, desde ese día sueño a tu lado, desde ese día volvi de donde me encontraba, encerrada en aquellos pasajes oscuros donde no hay finales felices...
Te amo mi vida, mi cielo, mi rey! Te amo mi conejito deprimido! Te amo mi Pelucon Loco! Te amo AMOR DE MI VIDA!

Suena apresurado, suena desesperado, suena ilogico pero suena a amor... cuando esas palabras salgan de ti sin que yo las diga primero sabre que no me equivoque.... te amo...

Y termine pensando en tí

2009-05-14T20:47:00.000-07:00

Hoy estoy cansada, lo suficientemente cansada para no pensar en nada, para dejar que las cosas pasen por al lado y no restarles atención. Hoy estoy cansada más que de costumbre, más que antes, más que siempre.

Estas semanas han sido agotadoras y aun no me la creo. Estoy al fin cursando ramos profesionales, a los cuales quiero ponerles el mayor énfasis posible pero que por las distintas circunstancias se me ha hecho ajeno, a veces es flojera, a veces no hay ánimos, a veces es correr en círculos, apretar el estómago y pensar que es tanto y uno ha hecho tan poco pero que igual no haces nada. Al fin y al cabo, estoy agotada.

Creo que no estoy muy distante de lo que le pasa al resto de mis amigos o compañeros. Todos estamos cansados y todos estamos en las mismas.

Gracias a ciertas personas estas semanas se han hecho un poco menos pesadas. Empezando por la Yas que me ha acompañado en todo, hemos llegado a ser bastante buenas amigas en este último tiempo, después de no habernos pescado nunca, encontramos que nos parecemos y que lo que nos falta a cada una lo encontramos en la otra, un casi equilibrio perfecto. El Paul también, el Kevin y los chiquillos que han hecho esta estadía sin hermana una estadía grata, llena de risas y platos sucios, pizzas devoradas y almuerzos conversados.

Ayer, me di cuenta que hace mucho tiempo que no me enojaba tanto, que no me sentía tan pasada a llevar y por una tontera que tenia injerencia pero que no era primordial, descargue todo o la mayoría de cosas que tenía en la cabeza a esa altura, donde tenía un sueño horrible y un estado idiota. Gracias a la señorita Romy las cosas fueron mejorando, hace tiempo que no hablábamos y fue reconfortante, a pesar de ella estar igual de muerta que yo, escucho todo lo que tenia q decir y con gran atención, dándome las soluciones que era creía y apoyándome en todo. Finalmente me fui caminando a la casa.

En ese caminar, me di cuenta que no había llevado música, que no tenía con que entretener la mente más que el pasar de los autos y la llegada del anochecer. Ahí fue cuando pensé en ti. Pensé que sería tan entretenido caminar ese tramo tan corto contigo, hablando de nada, pensando en todo, aunque fuese pesado pensar, contigo pensar es demasiado fácil. Fui todo el camino diciéndome q tu pensarías lo mismo que yo, en cierta parte, que podría decirte lo que me aflige y tu entenderías tan bien, que podría contarte todo y tu darías tu opinión, que podría decirte que me abraces y lo harías, por poco tiempo pero lo harías.

Tome el teléfono y llame a la Yas, le dije que si quería venir a tomar tecito y dijo que sí. Después apareció el Paul y nos quedamos viendo una película.

Hoy me levante y fui a hacer los exámenes. Las cosas volvieron a la normalidad por un tiempo corto, pero espero que sirva para el descanso.

Buenas noches.

¿Es necesario sufrir?

2008-12-02T14:24:00.000-08:00

He tenido esta conversación con varios de mis amigos, independiente de lo que estudien y mientras escucho Alone again (Naturally) en la versión de los Bee Gees, me pregunto si es necesario sufrir como lo hacemos. Quizás la pregunta no es si es necesario sino que si es válido sufrir.

Dentro de los criterios de validez (si mal no recuerdo, aunque es lo más seguro) está también la eficacia de las cosas, en nuestro caso de la norma. ¿Es válido que nos descrestemos tanto por algo si al final los resultados no son eficaces?, creo que no, hace un tiempo atrás escribí sobre los exámenes, hoy me avoco a algo más particular que los exámenes en general, al sufrimiento que nos provoca a todos los que estamos bajo presión el estudio de cierta materia.

El día de hoy pasa con Derechos Humanos, ramo que me encuentro dando por segunda oportunidad y en el cual recibí un 2, casi como una patada en el poto con un bototo de seguridad usado en las mineras, sin previo aviso, sin anestesia, así no más.

Todos estábamos bastante muertos para esa prueba, creo que es inhumano que nos hagan leer tanto con tan poco tiempo, okey, sí, teníamos más tiempo, es decir, nos dieron el tiempo de leer las cosas antes de cada clase, pero esas cosas las hacen solamente las personas que tienen el tiempo suficiente o que se lo hacen para leer y no están afectados por el terrible bicho llamado “paja” o “lata” para que suene mas de “señorita”, no como el resto, en la cual me incluyo, que ese tiempo lo dedicamos a nosotros, a tomar una rica once acompañado del Chavo del Ocho o en su defecto de buenos amigos para “echar la conversa” junto al pan con tomate y mayo, un rato antes de ir a dormir después de un día agotador.

Nada de lo que digo justifica que no cumplamos con las obligaciones que nos depara la Universidad, o sea, por algo estamos donde estamos y por algo estudiamos lo que estudiamos, nosotros fuimos solitos a someternos al sistema que hoy tanto nos acompleja. Nos acompleja tanto en lo sentimental, en lo metal, en el desarrollo personal, etc. Muchos de nosotros desearíamos estar en este momento tomando una cerveza con las amigas de siempre, sin sentir culpa alguna mientras el dulce cáliz pasa por tu garganta haciendo satisfactorio tus últimos días.
Creo que lo peor es perderse de las cosas lindas de la vida, como por ejemplo, la licenciatura de mi sobrino, es kínder, si, no es un gran acontecimiento pero para mí es importante, el nacimiento de una nueva sobrina para una de mis amigas de la Universidad, un paseo a la playa para otro de mis amigos, una conversación a fondo con alguno de tus familiares que hace tanta falta, una película buena en el cable, un guitarreo junto con una buena taza de té, un cigarro ben conversao’, tantas cosas que uno el día de mañana no puede volver a repetir, son reemplazables pero no repetibles.

Ahora me faltan 5 textos de 10, es un buen progreso tomando en cuenta que tengo la prueba el día miércoles si es que no se firma la lista y la cambian para el jueves, hay ojala que la firmen todos. Son las 1,43 de acuerdo al reloj del computador y yo escribo y escribo pavadas, pero esto era algo de lo que no me podía privar. Simplemente no podía.

Leo lo que escribí y no le encuentro mucho sentido, pero no importa ya está escrito, espero que lo disfruten.

2008-11-02T17:14:00.000-08:00

Hace dias que me puse a pensar en ti. Por que? no tengo idea, pero me puse a pensar en ti, de hecho con una de mis nuevas compañeras de estudio recordamos los lindos momentos que nos propinaron ciertos personajes en nuestra historia y llegamos a la conclusion de que todos lloramos alguna vez por que las cosas ya no son como antes.

Esto es algo que espero que leas, aunque lo dudo, despues que las cosas acaban a las personas les da bastante lo mismo lo que pase con la otra, aunque la otra se derrita cada vez que escucha su nombre, aunque la otra lo vea y quiera correr a sus brazos, abrazarlo lo mas fuerte posible y escuchar un "no te preocupes, todo va a estar bien".

Ya no te quiero como antes, eso es un hecho, pero tengo a veces tantas ganas de saber como estas, de verte, de abrazarte, de conversar contigo como lo haciamos antes, de reirnos de tonteras, de pelear por lo que cada uno encuentra justo y al final terminar con un beso sabor frambuesa, como esos que nos dabamos antes... tu no echas de menos aquellas cosas?... a veces yo me respondo esa pregunta con un "no", pero la mayoria de las veces es un "si".

Nunca mas las cosas seran iguales, nunca mas podre mirarte con otros ojos, tu ya no tienes tiempo para mi y yo dificilmente tengo tiempo para ti solo para recordarte y seguir queriendote a mi manera sí.

Esto es algo que escribi cuando eramos niños, recuerdas?, solo es en memoria de las cosas que me haces sentir, de las cosas que me haces pensar y de todas las cosas que me haces dudar.

Yo no era feliz hasta que entraste en mi vida

Pude ver que hay alguien que esta ahi

Quizas me equivoque pero pienso en ti cada dia

Quizas me equivoque pero tu eres toda mi vida

No te vayas, no

No te vayas, jamas

Ahora que lo pienso, todo es tan distinto

Estando junto a ti todo es tan lindo

Quizas me equivoque pero tu eres algo grande

Quizas me equivoque pero te amo mas que a nadie

No te vayas, no

No te vayas, jamas

Para terminar, lo unico que pido

Es que me abraces fuerte y sientas lo que digo

Este amor es grande, nunca acabara

Aunque no estemos juntos, este siempre estara

Yo te amo, si

Yo te amo hasta el final

Hasta el final

Dicho y hecho, hace por lo menos 6 años que escribi esto si no son 7, aun creo que fuiste una de las mejores cosas que me pasaron, lo sigues siendo.

Te amo a mi manera guagua, siempre te ame y te amare como dijo Bose "por que fuiste algo importante, aunque ya no estes presente", aunque suene muy chulo de mi parte.

Un beso, buenas noches.

Mis dias de miedo, de inseguridad y otras hierbas

2008-08-12T06:47:00.000-07:00

Todas las cosas pasan por algo. Aunque a veces no queramos que pasen siempre pasan.

Borre una entrada anterior por cosas obvias que no viene al caso explicar, quedara solo entre las partes del contrato.

Amables lectores, supongo que ustedes también tendrán días horribles, donde lo único que quieren es salir corriendo a llorar o golpear lo mas fuerte la muralla, bueno, estos últimos días han sido así para mi, quien sabe por que, creo que no merezco que estas cosas me pasen a mi, por lo menos no ahora cuando me apronto hacia la luz al final del túnel: mi época de exámenes.

Así es, estoy en época de exámenes, pero por los impulsos que me han dado mas satisfacciones que decepciones he tomado varias decisiones, algunas buenas, algunas malas, el fin de semana, por ejemplo, hice algo que debí hacer hace tiempo, hace años, que dejo un sabor medio amargo en mi boca, que dejo una sensación de vacio pero a la vez de confort por haber hecho lo que siempre quise, una tristeza enorme me inunda respecto a ese hecho, quien sabe por que, mis amigos y familiares me ayudan, cosa que agradezco bastante por que sino no sabría que hacer.

No se como controlarlo, aunque él me da toda la seguridad al mirarlo a esos ojos sinceros que mostraban curiosidad frente a los míos que se mostraban llorosos y muy nerviosos. Solo falto un abrazo, el cual vendrá, estoy segura que vendrá.

La culpa, la tristeza, la decepción me llenan pero aun no se por que si todo fue hermoso.

El Domingo pasado, además de ser el cumpleaños de una persona que fue muy importante en el colegio, fue el aniversario numero 1° de mi Tio Lalo, persona a quien se le recuerda con muchas ganas y mucha admiración, mi padre de hecho, ha escrito algo sobre él en el diario, claro, con pitutos todo se puede y siendo amigo del director de aquel diario yo también podría haber publicado algo, pero los ojos se me llenaron de lagrimas cuando leí las primeras 3 frases, las cuales no tienen ninguna connotación tan sentimental como para sentirse así, pero para mi el simple sufrimiento de mi padre por haber perdido a su mejor amigo, a su partner, a su compadre, a alguien que fue su hermano no sanguíneo pero del alma me produce un escozor en la piel que no puedo detener, el cual llega a mis ojos y hace que broten lagrimas imparables.

Se lo que se siente, yo también lo extraño.

Mi padre me preguntaba si era muy “cebollero” y yo pensaba que mas que eso era sincero, algo que a mi padre le cuesta por que guarda sus sentimientos en una caja fuerte con 10 llaves y 4 contraseñas, más un candado del que no tiene la llave por que fue escondida por los golpes de la vida, por enseñanzas, por caídas donde se ha vuelto a parar.

Y para finalizar, la guinda de la torta, el marrasquino que nadie se quiere comer, bailar con la fea, me toco a mí.

Hay veces que simplemente pienso que ya no es posible soñar, que ya para qué, para que hacer ilusiones falsas de algo que uno sabe que va a terminar en tragedia, hace días venia como Hamlet diciendo "Algo huele mal en Dinamarca", pero no me quería dar cuenta de ello, me sentía tan bien pero por lo menos él fue sincero conmigo y me dijo las cosas como eran, cosa que creo que es buena, pero no deja de incomodarme y pesarme.

Ahora lo único que me queda es esperar los resultados de un estudio que quizás no ha sido intenso últimamente, pero que lo fue en las pruebas pasadas, entre enfermedades, llantos injustificados, nerviosismos tontos, victorias alcanzadas y una mamá al lado exigiéndote.

Estoy ansiosa esperando el día en que salgo de vacaciones, por eso me esforzare el triple para poder ir lo antes posible a mi casa, tomar en los brazos a mi sobrino y que me abrace "cuerte" como él dice, que mi nana me cocine lentejas y poder levantarme a hacer nada, salir a caminar, ir a la playa, sentir la briza del mar pegando en la cara como cachetadas de frescura y disfrutar al máximo las fiestas "patrias".

Olvidar todo, lo único que quiero es olvidar.

Son toda la esperanza que tengo hasta hoy, que mis ánimos no son los mejores, que no están a 5.000 pies de altura como decían mis amigos citando los gritos chillones de aquellos que participaron el Pelotón, pero pronto lo estarán.

El proceso es largo, larga la espera, he tenido tanta paciencia que algo más de tiempo no me incomoda.

Lo único que pido ahora es que las cosas sigan su curso natural, no pretenderé forzar las cosas, solo dejare que fluyan como el rio hacia el mar, solo tendré paciencia, aunque me quede una cuota mínima de ella.

2008-07-05T22:43:00.000-07:00

Hay veces en que me pregunto por que soy tan sentimental.

Hace unos pocos minutos me disponía a dormir y aquí estoy, escribiendo a las 1,44 de la mañana en un día sábado, completamente sumida en mi soledad y con quizás un par de lágrimas callendo de mis ojos cuando termine de escribir esto.

Amables lectores, a veces las cosas no son lo que parecen, hable con familiares y todos dicen que debo esperar, que debo ser paciente, pero ¿no son suficientes 5 años de paciencia?, 5 años en los cuales he besado labios pero ninguno de ellos ha sido por sentimiento, sino solo por juego, solo por un lapso de tiempo, lamentablemente, sobre un plazo fatal que debía cumplirse al terminar la noche, quizás al terminar la semana, o al terminar lo que tenia que durar, quedando vacía totalmente por dentro, sin ningún sentimiento anidado que quiera permanecer, sin nada por delante, sin nada que recordar mas que simples coqueteos baratos de mi parte y señas de aceptación por la otra parte.

Hace por lo menos una hora estoy pensando en esto, hace por lo menos una hora digo "hablame, Dios, hablame" para saber hasta cuando tengo que esperar para que se alivie esta soledad que me tiene mas que aburrida e incluso frustrada. Me esta matando de a poco la soledad.

¿Sere yo?, ¿He sido tan mala para merecer estar sola?, a veces creo que sí, a veces creo que mi soledad constante y las agarradas pal webeo que tengo por parte del sexo opuesto son claramente visiones de mi mala conducta con muchas personas, quizás no en relaciones amorosas pero si en relaciones de amistad, afrontemoslo, he perdido amigos, aunque a veces igual creo que no fue mi culpa.

¿Cuanto tendré que aguantar?, ¿cuanto tendré que llorar para que esto acabe?, ¿de verdad me convertiré en Bridget Jones y quedare sola hasta por lo menos los 32 años sin encontrar a Mark Darcy?, o ¿se acabara esto para que al fin pueda terminar tranquila el día, decir quizás un "te quiero", dar caricias, recibir cariños y besar de formas en que mis sentimientos sean expresados y quizás, en un momento no tan lejano ni tampoco tan cercano, recibir de la parte contraria un "te amo" que en realidad me suene a sentimiento, que me sepa a amor vivo, que me llene de felicidad?

¿Cuanto mas?... creo que esto no esta hecho para mi, creo que mis preguntas no tienen respuesta, vuelvo a la idea principal de ir a dormir sin nada mas que una almohada a la cual abrazar y a mi misma haciendome cariño en la cabeza y preparándome simplemente para el otro día, donde los estudios llenan mi tiempo pero no mi corazón.

Buenas noches soledad, que duermas bien, yo gracias a ti no puedo.

La Pampa: Maria Elena

2008-04-28T18:23:00.000-07:00

Hace unos dias atras, visite algo conocido solo por leyendas, por mitos, por historias graciosas: Maria Elena.

Aquel lugar donde vivia mi Tata y mi abuela, donde crecio mi papa, donde mis tios se formaron, donde pasaron cosas maravillosas.

Partimos un lunes a las 10,30 de la mañana cuando yome habia atrasado por ir a la Universidad, nos fuimos a la bencinera y llenamos el estanque. Una mujer de dudosa procedencia apodada cariñosamente por mi Tio Roly como "Cecilia Bolocco" por su negra cabellera, su estatura baja, su cara de autoctona y su acento peruano.-

Comenzamos con ricos 20 grados en Antofagasta, donde yo llevaba mi singular poleron de Mickey, e hice mi cuerpo amigo del viento y la distancia y fui a buscarle una verdad a mi corazon, y a aquellas historias que tanto contaban.

Pasamos por varios lugares, la mayoria sin vegetacion, solo desierto, algo bastante fome para muchas personas, pero para mi encantador, ver solo tierra y cerros tiene un encanto singular, por lo menos para mi.

Paramos en Baquedano, para comprar cosas para comer y agua mineral, por que el calor inminente del desierto ya se hacia notar, vero el letrero de aquel lugar y decia 28 grados, impresionante como cambiamos en pocos kilometros la temperatura, ahi contuve mis ganas de decir que pensaba que esta iba a ser una experiencia inolvidable.

Continuamos unos cuantos kilometros, llegando a aquel lugar mistico, pestañeo y veo que dice "Maria Elena", al fin llegaria donde muchas personas vivieron dias hermosos, dias felices, dias inolvidables.

Nos estacionamos al frente del unico supermercado, tipico de un pueblo, con cosas basicas pero necesarias, donde todas las personas compran y unas señoras venen afuera las ensaladas para los perezosos.

Nos bajamos del auto, caminamos un poco entre fotos, y empezamos a sentir el calor sofocante de la pampa, calor al que mis tios y mi primo estaban acostumbrados, un calor rico donde la humedad no es tu enemiga, donde el seco del calor dan ganas de bañarse todos los dias en una piscina hecha como el simbolo de la Warner Bross, segun mi tio Lalo, q.e.p.d.

Intentamos entrar a todos lados, pero todos los lugares estaban cerrados, era la hora, a las 2 de la tarde solo en los malls trabajan, solo en las grandes ciudades llenas de una economia abrazadora la gente no descansa, aqui si.

Continuamos nuestro camino hacia la unica feria que hay, recorriendo los lugares solos, viento un letrero que decia "Pampinos por siempre".

Seguimos nuestro camino, quizas algo extraño por que ninguno de nosotros tenia hambre, paramos en un bazar mas alla y compramos helados y 2 paquetes de roscas, 2 para cada uno, continuamos nuestro camino hacia el cementerio.

Llegamos a Coyasur, donde estan enterrados la mayoria de los que ahi murieron en tiempos lejanos, donde las tumbas son grandes, donde no hay mausoleos grandes y ostentosos, donde el 1ero de noviembre es un lugar sagrado, donde se puede ir de noche, donde se puede respirar tranquilo, aunque el calor se senti cada vez mas, buscamos a amigos perdidos de mi tio y mi primo, a la abuela de mi papa, limpiamos un poco y seguimos nuestro camino, entre tumbas abiertas y novias embalsamadas que se aparecen en los caminos.

Llegamos al Rio Loa, a una poza que hay en el camino, paramos ahi, nos mojamos la cara con el agua mas helada que habia sentido hace mucho tiempo, sacamos fotos, reposamos un poco y pensamos en volver algun dia para hacer un asado y relajarnos.

Continuamos ya el camino de regreso, donde nos devolvimos a Maria para conocer el museo, que yo no conocia, vi las butacas donde se sentaba la gente cuando iba al teatro, las camisetas del equipo de basketball y de futbol, fotos antiguas donde salia mi Tata quizas, Chandú que hacia trucos de ilusionismo, etc, etc.

Salimos de Maria Elena con un nudo en la garganta, partimos hacia Tocopilla donde nos esperaba un tecito rico, con un pan maravilloso, que nos vino muy bien, reponedor al maximo.

Se hacia de noche y regresabamos a Antofagasta, cantabamos canciones del ayer, Zalo Reyes fue el gran invitado del camino, que nos alegro mientras reiamos a carcajadas.

Llegamos a Antofagasta a eso de las 9 de la noche, tome la micro de regreso a la casa, dentro de un suspiro de felicidad, hay algo menos que hacer, conocer ese lugar magico me hizo pensar en muchas cosas, cosas que nunca volveran, cosas que se quedaran ahi, y de las cuales aprendere.

Es magica la Pampa, ahora entiendo el amor de mi familia paterna por aquel lugar.

La soledad

2008-03-23T18:29:00.000-07:00

Hace días, amables lectores, he querido escribir algo nuevo y aunque esto signifique dormir después de la hora adecuada, y mis ojos se caigan a pedazos de sueño, tratare de terminar la idea lo mejor posible y espero os agrade.

La soledad, es una palabra que se usa generalmente entre las personas que no están con nadie, pero tenemos distintos tipos de soledad, soledad amorosa, soledad familiar, soledad sileciosa, soledad a gritos, pero al fin y al cabo soledad. Con conocimiento de causa, puedo escribirles de hartos tipos de soledad, pues yo, la mayor parte de mi vida me he sentido sola.

Muchas personas dicen una frase muy cliché "Estas rodeado de gente e igual te sientes solo", cosa que es cierta, pero hoy con una persona especial hablabamos de que quizás uno simplemente no esta preparado para llenar esa soledad, uno a veces se acostumbra a la soledad, aunque al principio la odia, la detesta y quiere que se vaya lo mas lejos posible, que se esfume, que nos deje en paz, que vuelvan aquellas cosas que nos hacían sentir importantes, lindos, inteligentes y sobre todo: ESPECIALES. Creo que uno llega a una etapa donde se enamora de la soledad, uff enamorarse de la soledad, y que pasa si esta te quiebra el corazón?.

A veces las personas simplemente no están dispuestos o listos para dejar la soledad de lado, decíamos que las personas llaman, preguntan y quieren verte, pero tu en ese momento quieres solamente estar al lado de tu compañera, de tu amiga, de tu infidente soledad, la cual te ha acompañado por todo el tiempo, pasando todas las alegrías, todos los sufrimientos, aguantando todas las lágrimas y dándote un pañuelo para secar las lágrimas que cualquiera de las dos cosas te deje, la cual guardo todos tus secretos y contestó todas tus preguntas. No estas dispuesto a dejarla por nada, es casi una adicción.

Te vuelves hermitaño, gruñon, cerrado, una persona que no cuenta ni dice las cosas, pues ya tiene a quien contárselas, a la soledad. Tienes que ver los atardeceres, preguntándote por que estas aquí y hacia donde va tu vida, preguntándote porque hiciste lo que hiciste y preguntándote por que no te arrepentiste, y solo encuentras una respuesta, escojiste la soledad, nada mas que eso.

Quizas se me han quedado muchas palabras en el tintero, pero amables lectores, es lo que puedo darles por ahora, espero que les haya gustado y por favor, no se hagan adictos, no la busquen, no dejen que los encuentre, pues es dificil dejarla, muy dificil.

Dia del amor

2008-02-14T16:06:00.001-08:00

Todos los 14 de febrero las personas se enajenan.

Asi es, todas aquellas personas que son rudas se vuelven tiernas, las mujeres trabajolicas impresionantemente faltan a su trabajo, los apretados casi judios gastan de manera exhuberante todo sus ahorros en un anillo o en una cena, todo el mundo cambia, todo el mundo se transforma.

Soy una persona solitaria en este dia, generalmente lo he sido, solo he vivido un 14 con pareja y prefiero no recordarlo por que no es muy buen recuerdo, pero en general no es por voluntad propia sino por cosas de la vida.

Hoy, tontamente, me fui a meter al centro a las 6 de la tarde, justo a la hora cuando baja el calor, que todo el mundo como cucaracha sale, y todo el mundo con un corazon o con una rosa.

Fuimos con mi amiga, como simples botellas, a tomarnos una sprite y una coca -cola light, por unos momentos se nos olvido que eramos dos y el por que todos nos miraban extrañamente mientras nos saludabamos o caminabamos juntas a algun lugar, quizas pensaron que eramos dos modernas que queriamos celebrar no tan escondidas el dia del amor.

Caminamos hasta un lugar mistico, donde habia un lugar lleno de conchas, gastamos 500 pesos en ver conchas, pero valio la pena, mi amiga estaba feliz y yo pasando un tiempo grato con ella.

Caminamos hasta tomar nuestro camino, escuchando canciones de Celine Dion en la empresa de Telefonica en Arica, veiamos como todo el mundo de la mano, algunos macabeos otros disimulando lo enamorado que estaban.

Mi amiga sube a su colectivo, yo voy a buscar la micro, mientras camino por 18 de septiembre y me subi a la micro, se sube por lo menos 7 de 10 hombres con una rosa en la mano.

Y uds amables lectores, que hicieron hoy?

El Drake y la Viejentud

2008-01-12T09:21:00.000-08:00

Eran mas menos las 10,30 de la noche, suena el celular en mi casa y era mi amiga, suena un "Cata, quieres salir?" y yo, "Bueno ya".

Después de un colapso estomacal por haber comido huevo al desayuno, bistec con papas fritas y arroz mas una contundente crema de lentejas de almuerzo y para terminar el día con un pan con tomate y mostaza mas un tesito calientito de once.

Salí de mi casa con un poco de vodka y un poco de agua tónica, caliente de hecho, no atine nunca a ponerla en el refrigerador, y entre al jeep de mi amiga. Digo "A donde vamos?" y ella "A buscar a la siguiente en la línea".

Eran mas menos las 12 de la noche y ya había pasado lo peor, mi percance estomacal había cesado un poco, y ya estábamos las tres listas y dispuestas para el carrete que se nos venia encima. Me entero 5 minutos después de que íbamos a Drake, una disco en Arica.

Nos estacionamos, hacemos unos copetes, mientras prendemos un cigarro y nos ponemos a conversar y actualizarnos de todas las copuchas que han pasado la ultima semana, cual esta mas gorda, cual esta mas flaca, cual salio del closet y cual afirmo totalmente su postura política, etc., etc.

Llegan las 1,20 de la mañana o madrugada y entramos al Drake.

En ese momento me doy vuelta, miro a mi alrededor y era como si todo se hubiera adelantado por lo menos 20 años. Miles de mujeres de la edad de mi mama en la disco bailando, arregladas como típicas cabras de 15 años, con tacos aguja de 12 centímetros, con el bikini entrecruzado adelante para que se te vean mas provocativas las pechugas, solo me falto ver a una señora de edad peinada como las típicas "Pokemonas" de hoy en día, modas que aun no entiendo.

Muchas personas pueden pensar que soy anticuada y que no entiendo aún que yo voy para la misma edad, pero creo que uno tiene que ubicarse a veces, por que todos tenemos edades para las cosas.

Es por eso la fotografía y el titulo de este post, sacada de la película "Las locuras del Emperador", ¿recuerdan a Yzma?, utilizare palabras similares a las que ocupa Cuzco en su descripción de ella, es la prueba fehaciente de que existieron los dinosaurios, pero ella cree que es joven eternamente.

Me pregunto que si a esas personas no les dará vergüenza, a veces, nose, encontrarse con sus hijos cuando bailan, cuando salen con algún pinche, se vuelven irresponsables, creo que las oportunidades son merecidas para cualquiera, pero ubiquémonos, vamos a lugares para el adulto joven, pero casi me caí de raja cuando vi a 3 de mis ex profesoras de colegio con un vaso en la barra del bar abierto, tomando casi como tomamos nosotras, desenfrenadas por acabar el vaso rápida para tomar lo máximo en el menor tiempo posible.

Bueno cada loco con su tema.

Comienza la música, todos los hits del verano quedaron obsoletos, desde "El Meneaito" hasta "Los Pericos" era la parrilla musical de aquella noche, nosotras bailábamos igual, nos dábamos las vueltas correspondientes, fumábamos lo correspondiente y cuando tocaban reggeton nos peinábamos como cualquiera, pero entre "Ámame" de Juan Antonio Ríos, y el Mix de Grease Brillantina, decidimos que era hora de marcharse. Se supone que a las 2,30 de la mañana se puede salir de cualquier discoteque en Chile, pero ayer no, solo podíamos salir recién a las 4, pero ni locas, volvimos al auto, se corrió hasta el estacionamiento de la piscina y ahí hasta las 4,45 de la mañana nos quedamos conversando y riéndonos, de la viejentud de hoy en día.

Quizás, llegue a ser otra Tribu Urbana, ¿o no mis queridos lectores?

Frases del año y momentos

2007-12-19T04:23:00.000-08:00

Después de rezarle a todo el mundo, hacer mandas, de pedir que rezaran eternamente por mi y etc., estoy contenta por que pase RyA, al fin, se terminó esa porquería!!!

Seamos todos felices, hoy por hoy somos libres, reconozcanlo, nos lavamos los dientes y no tenemos mas que hacer, ya estamos libres de la conciencia que nos dice "estudia, yapos, estudia!!" mientras lo único que quiere uno hacer es tirarse en la cama a ver tele, comerse un chocolate y escuchar música, o ir a la playa, o hacer cualquier cosa que no tenga que ver con la Universidad.
Estas son algunas frases chistosas que sucedieron en el año, me olvido de muchas, si, los ánimos son de relajo por estos días, así que no recuerdo mucho, ahora solo tengo q ir a hablar con el profe y me sube mi punto y a Arica los pasajes.

Paul Contreras: "Cata, tengo mucha flojera, he estudiado ayer y hoy 2 horas", mientras con el Kevin no dormiamos hace 3 dias por el examen de Derecho Civil.

Kevin Diaz: "Te voy a decir una sola cosa ¡no seas mamona!" el toque frio mientras las lagrimas corrian por mis mejillas al ver lo que me habian negado dias atras cuando yo lo unico que querian era que me abrazaran.

Cecilia Olivares: "Ah hoy no voy a comer por que no me saludo" y "Ohh... mi cumpleaños sera una mierda por que me hizo un despresio", mientras la ironia le salia por los poros cuando una de mis estimadas compañeras le hacia desprecios como niña de 5 o 3 años.

Camila Osorio: "Mas que te le vengo a acompañarte oh y me dejai sin asiento... sha!" mientras entraba a una clase de Historia del Derecho acompañando a su compañera de pension Ceci. Bonus Track: "Niñas alguna de ustedes me quiere acompañar a Ripley?" y nosotras con pedazo de prueba al dia siguiente xD

Katty Jatano: "No, yo no, si yo no quiero.. no si ya no es lo mismo, no si ya no tengo nada que ver ahi, no si no.." mientras estaba eternamente tomada de la mano con el susodicho. (xD!)

Magaly Obligado: "No te preocupes Cata, yo te acompaño, tengo dieta y fuero parlamentario en el reino de los cielos" mientras el Kevin le preguntaba "A ver, Magaly, que es eso?" y ella responde "No tengo idea, pero suena bonito" y Bonus Track "Cata me puedo ir a tu casa? es que no he estudiado nada..."

Gracias a estas frases y a estos momentos, los cuales hubo muchos mas, mi año fue lo mejor, fue chistoso al igual que penoso, pero hubieron mas risas que llantos, obvio, con los Ratones es imposible pasarlo mal, con mis amigas menos, nunca dejare de reirme aunque siempre discutamos, aunque cada una de nosotras sea igual de cuatica que la otra, siempre estamos ahi.

Felices Vacaciones a todos, es todo super merecido.

Y como frase final muy de mi: "Nos hicimos pico, merecemos pasar esta mierda"

Período Pre - Examenes y el Examen mismo

2007-11-27T04:02:00.000-08:00

Muchas veces, he escrito que estoy estresada, que no quiero mas guerra, que ya no aguanto mas las ojeras y las patas de gallo, los ojos rojos ni nada de eso, pero hoy vengo a hablarles de mi periodo pre - exámenes, y del período de muchos en sus pre - exámenes y de los exámenes en sí.

Creo que muchas veces las cosas no salen como uno quiere. Durante todo un semestre, uno va a clases, presta atención, se levanta a las 7 de la mañana para llegar a tiempo. Muchos de mis amigos y compañeros deben levantarse a las 6 para llegar a tiempo a las clases de las 8,15 por que sino las micros no paran, no pasan, pasan llenas, y etc., etc. Dentro de todo eso, el cansancio comienza no en marzo sino en febrero cuando uno ya se da cuenta más menos que la cosa se viene pesada.

Son casi 5 meses de clases mas menos, corríjanme si me equivoco, en los cuales hacemos 5 días a la semana, clases de sol a sombra, claro, tenemos espacios de esparcimiento, pero todo en su justa medida. El café después de una clase de procesal o el juguito de media mañana después de una clase de Civil no se hace mal a nadie y ni hablar de una refrescante coca - cola después de una larga y extenuante clase de Derechos Humanos, todo acompañado de tu cigarro favorito o simplemente de la compañía de quienes tu mas llegas a querer en la Universidad.

De repente te encuentras en Octubre, y dices "¡¿Que cresta paso con el año?!" y te das cuenta que queda mas o menos un mes de clases y tienes un cuaderno lleno mas todo un código que aprender o memorizar. Ya, eso es pasable. Si, lo es.

Empiezas a sacar la calculadora casi como un fanático del fútbol y sumas, restas, sacas porcentajes y vez que mierda puedes hacer, por que hasta ahora, tu única solución es dar examen y llegar a él con el adorado y poco afamado 3.0 para salvar ese ramo que tanto te ha costado durante el semestre.

Hay otros que están tranquilos, otras personas que no llegan con un 3.0 sino con un 5.0, hablamos de dos puntos mas, hablamos de una salvación, de una tranquilidad, de un NO "Síndrome del poto en la mano", es impresionante, ahí uno se da cuenta de cual es la cara de urgimiento, entramos a comparar que fue lo que uno hizo mal y que el otro hizo bien, a veces son las piernas, a veces los escotes, a veces es simplemente que el otro tuvo suerte o también, y esto pasa muy frecuentemente, que el otro estudio un poco mas que tu, se quedo una hora mas en la noche y aprendió en esa hora justo lo que le iban a preguntar.

Llega Noviembre, se acaban las clases y empiezan los exámenes.

Si se dan cuenta, en este período, es cuando uno ve mas gente dando vueltas.

Muchas personas dicen, mas ingenieros que nadie, "Claro a uds. se les acaban las clases, linda la wea, nosotros recién terminamos las pruebas", claro, pero a nosotros se nos terminan las clases por que tenemos un turro de cosas que leer y un turro de artículos que aprender de memoria.

Hasta el ultimo día, aquel flojo o "con problemas" recién empieza a estudiar, llama a algún compañero que sabe mas para que le explique y tenemos todo listo. (Yo lo hice para las pruebas de derechos humanos, así que me incluyo en a lista xD!). Empezamos con el café, el mentix, el alertex y metele tomando pastillas y metele tomando bebidas energéticas, el día que nos de un paro cardiaco o un paro respiratorio por andar tomando tonteras, vamos a entender que a veces no era para tanto.

Y llega el día del famoso examen, todos bien arreglados con sus corbatas y sus camisas, todas bien pintadas con el pelo tomado o suelto lizo, con su buena falda, su buen escote o simplemente con todo estudiado.

Suena nuestro nombre después de largas horas, nuestros ojos se cierran lentamente, casi totalmente, pero despertamos en dos segundos al escuchar que nos llaman "Catalina Poblete!" y te paras rápidamente, te arreglas, miras con una mirada desafiante al profesor y luego de esos dos segundos de fama, agachas la cabeza y es casi como cuando a Juana de Arco la llevan a la hoguera, todos te gritan o susurran mas bien dicho, "vamos, dale, tu sabes todo, no te puede ir mal", y como dice un profesor, te sientas en aquella silla, cómoda de por si, pones las manos encima de la mesa, respiras no muy fuerte para que no se te escuche y el profesor tiene ese poder sobrenatural de ver en tu frente lo que no quieres que te pregunte por que de saberlo, lo sabes, pero de manejarlo para explicarlo, son cosas totalmente distintas.

Comienza el examen, te miran, se sacan y se ponen los lentes, en ningún momento sonríen, excepto de que digas burradas chistosas, son tus 5 minutos de fama, los 5 minutos que tienes para demostrarle a todo el mundo que si vales algo, que si puedes y justamente llega la pregunta del millón, respondes, quizás bien o quizás mal, y te sobas las manos diciéndote a ti mismo "Por favor, que todo esto termine, que me digan que si o que no pero que termine", el profesor te dice "Suficiente", en ese momento, lo miras con cara de tristeza, con tus ojos llenos de lagrimas y él te dice "Aprobó!" y tu te quedas con la sensación de haber ganado la primera batalla y que te queda poco para ganar la guerra, si, cada vez mas poco.

Saludos a todos aquellos que están en períodos de exámenes, saludos a todos aquellos que aun no terminan y le quedan los recuperativos, saludos a todos aquellos que están estudiando y se dieron un tiempito para leer mi blog.

Fuerza! ya nos queda poco... como sea, pasamos, como sea!

Video para la Kato, Kevin y Paul

2007-11-16T04:15:00.000-08:00

Sé que es un poquito tarde, pero espero que les guste, y muchas muchas gracias por mi cumpleaños... los adoro chiquillos!!

3 o 4 veces

2007-11-16T04:03:00.000-08:00

Ayer, entre réplicas y gritos, hablaba por msn con una de mis amigas queridas, ella me preguntaba como había estado ultimamente y yo le conte lo uqe sucedía hoy en mi cabecita.

Me di cuenta de cosas que me han apsado en este año que han sido bien feas y decidi no dejar que me pasen a llevar nunca mas, nunca dar un paso atrás para volver, aunque sea a una amistad, aunque sea a una reconciliación esperada, creo que por lo menos debo tener un poco de orgullo propio, subir la autoestima al nivel maximo y darle hacia adelante.

Creo que para todas las cosas hay que pensar por lo menos dos veces antes de realizar cualquier acto.
Muchas veces cuando menos nos lo esperamos algo ocurre y arruina todo.
Generalmente actuó antes de pensar, muchas veces creo que las cosas del modo que yo las hago están correctas, ¿cómo no pensarlo? Si las cosas son lo correcto para mi, están bien.

La vida me ha enseñado que tengo que hacer eso cada día, que tengo que pensar por lo menos 3 o 4 veces antes de actuar, antes de esperar del resto cosas que no van a pasar, pensar 3 o 4 veces antes de ilusionarme, pensar 3 o 4 veces antes de confiar, antes de desear un bien o un mal, en fin, 3 o 4 veces antes de vivir el día a día.
Muchas veces me he topado con muchas cosas que no son lo que yo esperaba, con respecto a amigos, con respecto a la U, con respecto a las cosas cotidianas que nos inundan al pasar de la semana, el mes o el año.
Todos los días se aprende algo nuevo y hoy yo he aprendido a callar, a resguardar y a no confiar.

Pienso que si yo fuera una persona complementada de todas las cosas que piensan mis amigos, de todas las cosas que me aconsejan mis amigos, seria casi una mierda de persona, pensaría mas en lo conveniente que en lo correcto, tomaría las cosas tan ligeramente que no podría pasar mas allá del saludo con muchos de ellos.
Frases como ¿Por qué eres tan buena? , ¿Por qué aguantas todo?, ¿Por qué eres tan tonta? Se vienen a mi cabeza como un balde de agua fría, comprendiendo que sí, he sido una de las personas mas tontas del planeta, mas ingenuas del universo pensando constantemente que las personas no quieren hacer daño, sino solamente quieren hacer las cosas de acuerdo a sus criterios de bueno o malo.
Hace ya casi 3 meses que nada se y me tiene muy acongojada, y ¿Uds. amables lectores? ¿Saben?

Yo y mi suerte

2007-11-02T14:28:00.000-07:00

Amables lectores, como están?, espero que muy bien, yo aquí me encuentro en mi break de Derecho Constitucional y pretendo contarles lo que ha sucedido en mi viaje de 4 días hacia la ciudad de la eterna primavera: Arica.

Después de pensarlo mucho y llorar por la falta de peleas, retos y conversaciones largas en la noche con mi mama decidí irme a mi casa el domingo a las 3 de la tarde, comprando el pasaje a las 4 para irme a las 10.

Todo iba bien hasta ese entonces, llega el momento de arreglar mis cosas, dejar libros, visitar amigos y ser acompañada por uno de ellos.

Un amigo de mi hermana me lleva junto con ella al terminal, me dicen adiós y yo pacientemente espero a que la hora llegue.

Subo al bus, me siento y éste parte.

Llego a la segunda estación de buses en Antofagasta en el sector norte de la ciudad, un caballero me dice: Señorita, ud está en mi asiento, yo, por supuesto, que soy una persona muy simpática y agradable respondo: No, este es mi asiento, el me mira con cara de "pendeja chora" y me dice "muestreme su pasaje por favor" y yo respondo fuertemente "No! es mi asiento!" llaman al encargado casi asafato del bus y el revisa mi pasaje y me dice "señorita, ud tiene el asiento 11" y yo "por eso, este es el asiento 11", "no señorita, este es el asiento 16".

Luego me cambio al asiento de adelante, que era el que en realidad me correspondía y a mi lado se sienta un personaje boliviano o peruano de dudosa procedencia, que viajaba con pasaporte, y me pregunta a que hora vamos a llegar a Arica, yo respondo que ahora son 14 horas de viaje, no 10 como solía ser por el arreglo del túnel, que no tengo idea como se llama, y el empieza a reclamarme a mi. Llego la hora de dormir y yo, me duermo.

Son mas menos las 4 o 5 de la mañana, llegamos a Iquique y la persona me despierta para saber a que hora llegábamos a Arica, y yo seguía repitiendo que en 4 horas mas si es que estábamos en Iquique, se quedo tranquilo y volví a dormir. Llega el momento de llegar a Cuya, a unas dos o 3 horas de Arica, no se muy bien, y prenden las luces del bus y me despiertan de un golpe y me dicen "Señorita, preparece y tenga su carnet a mano" y yo pensaba que qué chucha, que es lo que había pasado, y que fue?, al caballero de dudosa procedencia lo hacen bajar del bus, lo toman detenido por tener creo documentos falsos y traer algo ilegal a Arica y yo a su lado!!! que cosas no podría haberme hecho y nadie me advirtió!!

Llego a Arica y el asafato me dice "no puedo sacar su bolso, espere", al final lo saca de muy mala gana y yo parto hacia mi casa.

Llego y veo al Nico, mi sobrino, que aun no se termina de bañar, son más de las 8,30 y va a llegar tarde al colegio, mi mama se estaba lavando los dientes y grita "Gorda!!! oye que estas gorda!!", típico recibimiento de mi madre.

Pensé en hartas cosas, me tire en la cama de mi sobrino y prendí el televisor, no estaba así de relajada hace mil años, busque mi pijama ya roto por el tiempo y me tire en la cama de mi mama por que la cama de mi sobrino la estaban arreglando, empiezo a quedarme dormida, creo que dormite unos minutos y aparece mi mama denuevo "Gorda, después duermes! ven a conversar conmigo..." y yo con un caracho de 3 metros "si mama, voy al tiro", le comento muchas cosas que han pasado en la universidad, las risas con mis amigos, las dificultades que he tenido que pasar, etc, ella solo ríe y recuerda que ella también paso por lo mismo, retandome por algunas cosas pero nada terrible.

Llega mi sobrino y me dice que tengo q salir con el para el Halloween, yo acepto, nos vamos a ver a mi abuelita a su casa y me encuentro con la sorpresa que mi Tío estaba ahí, converso largamente con el, me río, mi abuelita se ríe conmigo también y me dedico a descansar, voy a la playa con el Nico y veo el atardecer mas lindo de mi vida, si hubiera tenido una cámara hubiera sido inmortalizado y mostrado pero en ese momento no andaba con ella, si soy tan despistada!!, aunque espero que haya sido una señal divina por la formacion de las nubes.

Regreso a mi casa, veo tele con mi mama y al fin llega el momento de dormir.

Llega el día martes, sin mucho que hacer.

El día miercoles me entero que mi prima llega a Arica con su hijo y su hermana chica, asi que agarre mis monos y al Nico de la mano y nos fuimos a pedir dulces, que manera de reirnos, recorrimos y recogimos poco, pero nos reimos hasta decir basta.

El jueves en la mañana llega mi hermana, con un caracho de 10 metro y me llama al celular por que a las 7 de la mañana no estábamos despiertos para abrirle la puerta, le abro, trato de volver a dormir y no puedo. Comenzo el día.

Entre comer, ver la saga de Rocky Balboa, aun no tengo el valor de ver la 6, no se por que. Arreglo mis cosas, mi mama me da creo que dos kilos de paltas, lloro un poco por no querer irme, voy a buscar a mi sobrino y el me dice "Por favor, no te vayas a Antofagasta" y yo le prometo que volveré en el verano. Subo al bus y parto mi viaje de vuelta.

Fome a veces, entretenido otras, adore mi viaje y estaba tan rico para ir a la playa..

Y uds amables lectores, que piensan?

Pensamientos de Lunes a las 9 p.m

2007-09-25T05:42:00.000-07:00

¿Saben?.. de un tiempo a esta parte he pensado tanto en tantas cosas. Creo que lo único que quiero es que esto termine.

Me siento atrapada y minimizada, ahogada y triste, las cosas no son como yo quiero y aunque se que es casi imposible cada día me veo a mi misma mas pequeña.

Aunque crezca mi alma y aunque crezca mi corazón, cada momento siento que lucho contra lo inluchable, que me entristezco por cosas tontas y me quejo por todo lo que tengo, que es mucho, y mas mal me siento.

Quiero gritar, volar y llorar pero aun no entiendo por que.

Pienso mil horas al día y despierto con una sonrisa para el mundo pero por dentro me siento podrida.

Calculo, mido y peso pero aun todo me parece tan inexacto, todo lo hago mal, nada entiendo.

Pensé que era una persona distinta pero ahora me doy cuenta que soy una mierda de persona.

Homenaje

2007-08-10T13:45:00.000-07:00

Quería escribir de mucha cosas... pero hoy me detengo para escribir sobre una persona que ha partido y que no alcance a despedirme.. nunca le dije que lo quería todo lo que lo quería ni nada por el estilo, pero hoy hago un espacio para hablar de él: Mi tio Lalo.

El mejor amigo de mi papa desde que tenían 14 años, lo conocí cuando tenia mas menos 9 o 10 años, antes no pues mis padres separados no tenia el tiempo para saber quien era.

Al principio me causo un afán de respeto en el, algo raro pues era muy cercano a mi familia sin yo saberlo.

Cuando llegue a Antofagasta fue cuando lo conocí mejor y era una persona tan dulce.

Como no recordar "perro chino!, no sabes lo que es perro chino? chau chau!" y de todas las cosas que nos reímos siempre, cuando me vino a buscar todos los días sagradamente a las 9 de la mañana mientras yo estudiaba para mis examenes por que algo faltaba en el departamento que mi mama le había dicho que arreglara, las conversaciones que fueron pocas pero muy ricas en contenido.

Corto pero preciso, no explayo todo lo que siento, solo lo que me animo a escribir en estas pocas lineas.

Te vamos a echar de menos, no vamos a sufrir ni vamos a llorar por que te fuiste, solo por la pena que es no tenerte mas a nuestro lado para que nos aconsejes, para que llames al Nico cuando quiera hablar con el Viejito Pascuero, para preguntarle un medico a la Aurora o simplemente para hacerme reír diciendome que eres "el que la lleva" por el simple hecho de ser el amigo de él que la lleva, no te preocupes que todos al recordarte en la mina se reirán un buen rato y no tendrán a quien preguntarle si el jefe esta enojado o de buen humor. Te amo tio Lalo, fue un agrado conocerte y ser una parte de tu vida, tú, seguirás siendo parte de la mía.

Como en un famoso libro de Isabel Allende: Adios Eduardo hombre, bienvenido Eduardo espíritu.

Analisis estupido

2007-07-21T07:59:00.000-07:00

Ojalá y te me borraras de mis sueños,y poder desdibujarte,

Que querrá decir?, acaso que lo único que quiero es olvidarte?...

Ojalá y pudiera ahogarte en un charco lleno de rosas y amor,

Las rosas y el amor no son compatibles con la muerte, excepto que las rosas sean para un funeral y la persona que ha muerto sea una de las personas que mas amo en esta vida, el problema es que aun mi mente te mantiene vivo...

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre,ahogarlo dentro del mar,

Borrar todo lo que tiene referencia a ti, todo empezarlo de cero, pero no puedo....

Ojalá y que tu sonrisa de verano se pudiera ya borrar.

Todos los recuerdos de la playa, todas las sonrisas al atardecer y todos esos besos dulces...

Vuelve corazón, uuuuuh,vuelve a mi lado,vuelve corazón,no vuelve, no vuelve, no vuelve, no...

De verdad quiero que vuelvas? Si, mas que nada en la vida...

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida, para no volverte a ver,

Si fuera tan fácil no pensar en ti y no verte cuando paso, seria todo tan fácil...

Y ojalá y te me borraras por la noches, en el día,para no volverte a ver,

Que se me acabara el insomnio y las ganas de dormir eternas en los días donde hace mas frió y te necesito más a mi lado...

Y ojalá y te me esfumaras de mis sueños vida mía,para no volverte a ver, no, ni en sueños.

Que hago para no soñar mas contigo? que estamos juntos, que me abrazas, que me besas, que siento tus labios?...

Cómo puedo yo borrar tus besos vida,están tatuados en mi piel,quiero de una vez por todas ya largate, y borrarte de mi ser.

Todo me recuerda a ti. todo me recuerda a lo que un día pasamos, todo es "tu" en mi vida....

Ojalá y la lluvia me ahogue entre sus brazos para no pensar en ti, o que pase un milagro, pase algo,que me lleve hasta ti.

Si alguien pudiera reemplazarte las cosas serian mucho mas fáciles.

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver,y ojalá y te me borraras por las noches,en el día,para no volverte a ver, ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía,y que no me lluevas más.Y ojalá y que la lluvia me ahogue entre sus brazos para no volverte a ver, no,ni en sueños, pa' que pares de llover,sueños, sueños, oh, sueños...ni en sueños.

Y estas frases son totalmente para ti. Por que todo lo que escribes no es para mi?

Del Flog al Blog: Agradecimientos y travesias de la semana

2007-06-15T05:24:00.000-07:00

Fue una semana de mierda... Son las 7,54 a.m y estoy tratando de darme un tiempito para subir una foto... el trabajo, mas la prueba de ayer y la prueba de hoy.. con la Magaly hasta las 3 de la mañana, alguien alguna vez me escucho decir que no me amanecía? bueno, ayer fue la excepción, por que después de estar domingo, lunes y martes haciendo el trabajo de RYA, miércoles estudiando como chino pa' Romano y que la prueba te la cambien pal' jueves a las 6 de la tarde después de que te hicieron levantar por que era a las 8 a.m y yo había dormido como 3 horas... y justamente teni prueba de procesal con nuestra nunca bien ponderada profe bipolar el viernes a las 4 de la tarde, que primero era oral, que después escrita... me declaro CANSADISIMA!... tengo un animo de mierda, pero VAMOS QUE SE PUEDE!!! total, todos mis compañeros están en las mismas que yo.. algún día me tocaba hacer un esfuerzo...

Agradecimientos de la Semana:

Primer agradecimiento a la señorita Cote Donaire por ser LA que me arreglo el trabajo, aparte de tener la conversación pendiente que teníamos hace ufff mucho tiempo... GRACIAS Cote por ayudarme, no se que habría hecho, jajaja con la Lula y el Israel si.. tenemos que invitarte a comer!!! En 5 años anotame en tu agenda!!! así me ayudas a hacer mi tesis!! jajajaja... no, de verdad muchas gracias, fui un pajarillo perdido hasta ese entonces... recuperate del resfrio y abrigate mujer!.. ah y que no se tome como arrepentimiento por falta de ayuda en mi trabajo, bueno Cote, con que tu sepas las cosas, no tengo pq darle explicaciones a nadie...

Segundo agradecimiento a un buen amigo mio cuyo nombre no voy a revelar pero que sabe bien quien es que me acompaño el miércoles y estuvo estudiando conmigo hasta altas horas de la noche....

Tercer agradecimiento a los niños que siempre me dan su apoyo moral, la conversa estuvo buena el martes y espero que a todos nos vaya bien hoy, Paulsito te pasaste! sin ti no llegamos a nah con la Maggi ayer!!!

Y por ultimo agradezco a mi fuerza y perseverancia... esta carrera no me la va a ganar, ni loca, paso como sea!!! aun que la profe me mire y me ponga un uno por saber que soy de su paralelo!! (el que sabe, sabe)..

Las cosas van y vienen, no me gusta mucho cuando se van pero a veces es necesario, si, te hecho harto de menos pero las cosas no son como antes, no puedo hacer nada al respecto pa sentirme igual que antes... nena, tu sabes quien eres...

Y eso... saludos a todos!!! y si ando insoportable, no me culpen pues TENGO SUEÑO!!!!!

Amables lectores.. dejen su comentario...

Estoy chata

2007-06-12T07:23:00.000-07:00

Lo que me motiva a escribir hoy aqui es lo chata que me tiene el mundo, no mis amigos, no mi familia, no la U, sino el mundo en su conjunto.
Se han preguntado alguna vez que pasaría si los dejaran tranquilos solo por un momento, que nadie los webiara, que al fin la gente te aceptara y que no te distinguieran por nada.
Estoy chata y es la única manera de expresarlo, tengo sueño, hace un frió de mierda en Antofagasta y lo único que quiero es mandar todo a la mierda.
Me tiene chata las actitudes de la gente que cree que tiene la razón, que se hace la buena, que siempre tiene una respuesta para todo y nunca acepta sus equivocaciones.
Estoy chata de que me digan que hacer, como vestir y como hablar, si tengo una boca de tarro, dejenme tranquila, pico con la wea!!!!
Juzgan por todo y nada les agrada, todo tiene siempre un pero o una excusa, todo me tiene chata, todo!
Creo que la respuesta esta en mi... se acabo la wea! pensé que se arreglaría pero no, me da lo mismo ya.. total, siempre uno es la mala de la película...
Quiero que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien y de eso le agradezco a mis amigos y a mi fiel soledad, que es la que siempre me acompaña.. gracias Kato por escucharme todos estos días y todas estas veces, tu comprendes mejor que yo las cosas por que lo que es yo, ya no se nada de nada....
Saludos!!! espero amables lectores, dejen su comentario...
Pema

Disculpar es humano, perdonar; divino

2007-05-24T06:21:00.000-07:00

Todos los días en el colegio, la profe de Religión decía: "Niños, no pidan perdón, pidan disculpas, pues, cuando estén en frente de Dios, serán perdonados", claro, cuando uno es chico se cree todos los cuentos de que Dios es el manda mas, aun que yo aun lo creo, después uno desvirtúa las cosas, las sopesa, las trata de comprobar y como cacha que no puede, deja de creer. Esto, nada que ver con lo que quiero exponer.
Me han echo escribir esto por que una persona en mi entrada anterior puso "Sabes perdonar?", y mi respuesta es "Claro que si, pero yo disculpo, no perdono", no se quien lo escribió y me gustaría saberlo, no me gustan los anonimos que no dan la cara, claro que tengo mis graves sospechas y creo que son ciertas pero que le vamos a hacer, ahora escribiré mensajes para las dos personas que creo que pueden haber sido.
A ti enana, te disculpo por todo lo que paso, pero nunca mas por favor.
A ti, que sabes bien quien eres y ojala seas tu el que haya escrito eso, te disculpo, pero dijiste que íbamos a ser amigos, dijiste que ibas a volver a verme, prometiste que te quedarías conmigo y no lo hiciste, cobro sentimientos por si no te das cuenta, aun que creo que lo mas seguro es que no hayas sido tu, una pena tremenda pero es lo mas seguro y si lo fuiste, mandame un mail que yo te respondo, mandame un mensaje, llámame por teléfono que ahí estaré, te dije que siempre iba a estar para ti y lo sabes.

Dejo esto en respuesta al post de mi entrada anterior, sin ganas de escribir y muy enferma, me duele todo y tengo que estudiar un kilo de materia.

Deseenme suerte que yo se las deseo a ustedes, amables lectores.

Dar y "tu vida es facil"

2007-05-17T05:22:00.000-07:00

Ayer con una de mis compañeras y ya casi amiga de la Universidad hablabamos sobre lo mucho que uno da y lo poco que uno recibe. Se supone que si somos buenas personas no damos para recibir, solo damos por que es bueno, nos alegra el dia y nos alegra el corazon, nos tiene el alma tranquila y en paz con Dios, pero ¿Eso no seria tambien conveniencia?, a veces creo que estoy tan perdida en este lugar llamado Universidad que todo tiene que ser por conveniencia, uno no puede ser solamente bueno. A veces a uno le gusta que le pregunten "¿Que es lo que te pasa?" "¿Estas bien?" y cosas por el estilo, como decia ella, uno se cansa de ser el hombro para llorar de las personas, por que el hombro puede dislocarse, cansarse o agotarse y hasta ahi no mas llegaria la cosa.

Con respecto a "tu vida es facil", cuando escuche eso de aquella niña, pense "la vida no es facil para nadie", creo que cada uno tiene sus problemas y tiene que saber como enfrentarlos, yo aprendi a no llorar mas y a no hacer una tormenta en un vaso de agua, aquella niña aprendio a sonreir y entregar alegria a todos y con eso era suficiente.

A veces creo que andarle ventilando los problemas a la gente no es la mejor solucion, ayuda a desahogarse y todo pero no es la solucion.

Todos tenemos distintos problemas y distintas metas, todos estamos cansados y estresados, todos tenemos una cara de poto los 6 dias a la semana que nos vemos y todos estamos leyendo como locos siempre 1 semana antes de la prueba.

Creo que preocuparnos mas por el resto sirve, pero tambien tenemos que preocuparnos por nosotros. Es una de las decisiones importantes que he tomado en este ultimo tiempo, cuesta mucho realizarla y creo que voy a tener que tomar medidas drasticas para que ya no me pasen a llevar.

¿Y ustedes, amables lectores (si es que los hay), que es lo que piensan?

Yo y mis canciones mamonas

2007-05-13T17:22:00.000-07:00

Claro, todos conocen que a mi me gusta el rock, el maldito rock! pero que también tengo mi parte mamona, pues si, me encantan esas canciones bastante cortavenas que te hacen llorar cada vez que las escuchas, mas cuando sientes realmente lo que dicen y la que expongo ahora es la traducción de "É isso aí", claro todos pensaron que esta canción era de Ana Carolina (muy buena cantante, me impacto) y de Seu Jorge, pero NO!! es de Damien Rice, se llama en realidad "The Blower's Daughter" (La hija del flautista o algo así supongo) y aquí se las dejo para que la admiren, claro de la forma en que la cantan los portugueses, con un corazón y una forma que me eriza los pelos, ojala algún día me dijeran "Eu não sei parar de te olhar" o "no se dejar de mirarte".. que preciosidad... saludos a todos y los dejo con esto, copiado de un blog ajeno que no se de quien es pero que ahí lo encontré.

É isso aí

Esto es así

Como a gente achou que ia ser

Como la gente creyó que iba a ser

A vida tão simples é boa

La vida simple es buena

Quase sempre

Casi siempre

É isso aí

Esto es así

Os passos vão pelas ruas

Los pasos van por las calles

Ninguém reparou na lua

Nadie reparó en la luna

A vida sempre continua

La vida siempre continúa

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Não vou parar de te olhar

No voy a parar de mirar

Eu não me canso de olhar

Yo no me canso de mirar

Não sei parar

No se parar

De te olhar

De mirarte

É isso aí

Esto es así

Há quem acredite em milagres

Hay quien cree en milagros

Há quem cometa maldades

Hay quien comete maldades

Há quem não saiba dizer a verdade

Hay quien no sabe decir la verdad

É isso aí

Esto es así

Um vendedor de flores

Un vendedor de flores

Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Enseña a sus hijos a escoger sus amores

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Eu não sei parar de te olhar

Yo no sé parar de mirarte

Não vou parar de te olhar

No voy a parar de mirar

Eu não me canso de olhar

Yo no me canso de mirar

Não vou parar de te olhar

No voy a parar de mirarte

Mentiras

2007-05-13T14:51:00.000-07:00

Hoy me produce cierto placer hablar de las mentiras de la gente, quien sabe por que pero me da cierta satisfacción.

¿A cuantos de ustedes alguna ves les dijeron que algo era malo cuando en realidad no lo era sino que eran demasiado chicos para verlo?, bueno a mi miles de veces.

Para que hablar de la oscuridad y el día, para que hablar, de robar y esas cosas... todo el mundo sabe que es malo. En la Universidad he aprendido que eso es algo moral, aun que ud no lo crea!! es moral.

Que falta de moralidad, entonces, tienen ciertos personajes no?.. cuando te venden pomadas, cuando te cuentas historias trágicas sobre sus vivencias y uno se las compra como sea, ellos, con tal de sacarnos dinero, hacernos perder el tiempo y además hacernos falsas ilusiones.

Como la mierda!!

Pensé en cuantas veces dije mentiras para salir, para comprar, para simplemente andar feliz por la vida y fueron muchas. Como no recordar la primera vez que fui a una discoteque y me pidieron carné y automaticamente dije "que no ves, tengo 18 años iluso!" jajajaja, hoy lo recuerdo, como cuando fuimos la primera vez a comprar cerveza a un lugar publico donde no le vendían a menores de edad y nosotras las perlas en plena vía publica tomando. Bastante chistoso.

Esconder lo que hay dentro... una filosofía que tomare desde hoy, aun que aquellos que lean mi blog no estarán muy de acuerdo ya que soy un poquito, solo un poco explicita para contar las cosas.

Saludos a todos.. que mueran los mentirosos y maricones.. como decía Osama Bin Laden "muerte a los infieles" jajajaa.. eso si.. a los que omiten también podría llegarles su penca algún día, ¿no lo creen?. Lo que es yo por omitir, puuuh! estaria frita..

Te vi venir...

2007-05-09T06:40:00.000-07:00

Estaba en la micro cuando escuche mi celular o mas bien cuando lo sentí vibrando, eras tu, que me llamabas para preguntarme si mi dinero se había acabado y yo respondí que no, que solamente no había escuchado ni sentido tu mensaje. De pronto lo vi y lo leí "Que haces?" decía, respondí que nada, que solamente estaba en la micro llegando en unos 30 minutos mas a mi casa y tu dices "Yo aquí, con ganas de verte", me hablas nuevamente y me dices que te encuentras aquí, yo al principio no te creí y seguí con lo normal, esperando eternamente a llegar a mi hogar.
A los pocos minutos de ya haber llegado, de estar totalmente relajada suena nuevamente mi celular, yo contenta por que ya habían sido 3 las oportunidades que te había escuchado en el mismo día. Me preguntas "Aun no llegas?" y dices "toco y toco el timbre y no me respondes", yo no te creí al principio y estuvimos por lo menos 5 minutos en ascuas. Después te vi salir de mi edificio y te grite "y por que te vas?", al fin te abrí y subiste.
Me dijiste "cierra los ojos", yo los tape y cuando los abrí vi un hermoso ramo de flores, rosas rosas jejeje, valga la redundancia, te abrace lo mas fuerte que pude e intente no soltarte hasta que tus ojos chocaron con los mios, nos sonreímos y terminamos en un maravilloso beso, el problema que con sabor a leche y a cereal Milo.
Conversamos de todo un poco, nos reímos, hablamos de cosas serias que teníamos pendientes entre besos y abrazos exquisitos, compartimos sueños y miedos.
Cuando al fin se volvió todo tranquilo y no escuchábamos nada de ruido en las calles te pregunte si te quedabas conmigo... me dijiste que si y el "buenas noches" y el "buenos días" fue el mejor regalo que pudiste darme.
Lo siento, se que teníamos pendiente un té, el cual te di a la mañana siguiente pero no te di pan ni nada para comer, no era mi intención pero las condiciones no estaban para ellos.
Ahora todo es incierto contigo, pero quise contar esto por que es una de las pocas cosas que me ha echo feliz este ultimo tiempo. ¿Yo te hice feliz a ti? ¿Te quedas conmigo?

Te espero

2007-04-15T15:45:00.000-07:00

Hace algunos años atrás te dije esto en tu cara, te dije la frase mas cursi que se ha dicho y también la mas cliché e incluso un poco de novela venezolana: "Soy tuya para siempre"...
Hace algunos años e incluso mese dije "no esto se acaba", pensé en comenzar una vida nueva pero el único problema es que allá, aquí y en la quebra' del aji, too me recuerda a ti. Miro al cielo y se dibuja tu cara, cierro los ojos y siento tus manos junto a las mías.
Olvidarte es distinto que esperarte. El problema es que no consigo lo primero y quiero hacer lo segundo.
"Como he podido matar lo q me hacia soñar"... cuando escucho esa frase se que mate todo lo que en ti podía quedar, ya no me quieres, ya me olvidaste y menos vas a querer que te espere, pero voy a ser terca, necia y tonta, no me importa lo que todos digan, lo que mi orgullo piense y menos lo que mi mente me repite todos los días, esperare a que bajes de esa nube y estaré con los brazos abiertos para amarte.
Siento miedo, mucho miedo, quiero a otras personas pero al mismo tiempo cuando te veo siento unas ganas enormes de correr hacia ti, de que me digas que todo va a estar bien y que me beses como solo tu sabes hacerlo.
Voy a darme mas oportunidades para ser feliz, las voy a tomar sin pensarlo, me voy a arriesgar a ser amada, pero en mi corazón estarás. ¿Que dices?, ¿sigamos juntos hasta el final?, ¿tomas mi mano y vamos a volar?
Te espero, es lo único que puedo decirte y cuando me veas mis ojos te dirán lo mismo.

¿Existes?

2007-03-14T05:30:00.000-07:00

Voy pensando lentamente en mi pasado. Hace algunos dias desempolve recuerdos, algunos maravillososy otros horribles. Ya no quiero pensar mas en mi pasado, quiero pensar en lo anterior pero no en el pasado, suena extraño pero ya no quiero sufrir mas. Siempre estaran los ercuerdos y las penas, lo unico que va a cambiar es la forma de verlos.

Hoy lo que quiero hacer es entregar amor. Quiero vivir mi historia de hadas y magos, donde todas las cosas terminen con un beso sabor a frambuesa y con unas nubes naranjas al atardecer.

Toda mi vida ha sido y seguira siendo "tengo que" pero hoy no, hoy, mañana y pasado quiero entregarte todo lo que soy, quiero hacerlo, quiero sentir esas mariposas en la guata al verte, encresparme las pestañas solo para ti, dedicarme solamente a hacerte feliz.

Muchos de uds se preguntaran a quien escribo, aqui se los respondo: a él, al que este dispuesto a compartir sus besos, al que quiera abrzar mis abrazos y compartir el amor y la ternura que quiero entregar, que sienta reciprocidad y que acepte cartas y poemas cursis, que le guste que le dediquen canciones mamonas y que no se enoje cuando al oido le digo que es lo mejor que he vivido hasta ahora.

¿Existes?

Alteraciones al maximo

2006-12-21T17:30:00.000-08:00

Son las 22,15 minutos y mi cabeza repite "218 a.c desembarco de las tropas romanas a la peninsula griega de Emporion", solo tengo numeros y lugares que dudosamente recordare o visitare en mi vida, pero son lugares que debo de aprender para al fin lograr una meta que necesito.Leyendo el blog de un amigo me di cuenta que todos somos unos frustados, de alguna u otra forma, todos nos frustramos con nuestros sueños, con nuestras metas, con nuestras ganas de vivir y lo unico que nos queda es aceptar y seguir luchando...
506 Breviario de Alarico...vamos Cata que tu puedes...
Debo seguir estudiando pero mi cabeza no da mas, solo quiere descansar y escribir un rato lo que siento en este, mi penultimo dia en Antofagasta "tierra de hombres de esfuerzo y vigor!".. lo unico que deseo en estos momentos es un abrazo, una sonrisa y un cariño, sea de quien sea, pero que sea con las reales intenciones.
He recibido una tarjeta de navidad la cual me lleno de alegria, he estudiado con los eruditos mas grandes que hay en este mundo, mis amigos, he cantado con las personas mas desafinadas del mundo, pero en el momento de dar la pelea hacen que 5 personas suenen como 20.
He tenido tantas cosas que ya no me queda que mas pedir. Lo unico que ahora pido es un poco de tranquilidad y solides, vamos Cata que nos queda poco!!..
1348 Ordenamiento de Alcala, hecho por las Cortes de Alcala, Alfonso X, ves? si te lo sabes, solo que no tienes confianza en ti misma.. muchos de ustedes podran apreciar en mis escritos anteriores que lo unico que quiero es cariño, por favor entreguenme cariño, son mis ultimos horrorosos dias pero hermosos dias, todo es una contradiccion, todo es una frustracion, todo esto parece una corriente de conciencia que no acaba, que no para, que solamente quiere expresar lo que siente con el fuerte sonido de un teclado y de unos ojos rojos y llorosos de sueño, que no quieren congelar este momento, aun que si, lo estoy congelando.
426 Ley de Citas, Paulo, Papiniano, Modestino, Ulpiano y Gayo, vamos, vamos, vamos, no te puedes caer en este ultimo momento. No te rindas.. nadie se rinda, todos luchen, todos amen, todos rian, todos sueñen, que de eso esta compuesta la vida.. tengo tantas ganas de gritar que pretendo hacerlo, no se si hoy, no se si mañana, lo unico que se es que hoy soy feliz.. Derecho Romano Vulgar mas Derecho Canonino igual a Derecho Comun...Suerte y saludos a todos.. al que hoy no entienda, no lo intente por que no lo lograra!!

Inseguridades

2006-12-04T13:17:00.000-08:00

De un tiempo a esta parte me he sentido insegura de todo. Como vestirme, como peinarme y que tomar de desayuno ha sido uno de los mayores retos estos últimos días, aunque al final siempre termine haciendo y vistiendo lo mismo.
También he cuestionado mi pensar y mi actuar este tiempo. Me doy cuenta que no soy la misma niñita pero ¿Tan terrible es cambiar?, ¿Por qué la gente no acepta mi cambio?, quizás este es uno de los pocos casos donde reconozco q “el cambio no fue para mejor”. Ya no me reconozco, ya no me siento, pero estoy feliz, el problema es mi entorno, por que ellos son los que no están felices conmigo.
Comencé a ser sincera para que fueran sinceros conmigo y lo único que gane fue una manera horrible de exponer las cosas.
Comencé a ser más fría y menos “amiga” y lo que gane fue un montón de gente que solo critica mí actuar, diciendo que cambien mi frialdad. Lo siento, no quiero seguir siendo yo la que se da los costalazos en el piso.
Suena 100% víctima esto pero en realidad me preocupa por que pienso, pienso y pienso y nada concuerda, tengo amigos maravillosos pero me da miedo perderlos por actitudes que ya no se como cambiarlas.
Estoy formando una tormenta en un vaso de agua pero a mi todo esto me parece de lo mas normal, por que ahora ya no soy la especial, sino solamente una mas del montón, igual que el resto. Pero NO!, no soy igual al resto, tengo tanto que entregar pero no encuentro los medios para hacerlo sin salir lastimada y sin lastimar a los demás que es lo que mas me preocupa ahora.
Quiero tener un auto veloz y un tanque de bencina que no se acabe, así, salir y no volver hasta encontrar todas las respuestas pero, ¿Qué hago sola? No puedo hacer nada sola.
Mis deseos a las estrellas ya no funcionan, la ternura que alguna vez irradiaron mis ojos se escapo y las palabras dulces se convirtieron en garabatos fuertemente dichos.
Ya no se que pensar. Lo bueno de todo esto es que solo queda un mes para volver donde si entienden y donde si un abrazo soluciona todo, nada por palabras, solo por miradas.
Solo quiero tomar mi mochila y mi bicicleta, sumergirme en el agua y tomar sol.

Nombres Chistosos

2006-11-24T13:39:00.000-08:00

El otro día hablando con un compañero nos reíamos de los distintos nombres que la gente le pone a sus mails, a veces no son chistosos pero si cuaticos, por decirlo de alguna manera.
Claro, alguien que quiere ser abogado le pone “lawyer-in-the-future” pero para mi es mucho mas chistoso cuando le ponen “el ángel de la destrucción”, “la mina mas rica” y cosas por el estilo.
Lo que es yo, no me quejo, “catalita” y “pema.poblete” no sale mucho de la ridiculez, “catalita” por solo gustarme el nombre, quizás es por el sonido, quien sabe, y “pema.poblete” es solo por que me gusta el nombre Pema, además de ser una de las heroínas de “La Ciudad del dragón de oro” y mi apellido es Pobrete, aunque en ningún caso cambiaria Catalina.
Esa conversación me hizo recordar mis días de chateo, cuando pase de “galaxy” a “SaDiCa_^^” en un dos por tres. Los que leen esto y eran mis amigos en ese tiempo podrán recordar todas las estupideces que sucedieron, “ole!” dedicado a ti Lala y a ti Gordita Cachupurri, que ustedes estuvieron en ese tiempo apoyando mis pavadas como buenos amigos que aun son.
¿Recordar las juntas del Canal Arica de Terra? Pucha, nunca fui, pero por lo que se eran bastante buenas.
Como olvidar a “Trash” y a “Lars_Ulrich”, los cuales hoy son las dos personas mas importantes en mi vida, uno solo como un recuerdo ahora, el otro viviente y apasionante aquí a mi lado, haciéndome tanta falta que cuando llega el momento del abrazo, es eterno. Mi mejor amigo: Te adoro!!
No, pero hoy en día, lo de moda es el MSN, que manera de reír con algunos mensajes, comenzando por los tan corta venas míos y los típicos “El Ser Mas Especial Del Universo”, como diría Lars ¡¡¡WTF?!!!
¿Y ustedes?, ¿Algo chistoso?

Asumiendo errores

2006-11-02T10:53:00.000-08:00

Creo que he cometido muchos errores. Es dificil que ninguno de ustedes, amables lectores, no haya cometido alguno. Uno, a veces, no se da cuenta hasta que el daño esta hecho, el cual puede ser hacia uno mismo o hacia terceros, pero daño al fin y al cabo.
Me gustaria tener un diccionarios para poder definir la palabra, no quiero darme la lata tampoco de hacer "click" en google, asi que solo nos quedaremos con la apreciacion personal de los errores.
Tomando tiempos actuales creo que uno de los mayores errores que he cometido es mi gran desesperacion por encontrar pareja. Esto de estar sola es entretenido pero solo por un rato, no todo el tiempo. He hablao mil veces de esto aqui y quiero volver a hacerlo.
Hace unos dias atras pense en mi "futuro" como solitaria y en realidad no se veia tan feo, un poco fome, tener domingos libres en la Universidad (casi imposible) y no tener con quien acurrucarte a veces es aburrido pero uno tambien necesita su espacio.
SOLUCION: Aprender a lidirar con la soledad, a aceptarla y a disfrutarla, tomar un buen cd (recomiendo Vulgar display of power de Pantera) y escucharlo sin pensar mas en que es triste estar solo sino que es, por un momento, tu propio momento.
Pensando en esto mismo otro error que cometi hace algun tiempo y hace algunos dias es seguir siendo "plato de segunda mesa", con todas sus letras. "La mina rica no quiere na conmigo, entonces pesco a la Cata pal webeo un rato, total ella no le hace asco", es lo que siento cuando segun ellos "estan confundidos" o les da "verguenza".
SOLUCION: Quereme un poquito mas y dejar de entregar cariño y besos con ojos cerrados a quien me los pide sin justificacion ni futuro.
Otro de mis errores es amar con todo el corazon y toda la pasion pero a ello no le tengo solucion.
¿Que les parece la confianza? Graseo y gruedo error, creo que ultimamente he confiado mucho, cosa que jure no hacer perpo la amistad es mas fuerta como para no confiar en ustedes: mis Amigos.
Callar: Mi mayor error. He callado toda mi vida, hace poco me di cuenta que habia cumplido 19 años y no habia dicho lo que sentia. Se me olvido decir, por ejemplo, que te ame tanto y que nunca te diste cuenta y que te odie por eso, que fui tan feliz cuando escuche el gran "¡¡¡SORPRESA!!!" de parte de ustedes que no encontre palabras para decirlo pero si las lagrimas, que pienso en ti, si en ti, en aquel dueño de mis P.S fotologgeras y de mis deseos a las estrellas, que nunca pense que detras d ese maquillaje y ropa apretada encontraria a alguien tan lindo y bueno, que en aquel grupo todos los dias siento mas cariño y mas amistad. Es tanto que Cats Stevens aun no me ayuida a encontrar una frase, podria usar "the firts scar is the deepest" por que todos aquellos que se sintieron identificados han sido mi primera marca.
Para terminar: No me arrepiento de nada. Todos ellos me han enseñado algo, cosas que debo hacer o no hacer por eso no me arrepiento. He amado con pasion, caido a lo mas profundo, vuelto a sonreir y eso me enseña que soy fuerte y que aun me falta mucho por aprender.

Saludos y perdon faltas ortograficas.-

Indiferencias que afectan

2006-10-27T06:27:00.000-07:00

Mientras escucho musica en el computador me he tomado un tiempo para dejar R&A de lado y escribir.Tengo un par de sentimientos que quiero compartir para saber si ustedes sienten lo mismo cuando esas cosas suceden.Hace algun tiempo vengo conociendo gente maravillosa, algunas de ellas se han convertido en las personas que me apoyan aqui en antofagasta en mi gran paso hacia la madurez, algunas de ellas estan solamente, pero eso me hace sentir fuerte y feliz.Hace algun tiempo yo pertenecia a un grupo grande, un grupo unido, no dire cual es pero aquel que me conozca y sepa de mis actividades sabra a que me refiero, bueno en aquel grupo al principio me senti como un pollito, claro por que era nueva, no tenia idea que era lo que pasaba y pense que siempre seria jugar con mi raton blanco en una esquina, pero poco a poco empece a conocer a la gente que estaba ahi.Encontre a un exquisito grupo, con el cual podia reir y llorar y con los que al principo me sentia cohibida, pero despues de empanadas y bebidas, me senti un poco mejor.Ahi conoci tres personas, las tres distintas, pero las tres amigas.Una de ellas, es la que me preocupa ahora. Quizas cuando ella lea esto y se de por aludida se va a sentir mal por que no le dije las cosas de frente, comprendo su enojo, pero debo desahogarme sin que me den excusas.Quiero dejar muy en claro que esto lo hago especificamente por que necesito desahogar lo que siento, no por agredir ni nada por el estilo.Ella tiene muchas cosas en la vida, menos una concepcion de que lo que significa el desquitarse con los demas.He sufrido hace algunos dias, quizas sin su querer, un desquite hacia mi persona, no tiene nada que ver con la violencia, sino la indiferencia.Podemos hacer muchas cosas weonas en la vida, pero esa ya sobrapaso mi limite, todos me dicen " no la pesqui' ", lo siento, no puedo "no pescarla", yo la considero mi amiga.Hace algun tiempo, hemos comenzado a ser amigas, hace algun tiempo le deje bien en claro que yo no iba a meterme mas en su vida, lo he cumplido, pero llego el momento donde ella afecta la mia. Eso es lo peor, me afecta. Solo son sus actitudes y cono repito su indiferencia, se que van a haber varias excusas como "ya no soy tan sercana a ti y nunca fuimos tan amigas" bueno, yo si lo considere. Me siento mal en ese espacio que ocupo, no cuestiono su cansancio o sus ganas de no estar ahi, solo critico la manera en que lo irradia a los demas. El problema es que ella cambio y yo no me di cuenta. Pense que seria una etapa, pero no es un cambio radical de 360 grados, en el cual quizas ya se dio cuenta.Creo que la amistad existe, creo que nadie de las personas que conozco es amigo de ella por conveniencia. Solo quisiera poder ayudarla, pero si ella no me deja, no puedo hacer nada.Me importa y mucho, pero si a ella no le importa, ¿que le podemos hacer?...
Bueno, en estos momentos estoy preparandome para llegar a mi nuevo destino, con el cual estoy feliz y si la persona lee esto, ojala que lo haga, no lo hice con ninguna mala intencion, solamente necesitaba decirte esto pero si no lo quieres escuchar, tendras que leerlo.

Amistades

2006-10-23T12:50:00.000-07:00

Todo fue muy extraño..
Faltaban pocos dias para mi cumpleaños y yo muy contenta y muy ansiosa. Algo empezo a cambiar..
El mismo dia de mi cumpleaños pense que faltaban muchas personas importantes a mi lado, pero me di cuenta que tenia otras que igual lo eran.
La insistencia terrible de una de ellas con que fuera a la famosa reunion ya me tenia mas que harta pero pensé "Bueno, lo hare".
Comienza el dia con una asquerosa prueba, facil, pero igualmente asquerosa.
Mi dia se convertia en "Here I stand with head in hand, turn my face to the wall", lo unico que queria en ese momento era estar en mi hermosa pieza en Arica, pensando en puras tonteras que no eran imjportantes, llamando a mis amigos para salir a tomarnos un helado y despues salir a carretear. Nada de eso podia ser cierto, solo la insistencia de la gente.
Pense muchas veces en no ir, no juntarme, no celebrar, por que no tenia ganas de nada.. Tenia ganas de escapar..
La horrible insistencia de la niña de los lentes fotocromaticos me hizo ya dejar de lado toda mi mala gana y acceder.
Caminamos mil cuadras, yo ya estaba con la lengua afuera y lo unico que necesitaba era un poquitito de refrescante agua.
Tocamos el timbre en la casa azul, a la vuelta de la esquina donde dice "HAY PAN", y nos abre una hermosa niña de rosado, la cual ama el reggeton y las canciones romanticas, nos dice que las demas no han llegado y que una que otra no habia podido llegar, asi que eramos las tres.
Suenan palabras como "Perdon si esta desordenado", en ese momento trato de pasar a tomar asiento al sillon y siento un gran y amoroso "SORPRESA!!", eran ellos: Mis amigos.
Lo primero que atione a hacer fue a ponerme a llorar, pero no queria, nadie iba a entender que era mas por felicidad que por pena, habia gente que yo nisiquiera pense que podria estar, gente que yo no contaba dentro de mis asuntos pendientes.
Empezo la musica y empezo la conga. Todo fue maravilloso, de regalo una Tecate, un cogin de zebra que seguro usare en mi nueva casa, pero el mejor regalo fueron todas las sonrrisas que ahi estaban, todas esas caras felices, soplando challas y serpentinas. Todas esas caras que en ese momento me hicieron muy feliz.
Esta es una entrada para todos ustedes y un palo gigante para todos aquellos que no entendieron el mensaje.
Los adoro a todos, son las mejores cosas que me han pasado.
La foto y mi cara de felicidad lo dice todo.
Sean libres de opinar.

Cambios de personalidad

2006-10-03T05:33:00.000-07:00

El otro dia, estaba yo revisando mi fotolog y me doy cuenta que habia un "post" bastante ofensivo hacia mi persona, pense en muchas personas, claro, yo no soy la persona que tiene mas amigos en este mundo, los tengo y son muy buenos, pero me he ganado muchos enemigos y pense "quien sera tan pendejo como para escribir tonteras en mi flog?", se me ocurrieron varios nombres, pase a la foto anterior y me doy cuenta de otro post, de una persona que era muy importante para mi, bueno, lo es, y recien pude asociar las pendejadas que decian los dos post. ¿Adivinaron?, no, no eran la misma persona, eran dos personas relacionadas entre si, no tengo como probarlo, pero estoy segura que es cierto y eso me llevo a pensar en los cambios de personalidad que tiene la gente cuando se aweona. Con todas sus letras A-W-E-O-N-A, es impactante como los amigos o los pololos pueden influir en uno, creo que es un poco de inseguridad en uno mismo, incluso uno comienza a comprarle cosas, a pelearse con su familia, a ignorar a la familia que es un poco mas lejana, a dejar todo por esa persona, y cuando se termina la relacion o hay un pequeño roce y esta persona consiguio todo lo que queria, quedamos echos estropajo en el piso y nadie quiere venir a levantarnos por que fuimos tontos y perdimos a quienes mas queríamos. Como dice 3 libras "Difficult not to feel a little bit disappointed and passed over " claro es una tontera del porte de un buque pero yo creo que a todos nos pasa, algunos nos damos cuenta que estamos mas a la defensiva y algunos pensamos que esta bien, "sí, estoy cambiando para bien" pero no es asi. Claro que hay algunas excepciones que no cambian por mas que uno lo intente, mi caso, pero igual es una lata.
Dejo de lado en esta entrada tambien mis flatas ortograficas, las cuales me da una paja tremenda corregir ahora, perdon al lector por ellas.
Necesitaba decir esto, por que es un caso muy personal, el cual esta afectando a mi familia y a los que son mis amigos dentro de mi familia. Fome, no?

Malditas ilusiones

2006-09-22T19:19:00.000-07:00

Hoy estoy triste.
Me acabo de dar cuenta que todo lo que soñe se acaba de ir por el baño, en menos de 5 minutos.
¿Por que me siento asi? malditas ilusiones, todo lo que me queda por esperar y por hacer es nada, que terrible no poder hacer nada cuando uno quiere tanto hacer algo.
Tengo ganas de escribir mil cosas pero que no van al caso, es muy feo sentirse asi, ojala que a ninguno de ustedes les suceda lo que a mi.
Dejo todas mis faltas de ortografia, todos los asentos y las comas que en este momento me importan un soberano rabano.
Lo unico que quiero es que este sentimiento se vaya a la basura lo mas pronto posible, que todo lo que estaba soñanado hace 5 minutos atras se vaya un rato bien largo a la mierda y que no vuelva jamas.
No culpo a nadie, solo me culpo a mi y a mi maldito sentimentalismo. Tengo ganas de ahorcarme o de tirarme de un precipicio por lo mal que me siento. Creo que seria una cobardia de mi parte, pero que mas da, soy cobarde y soy sensible, me siento como un pajaro que le acaban de cortar las alas cuando empezaba a emprender el vuelo hacia eld estino que mas queria.
Malditas actitudes, malditos sentimiento, malditas ilusiones, maldito mi yo.
He llorado un poco, solo un poco, no merece que llore mas, no merece mi tristeza pero es asi como me siento y es asi como quiero expresarlo, tomenlo como quieran, como victima o como sentimental, lo que es yo, lo tomo como un riesgo que queria tomar, que pense que iba a dar frutos y pense que iba a ser mejor, pero no, ¡¡¡maldita ilusion!!!!

Sentimiento en comun

2006-09-21T04:39:00.000-07:00

¿Alguna vez han sentido como se les eriza la piel cuando escuchan una melodía y una letra que la acompaña? Yo sí.
El otro día, domingo, si no me equivoco, estaba en mi casa y comencé a escuchar mi rallado disco de los Beatles y comencé a recordar cosas.
Cuando yo era un poco mas chica de lo que estoy ahora me tomaba tan enserio las letras de las canciones, así aprendí inglés, recuerdo también como las escribía en las paredes cuando vivía en la otra casa, por que en la de ahora con suerte puedo respirar por que si lo respiro muy fuerte puede que el parque vitrificado se eche a perder.
"Here I stand with head in hand, turn my face to the wall, if she is gone I can't go on" me imagino en la posición que se tuvo que encontrar John Lennon y Paul McCartney para escribir una frase como esta: "Aquí estoy con la cabeza en la mano, con mi cara hacia la pared, si ella se fue no puedo continuar", ven la gravedad del asunto?, o en la simple "Hello, Goodbye" donde en una simple canción sin que diga el gran problema que tienen se nota a leguas lo que sucede, el uno al otro se quieren pero ya no se aman, un problema típico que lograron mostrar como una metáfora.
"Try to see it my way; do I have to keep on talking till I can't go on? While you see it your way, Run the risk of knowing that our love may soon be gone"
Palabras sabias y hermosas, dolorosas, pero sabias y hermosas.
¿Tenemos ese sentimiento en común? o lentamente me estoy convirtiendo en una maniática de la música que se reencuentra con ella cada ves que pasa 12 horas arriba de un bus y llega a su hogar donde lo único que le espera es una cama llena de peluches y tierra, con repisas llenas de recuerdo que al leerlos dan risa y a la vez pena, recordando tiempos felices que ahora se ven lejanos y agradeciendo estar donde estoy, pensar lo que pienso, ser quien soy y amar lo que amo.
Siempre me he preguntado eso. Quizás algún día pueda saberlo con certeza.

Para la Katito

2006-09-07T05:50:00.000-07:00

Dejenme decirles que este escrito va dedicado a una amiga: Katty "Jota - Kato" Jatano.

A ver... para mí es bien difícil decir todas estas cosas sin poner más menos sentimental, las cosas que han pasado entre nosotras han sido bien fuertes y ayer quedo demostrado. No era mi intención gritarte pero ya sabes por que lo hice, después te abrace y todo volvió a la normalidad. Tuve miedo, Kato, sí, mucho miedo, miedo a perder a una personita tan enana pero tan grande por dentro, con tanto que entregar, diciéndome al lado "Calmao, que yo soy tu amiga", cosas que en nadie encontré excepto hace algunos meses atrás cuando conocí al resto de ridículas. Uds. saben quienes son, gracias por las risas niñas, me hacían falta. Tuve miedo de que esa personita que yo estaba descubriendo ya no era la misma, o que quizás yo no era la misma y que eso nos estaba afectando. Pensé mil veces en que las cosas no podían ser así y que mejor nos alejáramos, ya no somos tan compañeras como antes, te veo con suerte 2 veces a la semana, pero creo que desde ayer, esas 2 veces van a ser suficientes. ¿Por que desde ayer?, ayer descargue todo lo que sentía y todo lo que me preocupaba, intente no escucharte, de eso te diste cuenta, pero me hiciste reaccionar y si te escuche y me hizo tan bien que no se como agradecerte. Sentí muchas cosas cuando te fuiste pero lo que mas sentí fue una alegría inmensa que me lleno por completo, una alegría que hace tiempo no sentía, una alegría que me decía que seguíamos siendo las mismas locas que llegaron el 7 de marzo, yo seguía siendo la misma "¿Fumas?" y tu "No, no fumo, gracias".. Desde ese día no nos separamos y espero que nunca lo hagamos, tenemos nuestros días y nuestras crisis. No importa si no estuviste, lo importante es que ahora sí estas. Lo importante es que ahora ya sabes como me siento y yo ya se como te sientes, somos un ente recíproco y me gusta mucho serlo así. Re-estructurare mi lista, te quiero mucho Katito, eres una de las mejores personas que yo he conocido aquí en Antofa, en mi nueva vida. Creo que yo soy mas conflictiva que tu, pero siempre me vas a tener aquí.

Generalmente, solo generalmente

2006-09-04T13:49:00.000-07:00

Esa era la frase mas dicha por un antiguo profesor. Que ganas de escucharla denuevo.
Mucha gente con la que me encontré hace unas semanas atrás me dijo "Tengo tantas ganas de volver al colegio, ya me había acostumbrado a ustedes", yo en ese mismo momento pensé "¿Y que cresta extrañan tanto del colegio?" sí, fueron años maravillosos, conocí gente excelente, pero mas que eso, nada. Yo generalmente, solo generalmente extraño a mis compañeros. Lo siento, sí, soy mal agradecida, pero no me dieron nada, mas que disgustos, estrés, llantos y malas caras. Nunca entendieron nada ni nunca entenderán nada.
Ahora, miro hacia la cara del nuevo mundo y de la nueva "yo". Aquí hay que aferrarse lo que mas puedas a nada, sí, a nada. Por que aquí nada vale la pena sino solo lo que tú consigas, sean amigos, sean ramos aprobados, sean amores. Todo es muy relativo. Uno comienza a preguntarse tantas cosas, preguntas básicas existenciales que nunca se hizo antes, excepto los minutos previos a la maldita PSU y los minutos posteriores a la maldita entrega de puntajes.
¿Donde estoy? ¿De donde vengo? ¿A donde voy? Preguntas básicas que uno en algún momento se las hace, yo, generalmente, solo generalmente, me las hago.
Ayer despotrique contra el mundo, los mande a la cresta a todos, pensé en mil cosas y me restregué la cara con mis defectos, después me sentí bien.
Generalmente, solo generalmente, me siento mejor después de llorar, de gritar y de mirar al cielo. ¿A ustedes no les pasa lo mismo?
Después comencé a escuchar música, les tengo una nueva frase “you don’t see me” como anillo al dedo, pero, ¿Para quien es? Se preguntan todos, claro, para alguien que no me ve y yo si veo. Es todo tan extraño. Generalmente, solo generalmente, pretendo que todo cambie.
Solo echo de menos esa frase, pero no al resto que la incluye.

Llueve sobre la ciudad

2006-08-31T08:11:00.000-07:00

El día martes llovió en Antofagasta. Dicen en las noticias que llovió 11 milímetros y medio creo, algo así escuche, pero que solamente había llovido a esa magnitud hace más de 5 años. Lo que es yo, quede toda mojada. Cuando comenzó a lloviznar yo estaba tan contenta, hace mil años que no sentía esas gotitas en la cara, recordemos que yo soy de Arica, la ciudad mas seca del mundo, en la cual llueve con suerte para el invierno boliviano o mejor dicho las lluvias estivales. De repente sentí en mis oídos "Esta tarde vi. llover, vi gente correr y no estabas tu", la canción de Armando Manzanero, busque de donde provenía el sonido, pues, era de mi cabeza. Tanto tiempo espere cantar frente a una ventana lluviosa esa canción, con un café y un cigarro en mi mano, llorando a mares, pero siempre cantando, esta era mi gran oportunidad, pero no tenia por que llorar. Me sentí tan bien, pensé muchas veces en llorar por algo, ir a la playa y gritar lo mal que me sentía, pero no pude hacerlo, pues, no me sentía mal. Fue una sensación tan extraña pero tan reponedora a la vez. Pensé en ti, pero ya no me causaste dolor, me causaste alegría. Pensé en él, pero él todavía no me causa dolor solo ilusión, pensé en ellos, pero los quiero tanto que el extrañarlos no me causa llanto, me causa ganas de verlos y ganas de esforzarme y así no tener que quedarme con nada y hacer todo bien para que verlos lo más pronto posible.

Cuando la Luz oscurece

2006-08-24T05:29:00.000-07:00

Cuando las cosas pasan rápido uno no va percibiendo las cosas, uno piensa que son solo estados de ánimos medios raros, estrés, depresiones no asumidas, etc., pero cuando ya te alejas, cuando ya no sabes más y lo único que quieres es volver a ver lo que tenias antes, se vuelve todo muy horrible. Siempre me pasan esas cosas, siempre que quiero que algo salga en un 100% bien, la echo a perder de manera impresionante y creo que ahora eso fue lo que paso. Lentamente las cosas se fueron dilatando, lentamente las cosas se fueron echando a perder, ¿tendré la culpa? quizás sí, quizás no, solo lo sabes la persona a la cual quizás le hice daño o le hice bien, todo va en una suerte de bien y mal. Maldita carrera, me ha hecho ver todo tan subjetivamente que no puedo distinguir bien, aun que creo que soy yo la que no quiere distinguir bien. Pasando a otro tema, quiero mi historia de hadas y magos: "Cuenta la historia de un hada que un día en su bosque encantado lloro, por que a pesar de su magia no había podido encontrar el amor, la luna, su única amiga, le daba fuerzas para soportar, todo el dolor que sentía por culpa de su tan larga soledad, es que sabia muy bien que en su existir nunca podría salir de su destino" Rata Blanca - La Historia del hada y el mago, me identifica tanto esta canción, con cosas pasadas y cosas actuales, pienso y miro hacia atrás y hacia delante, siento que estoy en un lugar lleno de gente que conozco, grito y solo uno se da vuelta, el problema es que aun no puedo verle la cara y esta tan lejos de donde yo estoy que es imposible alcanzarlo, ¿será imposible de verdad?. Hoy y siempre mi vida ha estado llena de interrogantes: "Fue en una tarde que el hada paseando en el bosque la vista cruzó con la más dulce mirada que en toda su vida jamás conoció. Y el mal que siempre existió no soportó ver tanta felicidad entre dos seres". Pensé que nunca iba a conocer ese mal, pero parece que ya lo conocí, lo que quiero ahora es solamente concentrarme en mis estudios, pero tengo mucho tiempo y muchas ganas de tomarte entre mis brazos y no soltarte. ¿Quieres tú?

Una carta para todos ustedes

2006-07-30T08:01:00.000-07:00

He pensado en muchas cosas últimamente. He pensado en que puedo llegar a lograr cualquier cosa si me lo propongo.
Cuando comienzo a ver que es lo que esta ciudad me ha hecho, me siento tan agradecida, me ha hecho una mejor persona. Nadie lo cree, claro, nadie puede cambiar en 5 meses sus actitudes llevadas hace mas menos 4 o 5 años, pero yo si he podido.
He comenzado a olvidar, a seguir siendo tan sentimental como siempre, a llorar menos, a aguantarme el llanto, dicen que eso hace mal, que uno siempre debe llorar, pero ¿saben? A mi me ha ayudado de manera impresionante.
He comenzado a conocer gente maravillosa, gente que uno piensa que en este mundo de competencias no existe, pero sí, si hay gente igual a uno, con distintas procedencias, pero con las mismas metas, en campos distintos, pero entregándote todo su cariño, toda su comprensión, toda su energía y su rabia, entregándote algo que tu nunca pensaste que encontrarías, dándote un apoyo, retándote por las estupideces que haces y por todas las que no. Y todo eso a cambio de nada.
He comenzado a querer, a querer a mucha gente.
¿Les cuento un secreto? Cuando yo llegue aquí no quería conocer a nadie, no quería ser una mas del grupo, no quería querer a nadie, no quería encontrar a nadie aun que me hiciera falta, no quería nada. Creo que al principio fue por el hecho de que yo pensaba que iba a caer muy mal, por mi forma de ser, pero empezó a aflorar en mi esa sensibilidad que me caracteriza, esa ternura y ese amor que tengo tantas ganas de entregar.
"Sabes, igual te extraño, mas, no tanto como ayer, ¿entonces ves? se va el dolor y otro sueño se rompió", esta frase es sacada de una canción, mi vida es la música y siempre me identifico con cosas que se dicen en las canciones. Como les explico, sí lo extraño, pero ya no pienso en él, muero de ganas de verlo, pero no me es necesario, ahora ya puedo vivir sin él, una vez dije esa frase y pensé que era totalmente cierta, pero al llegar aquí, al crecer, me doy cuenta que no, que simplemente te quiero, mas que la mierda, pero solo eso, ya no estoy enamorada de ti y soy feliz por eso. "Desde que te perdí, tomamos unas cañas por ahí, me dices que no es lo mismo ya sin mi, que tu también eres mucho mas feliz".
Otras de las cosas que he comenzado a hacer es a confundirme, confundir intenciones con sentimientos, creo que hoy tengo mi corazoncito roto, necesito que alguien lo arregle, pero no creo que sea él el que tenga que arreglarlo, solamente nos hemos visto un par de veces, hemos congeniado bastante bien, pero él no es “ese”, tiene miedo, tiene vergüenza, se le nota a leguas y es lo que mas me apena hoy, por que pensé que yo no era para dar esos sentimientos. Pensé que era para algo más, te espero y espérame tú también, pero no te espero para avergonzarte sino para entregarte todo lo que siempre has deseado, conóceme, déjame conocerte, déjame hacerte feliz y hazme feliz, dejemos que todo sea recíproco. “¿Por que no puedo cumplir mis sueños?, ¿Por que se rompen mis sentimientos?, ¿Por que no puedo cumplir mis sueños junto a vos?” Y tu, ¿estas dispuesto a cumplir tus sueños junto a mi?
Lo único que me queda aquí por decir es GRACIAS, gracias a todos los que me han conocido este momento, todos los que me han entendido, querido tal como soy y brindado una mano. Solo quedan tres días y espero que todos ustedes a los que va dedicado este escrito lo lean y piensen en mi por que yo voy a estar pensando en ustedes, entre medio de cervezas y reggetones, de rones y metal, cuando este con mis amigos muerta en un pub o muerta en la playa, siempre van a estar ahí y espero que yo también siempre esté presente. Nos vemos el 21 compañeros y amigos, nos vemos el lunes, nos vemos a penas quieras verme, aun que quizás nos veremos nunca mas.

Una noche de carrete

2006-07-21T08:10:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no salía a carretear de esa forma. No fue una forma distorsionada, pero fue una forma buena de salir a carretear. Comenzaré por el principio: Eran más o menos las 12 del día jueves y una señorita me dice "oye, hoy a las 10 en punto en "La Torre" ", yo al principio pensé que no iba a ir, no tenia muchas ganas de carretear en algún pub y gastar mucho dinero, pero al fin accedí por que íbamos específicamente a despedir a una amiga que ya se va de vacaciones, si.. íbamos específicamente a eso, pero como dijo Manuel "No faltan pretextos". Eran las 9 de la noche, yo ya estaba arreglándome, calmadamente, tranquilamente, suena el teléfono y eras tú, hable un rato contigo, peleamos un poco, después solo atine a decirte que yo hoy lo iba a pasar bien y que no necesitaba que alguien como tú me achacara la noche. Baje de mi departamento como a las 10, urgida por que pensé que ya todos estaban allá, compre cigarros e incluso me pinte, se lo había prometido a la señorita que me invito. Llegue allá, tipo 10,10 de la noche, no había nadie. Entre a desesperarme por que pensé que me habían dejado pero tome mi teléfono y la llame, no, no me había dejado sola, solamente que aun no llegaba. Cuando llegó estaba con dos muchachos apuestos, simpáticos y buenos pa' la talla, entramos y me di cuenta que se me perdió mi carnet de identidad, tendré que remediar esa situación. Comenzó la noche en "La Torre", comenzamos a tomar cerveza.. UN GRAN CONSEJO: No tomen Báltica!!, por que es una de las únicas chelas que aun que te tomes un sorbo te deja con caña. Sino, no estaría escribiendo esto. Comenzaron los concursos en "La Torre", bastante distorsionados, unos encima de unas y todo por una cerveza, yo creo que si fuera un poco mas osada hubiera hecho eso, pero ya no lo hice y tampoco pretendo hacerlo. Se empezó a acabar la chela, yo ya estaba un poco mareada, tome muy poco quizás, pero estaba susceptible. Empezamos a bailar, primero en los asientos, solo moviendo las manos y riéndonos mucho, empezamos a ver los demás concursos viendo que tanto podía hacer la gente, se noto que mucho, después nos paramos un poco, bailamos harto. A las 3 de la mañana habla el animador y dice que ya todo se termino, optamos por venir aquí. Y aquí, fue donde todo termino.

Pongamonos a Pensar

2006-07-09T07:12:00.000-07:00

Pongamonos a pensar en muchas cosas. Por ejemplo en que son las 10 de la mañana tengo un kilo de materia que estudiar y estoy escribiendo esto. Tengo mucho que estudiar pero tengo que pensar tambien, no quiero solamente centrarme en la maldita memoria de corto plazo que no funciona para nada, quiero aprender, bueno eso he hecho durante casi 4 meses de mi nueva vida aqui en Antofagasta. Lo he pasado tan bien.
Pongamosnos a pensar, el por que mi blog no es tan visitado, ¿soy fome? o mucha gente de verdad no lee estas cosas y mis palabras y sentimientos estan tirados a la basura por el simple hecho de la cero cultura, no creo que sea eso, de verdad creo que soy fome.
Pongamonos a pensar en tantas cosas, en que ya lo estoy olvidando y quizas antes no lo queria olvidar, queria que ese recuerdo se quedara conmigo para siempre, y lo va a hacer, solamente que ya el sentimiento se esta extinguiendo, lentamente, no queria que eso fuera asi, queria que se siguiera alimentando ese amor que sentia, que se ha transformado paulatinamente en un querer inmenso, pero ya no puedo nadar en contra de la corriente, cuando una ve las cosas desde otra perspectiva, siendo un poco mas grande, siendo un poco mas madura, se da cuenta que esta haciendo el "loco" pensando eternamente en que un dia van a volver los dias maravillosos pasados. Nada vuelve, pero si se repite. Solo en estos momentos quiero tanto tener a alguien a mi lado, pero solamente tengo que esperar, he esperado 4 años, puedo esperar perfectamente 10 mas, pero no quiero.
Pongamonos a pensar que mi vida a dado un vuelco de 180 grados, que he conocido gente maravillosa y otra que no lo fue tanto, gente con la que puedes compartir conversaciones y es un alivio tan grande que nadie puede quitartelo.
Pongamonos a pensar, que de un tiempo a esta parte solo hablo de leyes e historias sin sentido, que tomo un cafe sagradamente a las 6 de la tarde y que paso la mayoria de mi tiempo en las "P" como le llaman.
Pongamonos a pensar en cuanto hecho de menos a mis amigos, pero que ahora tengo amigos tan excelentes que no estoy triste, solo ansiosa, para que llegue ese 26 de julio en el que tome el bus y vaya hacia ese lugar donde me esperan.
Pongamonos a pensar que mientras escribo esto a nadie le importa.

He hablado con él

2006-07-04T14:16:00.000-07:00

Me encuentro frente al computador, escuchando canciones cortavenas, riéndome un poco, llorando un poco.
Hace unos días atrás, ví a un personaje, hable con él, ¿Quien era? tu sabes quien eres, en realidad no lo sabes, solo yo lo se, yo lo se, se que lo se.
Uno a veces se lleva una mala impresión de las personas, claro, uno generalmente es prejuicioso, y a mi me dicen la numero 1 en prejuicios, pero, he aprendido, en casi dos semanas, que es bueno prejuiciar, pero no es lo esencial, y por eso, ese día descubrí a ese personaje. Es un muchacho, con ganas de ser hombre, pero no puede, ¿por que? quien lo sabe, quizás yo lo se, sí, quizás yo lo se.
Me impresiono todo el momento que estuvimos conversando, me impresionaron las risas y las sonrisas, me impresiono de mi misma que no le tomara la mano y tocara sus labios para hacer ese hermoso momento mas memorable de lo que ya es.
Pero ¿sabes? si te hablo a ti, niño que quiere ser hombre, no lo hice, por que como digo "I give up" en todo lo que es esa materia.
Me pondré ridícula en este momento, pero dejare de pensar en esas cosas.
Adiós, tengo que estudiar.

Viaje relámpago

2006-05-22T14:25:00.000-07:00

Llegue el viernes a Arica, despues de pasar 10 o 12 horas en un bus, estudio Derecho no me hagan sacar la cuenta, ir sentada al lado de una mujer peruana, no tengo ningun problema excepto por el olor, y su hijo, que no durmio en todo el viaje y solo se dedico a quejarse, aparte de que ella tomaba jugo de piña y comia empanada de pino, mas era el rico olor.
Ese viernes apareci en mi casa de sorpresa, creo que los pocos que sabian que iba no eran especialmente los de mi familia, pero me recibieron de una forma tan maravillosa que lo repetiria mil veces. Ese dia en la mañana fui a ver a Pedrito, el heladero de mi colegio, esta igual que siempre, todo en esa carcel, por lo menos desde afuera, esta todo igual, hablamos harto rato, me di cuenta que extraño esas conversaciones de tonteras con un helado de chocolate que él traía especialmente para mi, sabiendo que nunca iba a pagarselo. Ese dia en la tarde tome una micro que me llevaria a la casa de mi amiga, la Malki, wow, nadie me podria entender las ganas que tenia de verla, de conversar, de reirme con ella, de decir estupideces y que fumaramos hasta quedar con la garganta seca y despues de eso tomarnos una chela, pero no, no tomamos chela ese dia, pero fuimos al cine, despues de su super estacionada, si, a ver El Codigo Da Vinci, bastante buena pelicula, mala critica nada mas.
El sabado comence por ir a comprar salteñas, mmm.. que rico!.. almorce y sonó el telefono, era la Malki que queria que la acompañara al centro.. ahi fui, la acompañe, vi a las niñas y me senti denuevo en casa, como si nunca me hubiera ido, como si nunca hubiera dejado, como si no hubiese acabado el verano. Tomamos cerveza, no mucha, comimos completos, q rico! aunque ya de verdad voy a dejar la mayonesa, no por que me engorde sino por que los retorcijones de guata no los soporto. A las 9 lo vi a él, al sin nombre, por que si lo nombro muero, fue todo tan genial, todo tan pacifico, todo tan como yo lo queria hace tiempo, pude contenerme, sí, pero no queria hacerlo, no podia, pero pude, me siento orgullosa de mi, pude dejarlo ir sin tener que abrazarlo, no pense en ningun momento en darle un beso o quizas si lo hice pero no lo intente.
El domingo.. mori de pena.

Del Fotolog al Blog

2006-05-17T19:41:00.000-07:00

Mañana me voy a Arica.. que ganas de irme... nadie me entiende.. claro, yo me moria por irme de mi casa y blablabla... me encanta mi libertad aqui.. mi plata propia, mis gastos que son miles, tengo amigos la raja, pero vivo mal.. vivo con una mujer igual a la que escape hace algun tiempo, ahora voy a enfrentarmele igual pero de otra forma.. no paso por un buen momento, ademas de estar mas resfriada q la mierda, con trioval d/n... llorando por los rincones, menos mal q no se nota pq estoy resfriada.. bueno.. todo tiene que pasar...pq siempre todo pasa.. lo malo esque aun no se pasa... mañana todo sera distinto.. mañana todo empezara denuevo, aunque sean por solo 3 dias.. tres hermosos dias.. espero verlos.. a todos los que quiero con tantas ganas que no pueden imaginarlo.. viernes, sabado, domingo.. lunes de vuelta a la realidad...

Pequeñas modificaciones con ganas de plagio

2006-04-29T07:29:00.000-07:00

Hace dias perdi en algun supermercado
La mitad de mi alma mas el 15% de propina
No es que sea el Ron la mejor medicina
Pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida
Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas
Aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena
Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras igual que yo, puta q estoy curada
Y tras varios cortitos, se me nubla la vista y el sol no calienta nada, por lo tanto estoy con caña
Sueños de habitacion de un hotel de por aqui cerca
Y unas escarchas que guardo en mi mochila
Ruedan por el colchon de mi cama desierta
Es la mejor solucion para mi caña, ademas de una cerveza bien helada
Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas
Aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena
Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras igual que yo
Y tras varios cortitos, se me nubla la vista y el sol no calienta nada

Reflexiones en una noche fria

2006-04-18T15:56:00.000-07:00

Este no es como los demas.. Son exactamente las 17:49 y me encuentro sola. Sola. Tan sola como he estado hace 3 años si contamos este, sola sin mis amigos, sola sin, quizas, mi alma. Totalmente sola. ¿Alguien leerá todas estas líneas que escribo con tanta pasión?. Si alguien las lee, muchas gracias, dejen sus comentarios, hagan de este blog una pagina mas para visitar de vez en cuando, pero yo creo que no. No, no las leen.Tenemos un gran deficit de gente que lee y si no leen los libros que hay en vitrina, muchos muy interesantes y divertidos, no leen los diarios para por lo menos saber que es lo que pasa a nuestro alrededor, no leen ni siquiera el condorito,¿Como van a leer un par de líneas garabateadas por una "pendeja que pretende ser mujer"? He tratado muchas veces de sobrepasar todo esto, cuesta, si, cuesta mucho, pero creo que lo estoy logrando. Ayer me di cuenta de eso, estoy creciendo. Quizas ya crecí. Estaba en el patio de mi Universidad, temblando de frio, buscando un maldito cigarro para poder calentar un poco la garganta y en ese momento, algo paso por el frente mio: Un hombre. No era cualquier hombre, era un borracho que quizas se habia convertido en borracho en ese mismo momento, tomando vino navegado, una piscolita, un poco de shop, quien sabe... pero cuando lo vi supe algo: que yo nunca estaria asi. Cuando lo vi pensé en todos ustedes, en todos mis amigos, cuando alguna ves mas de alguno estuvo agarrandose de alguna baranda o de la pared para no precipitar de bruces al piso. Cuando lo vi me di cuenta de que hay cosas que valen mas la pena que la tristeza, para él por ejemplo: el alcohol. Despues pensé en él, pero el otro él, me dije a mi misma que ya era basta de sentir cosas, uno no puede decidir cuando termina de querer a alguien, en este caso de amar a alguien, pero "en tus olvidos viviré" como escuche ayer a un grupo. Señores y señoras, niños y niñas, soy, definitivamente, la mina mas patetica de este mundo, pero ¿saben? me encanta serlo. Son las 18:02 y he terminado de escribir, por que ahora debo de ir a estudiar. Buenas tardes.

Instrucciones para Llorar (Julio Cortazar)

2006-03-22T13:14:00.000-08:00

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Fue Amor (Fabiana Cantilo)

2006-02-20T07:25:00.000-08:00

(Una de las pocas veces que pondre canciones)

Yo podria haberlo hecho mejor
Vos podrias acercarte a mi
Yo intuia que esto, mi amor
Se rompía
Y esto es siempre asi
La verdad es que todo fue
Tan extraño, tan extraño al fin
Yo buscando el polvo de Dios
Vos bebias para irte de aqui

Cada ves que pienso en vos, fue amor
Fue amor

Todo el mundo me habla de vos
Y no puedo dejar de reir
Lo que haces y a donde vas
De tu depto vas a prisa a mi
No esta bien romper un corazon
Deja Bu de lo que va a venir
Vos querias verme feliz
Yo queria verte revivir

Cada ves que pienso en vos, fue amor
Fue amor

Estos dias que corren, mi amor
Es aqui que nos toco vivir
Enrredados en los cables de Entel
De algun sueño vamos a salir
Como siempre vuelvo a ensayar
Y los pibes siempre estan ahi
Hay un bumerang en la city, mi amor
Todo vuelve, como vos decís

Cada ves que pienso en vos, fue amor
Fue amor
Cada ves que pienso en vos, fue amor
Fue amor

4 a.m

2006-02-14T06:20:00.000-08:00

¿Puede ser este día más asqueroso para una soltera de 18 años, más sentimental que la mierda?
Pues sí, lo es.
Podría ponerme a citar canciones: "So I say farewell, I'm yours forever, and I always will be", "Turn away baby that's ok, you can't lose what you never had" y tantas otras, podría incluso recurrir a mi cuaderno pero no lo haré ¿saben por que? por que quizás la persona a la cual le escribo en este día no es digna de recibir estas palabras.
Que ganas de estar en tus brazos, tirados aquí en la cama, contándonos las vidas y riéndonos. Que ganas de besar tus labios poco a poco, sintiendo el roce y la ternura con la que los tuyos se caracterizan. Que ganas de gritar fuerte y exageradamente que eres los mejor que me ha pasado en mi corta vida.
Puede decirse que tengo un gran encontrón, ja, paso antes pero no a mi. Te amo y te odio de tantas formas, con tantos matices, "quizás no sea el vino, quizás no sea el postre, quizás no sea, no sea nada". Pero te amo mas que nada.
Por eso te protejo, por eso ya no quiero quererte, por eso me alejo, por eso sufro. Lo cómico aquí es que tú no tienes idea de esto. Quizás si, pero hoy, solo hoy, yo se que no estas y que no estarás cuando yo necesite que lo estés.
"Tantas veces me mataron, tantas veces me morí, sin embargo estoy aquí, resucitando, gracias doy a la desgracia y a la mano con puñal por que me mato tan mal, y seguí cantando". Seguí cantando para ti. Como lo escribí hace poco, todo lo hago por ti, pensando en ti.
Lo único que hoy quiero es escucharte, que ese teléfono suene y escuche llamar mi nombre, que digas que quieres verme tanto como yo quiero verte.

Él

2006-02-13T16:18:00.000-08:00

Hay un hombre que amo.. él lo sabe, pero no me ama...
Tenia todas mis maletas hechas,
estaba lista para partir, era tarde en la noche
y sono el telefono: era él..
Yo solo en ese momento pensé
"Que ganas tengo de decirte todo lo que siento,
de abrazarte y darte un beso, de ser feliz junto a ti"
Lo pensé tantas veces,
y trate de decirselo tantas veces,
pero él al escuchar solo dio vuelta la cara..
Estube tantas veces a punto de besarlo,
de cumplir mi sueño, pero el dio vuelta la cara.
Cuando lo abrace tantas veces,
estube tan cerca de nunca dejarlo ir,
pero el dio media vuelva y se fue..
Hoy comprendo que lo amo,
por todo lo q es y por lo q sera,
que lo amo sin importar que,
ni su indiferencia ni su "no amor"..

Traducción

2006-02-02T08:57:00.000-08:00

Estaría bien incluso si no hiciera nada
Estaría bien incluso si me desmayara
Estaría bien incluso si me enfermara y me quedara así
Estaría bien incluso si subiera 10 kilos

Estaría bien incluso si estuviera en bancarrota
Estaría bien incluso si perdiera mi cabello y mi juventud
Estaría fantástico incluso si no fuera una reina
Seria grandiosa incluso si no fuera conocida

Seria amada incluso si fuera una tonta
Estaría bien incluso si me creyera lo máximo
Seria amada incluso cuando me esfumara
Estaría bien incluso si fuera ciega
Estaría bien incluso si perdiera la razón

Estaría completamente feliz con o sin ti

Corriente de la Conciencia por Amor

2006-01-21T08:20:00.000-08:00

¿Te he decepcionado y mirado en menos?
¿Debo sentirme culpable y dejar que me enjuicien?
Por que ví el final antes de que empezara
Si, te vi cegado y supe que había ganado
Por lo tanto tomo lo que es mío por derecho
Tomo tu alma en la noche
Quizás esto este terminado pero no acaba aquí
Estoy aquí por ti solo si te importa
Tú tocaste mi corazón, tocaste mi alma
Cambiaste mi vida y todas mis metas
Y el amor es ciego y eso lo supe cuando
Mi corazón fue cegado por ti
Bese tus labios, tome tus manos
Compartí tus sueños y tu cama
Te conozco bien, reconozco tu olor
Me hice adicta a ti
Adiós amor, adiós amigos
Haz sido el único, haz sido el único para mi
Soy una soñadora pero cuando despierto
Tú puedes romper mi espíritu, son mis sueños los que tomas
Y cuando te vayas, recuérdame
Recuerda lo que somos y lo que éramos
Te he visto llorar, te he visto reír
Te he visto dormir por un tiempo
Se tus temores y tu sabes los míos
Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien
Y te amo
Te juro que es cierto
No puedo vivir sin tu presencia
Adiós amor, adiós amigosHaz sido el único, haz sido el único para mi
Y aun sostengo tu mano en mis sueños
Y vaciare mi alma con el tiempo
Aunque aun este a tus pies
Adiós amor, adiós amigosHaz sido el único, haz sido el único para mi
Me siento tan vacía, tan vacía

Carta cursi sobre un corazón roto

2006-01-03T17:18:00.000-08:00

Para mi esto es difícil, tan difícil como seria que un pájaro dejara de volar o un pez de nadar pero lo haré, sí, dejaré mi orgullo de lado y de denigraré una vez mas como lo hice hace muchos años, no, no es igual que hace años, creo que hoy con los 18 años que tengo nada es igual, las cosas han cambiado, yo he cambiado, ya no creo en el mundo rosa en el que creí, son las 1:16 a.m y lloro escribiendo esto. Aquí comienza lo último que te escribiré junto al último cigarro de la noche destrozándome el corazón, renunciando a todo lo que en un principio pensé que me haría feliz, tu.
Ya no encuentro maneras de decirte lo mucho q te amo, se que necesitas razones pero no las hay, solo hay una niña que pretende convertirse en mujer de la noche a la mañana, que ya no cree en muchas cosas pero que quiso creer, una niña que ama mucho pero que se aburrió de no ser correspondida.
No te imaginas y no te imaginaras las ganas que tengo de besarte, de abrazarte y de escucharte decir que también me quieres y que no te importa nada mas que estar conmigo, pero no, yo sé que no lo harías, te sonará redundante y muchas veces leído pero es lo que siento.
El próximo marzo cuando camine hacia lo que será mi próxima casa patearé piedras mientras sueño con verte ahí, esperándome, me morderé las uñas, me ahogaré en llanto, te extrañaré tanto. Pero ya no importa "todo murió por el maldito temor"...
Para terminar y no aburrirte mas quiero pedirte perdón por todo lo que hice y lo que no hice, por mis insistencias y te pido perdón por amarte tanto, por creer que eras indispensable para mi vida, por pensar que eras tú el que me iba a hacer feliz, por llamarte por teléfono y hablar una hora de cosas que a ti no te interesaban, por mostrarme hacia ti, en fin, por ser yo, por existir y por conocerme, pero no te preocupes, no vas a saber de mi hasta que tú quieras hacerlo, hasta que un días me llegue algo que me recuerde a ti.
Te amo, espero que encuentres a alguien mejor que yo, que te haga sentir lo que tu me hiciste sentir a mi, que te complete, que no te hostigue como lo hice yo. Nos vemos cuando tú quieras, desde hoy se acabó.

Me olvide

2005-12-25T15:34:00.000-08:00

Talvez podría volar
De tu mano hacia el sol
Talvez podría soñar
Con alguna vez volverte a abrazar
Quizas verte reir
Me haría muy feliz
Los momentos no fueron en vano
Quizás para ti si.
Se que yo empecé
Nunca mas fue lo mismo
Pero me olvide que te amaba
Tendré qie seguir sola mi camino
Olvidarlo todo y seguir
Una estrella me dijo
Que estaba celosa de mi
Que había visto mis ojos
En una tarde de Abril
"Mayo" corregí diciendo
"Que hermoso puede ser amar"
"Claro" respondoió ella
"Es un sueño heho realidad"
Ya no hay marcha atras
Esta todo decidido
Pero me olvide que te amaba
Yo ya no puedo arrepentirme ahora
Hay que seguir el camino y olvidar
Ahora ya es muy tarde
Todo ha muerto
Pero me olvide que te amaba
Intente olvidarlo, intente matarlo
Pero me olvide que te amaba

Flores Marchitas

2005-12-22T07:20:00.000-08:00

Hoy te vi cumpliendo un sueño
Hoy creí que tu eras mi dueño
Hoy cuando vi que reías
Se me fue el amor entre las manos
Y tal vez no volvera
Me canse de estar atada a un ramo
De flores marchitas
Hoy se me fue el aliento
Al saber que aun te llevo dentro
Hoy juré no escribirte mas
Pero se que no lo cumplire

Palabras sin sentido

2005-12-20T10:30:00.000-08:00

Escapar de aqui no va a ser muy facil
Escapar de todo
No va a poder ser
Luchar contra las cosas que me hacen daño
Luchar contra todo
No va a poder ser
Palabras sin sentido
Vuelan sobre mi
Palabras si sentido
No se alejan de aqui
Todo ha cambiado
En este lugar
Se transformó en un juego
Que no sé jugar
Tengo tanto miedo
No se si gritar
La ayuda que busco no la puedo allar
Palabras sin sentido
Palabras del ayer
Palabras sin sentido
Palabras que no van a volver

Como puedo decirte...

2005-12-20T10:21:00.000-08:00

Como puedo decirte que eres lo que quiero
Decirte a la cara que eres lo que espero
Mirarte a los ojos y sentirte en mi piel
Tocar tus manos y sentirme caer
Como puedo decirte que necesito verte
Decirte a la cara que esto se hace más fuerte
Mirarte a los ojos y decirte, tal vez
Que tú eres lo mejor que encontre ayer
Como puedo decirte todas estas cosas
Decirte a la cara todo lo que en mi provocas
Cosas que tu nunca vas a escuchar
Por que en mi mente las voy a guardar

Temor

2005-12-18T12:19:00.000-08:00

Ya todo acabo, ya todo termino
Por el maldito temor de no poder soportarlo
Ya todo acabo, ya todo murió
Por el maldito temor a todo lo inseguro
Lo que un día brillo, hoy oscureció
Pensando en tu voz, sintiendo tu olor
Ya todo acabo, mi cielo se nublo
Sin ninguna razón late mi corazón
Ya sé que es un adios
A una ilusión que se marchitó
A una ilusión que siente dolor
Ya todo acabo, ya todo murió
Ya todo acabo, ya todo termino
Y en mi corazón solo hay dolor

Para no llorar cuando te vayas

2005-12-17T09:49:00.000-08:00

Un dia, solo un dia
Para desechar todo lo que siento
Un dia para estar contigo en la ciudad
Un dia para decir lo que no pude
Un dia, solo un dia
Que es lo que puedo hacer para recuperar
Solo un dia contigo de la mano
Que es lo que puedo hacer
Para poder mirar contigo las estrellas en el cielo
Dimelo
Un dia, solo un dia
Para caminar juntos por la playa
Para no llorar cuando te vayas
Un dia, solo un dia

Es mi primera publicación, de muchas mas que vendrán, espero contar con sus comentarios.

Saludos!